Animaux

 

 

 

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

 "Logarithme, fais ton tour !"

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"

 Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-café, fais ton truc !"

Pause-café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

 

Pitbull et caniche

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

 

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

[Haut de page]

 

Chasse à l'ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

 

Vampires

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...

 

Grizzly

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

[Haut de page]

 

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

 

Moineau

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

 

Ours et Lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... 

L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique.... 

La grenouille : "  stoppez là vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.... 

La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœu "

L'ours : "  moi, je veux que tous les ours de la foret  soient des femelles.... "

La grenouille : "  pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : "  Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : "  moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème... la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : "  t'es vraiment qu'un abruti toi.... "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : "  Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "

La grenouille : "  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en

regardant l'ours.... " lui... je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

 

[Haut de page]

Vache folle

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.

- bonjour monsieur

b'jour ma p'tite dame

- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.

- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour

- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport

- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

 

Lapin... et jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "

Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin:

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "

Et le lion répond :

" Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

 

Le lion et l'explorateur

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :

- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

- Dieu, bénissez ce repas.

 

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:

 "Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:

"Vous avez des cacahuètes ?"

Le patron, un peu énervé, réplique:

"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"

Le patron répond que non.

Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

 

[Haut de page]

Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

- Vous avez des bananes?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes?

- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!

- Vous avez des clous?

- Non.

- Vous avez des bananes?

 

Mouton fou

Dans un champs, deux moutons :

le premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"

le deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

 

Course de coq

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :

"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande

"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond

"OK, papy, pas de problème, eh.. eh... eh"....

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

 

Grenouille très habile

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.

Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?

- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.

- Ah bon, et pourquoi faire ?

- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!

 

[Haut de page]

Histoires de dromadaires

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :

- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.

- Ah... D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?

- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.

- Ah d accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :

- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !

- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...

- Oui, mon fils ?

- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

 

Perroquet bilingue

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

Il est bilingue (français/anglais).

Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?

 Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.

Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !

 

Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".

"Je suis né comme ça", dit le perroquet.

"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"

"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"

"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"

"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,  physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,  sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle

"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."

"Quoi, ma femme et le facteur ?"

"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."

"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"

"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"

"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."

"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"

"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

 

[Haut de page]

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

 

Perroquet injurieux

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

 

Perroquet religieux

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

[Haut de page]

 

Le perroquet dans le frigo...

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

 D'un côté, il a de la chance car son perroquet  n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. 

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités. 

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme. 

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

 

Chien et karaté

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :

- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :

- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire

- Karaté, mes couilles...

 

[Haut de page]

Réverbères et chien

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.

- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

 

Kangourou

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

- Pas de problème, c'est dans la poche.

 

Poule

Une poule rencontre une autre poule.

- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

 

Chien qui aboie

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?

- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

 

Escargots

C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :

- eh bien, il t’en faut du temps !

Sur ce le mari escargot répond

- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….

 

L'ours après l'homme...

Deux copains prennent une bière dans une brasserie.
" Dis-moi, " demande l'un d’eux , " comment ça été ta partie de chasse? "
Et l’autre de répondre : " ce fut terrible. Je suis arrivé face à face avec un ours. En le voyant, j’étais pris de panique, mais j’ai eu le réflexe d’épauler mon arme et de tirer. "
-Tu l’as abattu?
-Non, il n’y avait plus de munition dans ma carabine.
-Mais qu’est-ce que t’as fait?
-C’est simple, je me suis mis à courir et l’ours en faisait autant derrière moi. Il y avait des précipices à certains endroits et je réussissais à m’arrêter carrément afin de ne pas tomber alors que l’ours lui, il glissait. À un certain moment, je me suis arrêté sec devant un précipice et l’ours s’est mis à glisser et il est enfin tombé dans un grouffre.
-Mon dieu, tu as fait preuve de courage car moi, je crois qu’en pareille circonstance, j’aurais chier dans ma culotte..
-Et sur quoi tu penses que l’ours a glissé ?

[Haut de page]

 

Histoire de chiens...

Un grand chien et un petit chien sont chez le vétérinaire en salle d'attente. Le petit au grand :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben, l'autre jour, j'étais à la maison avec ma maîtresse. Elle était en petite culotte... Je voyais son corps, ses seins... j'ai pas pu résister! Alors, je lui ai arraché sa culotte, je l'ai prise par derrière et bang! bang! bang!...
- Wouaou! Moi aussi! L'autre jour, elle sortait de sa douche... Je la voyais nue, avec des gouttelettes d'eau sur le bout de ses seins... Tu sais ce que c'est! J'ai pas résisté... Je l'ai prise sauvagement, bang!, bang! bang! Mais ça lui a pas plu. Et là, elle m'emmène pour me piquer... Toi aussi?
- Non, non, moi c'est pour mes ongles...

 

Les alligators et les requins...

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais il craint qu'il y ait des alligators. Il reste  accroché à son embarcation renversée. 
Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés... " 

 

La mule

C'est jour de deuil dans la ferme. La mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte :
- Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...
Et le gars de la famille répond :
- Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule!

 

La queue du chien (la vraie, hihihi)

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

[Haut de page]

 

Les sardines

Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).
  A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
Le belge"Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
Le français"Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
Le belge"Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".
Le français"Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
Le belge "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"
Le français "50 euros (70 $)".
Le Belge "Ok"
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français: "Dit donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes".
Et le français de lui dire "Hé bien tu vois que ça commence à marcher.

 

Danger! Prenez garde au chien! 

En entrant dans un petit magasin rurale, un homme remarque une enseigne indiquant: " DANGER! PRENEZ GARDE AU CHIEN! " affiché sur la porte. À l'intérieur, il remarque un vieux chien de chasse inoffensif et endormi par terre près de la caisse enregistreuse. 
Il demande donc au propriétaire du magasin: " Est-ce que c'est le chien que les gens sont supposés faire attention ? " 
" Oui, c'est bien lui ! " répond-il. 
L'homme ne peut s'empêcher d'être amuser. " Il ne me semble certainement pas un chien dangereux. Pourquoi est-ce que vous affichez cette enseigne ? " 
" Parce que, " répond le propriétaire, " avant que j'affiche cette enseigne, les gens n'arrêtaient pas de lui trébucher dessus. "

 

Ours dans un bar

C'est l'histoire d'un ours qui entre dans un bar.  Il s'installe et commande une bière.  Le barman très surpris lui sert sa bière.  Quand vient le moment de payer l'addition l'ours dit:
-Combien sa coûte.
-Dix piastres, répond le barman.
L'ours trouve ça bien cher mais il la paye quand même.  Après le paiement, le barman dit à l'ours:
-Tu sais, c'est assez rare de voir des ours par ici.
-Pis au pris que tu vends ta bière, répond l'ours, t'es pas près d'en voir un autre.

Chasse à l'ours

Deux gars vont à la chasse à l'ours.  Quand ils en rencontrent finalement un, le gars qui a le fusil est tellement effrayé qu'il tire une balle dans le genou de son compagnon qui s'effondre par terre.  Affolé le gars au fusil dit à l'autre:
-Qu'est-ce que je fais! Qu'est-ce que je fais!
Le blessé répond:
-Tires-lui dans le genou, ça fait mal en tabarnak!!!

[Haut de page]

 

La piscine

C'est deux éléphantes qui vont à la piscine et l'une se baigne et l'autre pas,  alors l'éléphante qui se baigne demande" pourquoi tu ne viens pas te baigner? tu es indisposée ? Et l'autre lui dit oui! Alors celle qui se baigne lui dis et bien fais comme moi mets un mouton!!!!

Ours polaire

C'est un jeune ours polaire qui va voir son grand frère et lui demande: "est-ce que je suis un vrai ours polaire". Son frère lui répond: "Mais bien sur, on a la fourrure blanche". "Ah bon" lui réplique le petit. Il va ensuite voir sa mère qui est avec son père et lui demande : "Maman, suis-je un vrai ours polaire?"  "Mais bien sur mon petit. Moi, ton père et même tes grands parents étaient tous des ours polaires alors tu en es un toi aussi" lui répond la mère.  C'est alors que le petit se tourne vers son père et lui pose encore la question. Le père s'en offusque et lui demande "Mais pourquoi crois-tu ne pas être un ours polaire?" Le petit lui répondit alors "Parce que je suis geler!" Qu'est-ce qu'une rangée de Éthiopien alignés? Un code barre

 

Le petit escargot

C’est un père avec son fils qui sont dans le jardin. Le père trouve un petit escargot qu’il donne à son fils de 3 ans. Le petit garçon tout content, se met à jouer avec un bon petit moment. Puis, viens l’heure de rentrer à la maison pour le dîner. Le père dit à son fils : « Allez, Loïc on rentre manger maintenant, tu peux laisser le petit escargot dans l’herbe et lui aussi il aura droit à son dîner ». Puis le père va pour rentrer. Avant d’ouvrir la porte il entend un scratch. Il se retourne et voit alors Loïc regardant le petit escargot. Le père surpris lui demande : « Mais voyons Loïc, pourquoi tu as écrasé le petit escargot ? » Loïc répond : « Ben papa, on ne mange pas un escargot avec sa coquille! ! »

 

Les 2 chiens

- Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus?
- C'est parce qu'il y en a un qui est fatigué, alors l'autre le porte.
- Ah, j'ai compris. Et pour le remercier, il l'encule.

 

Pari tenu

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant .
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclate: Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public: "Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?"
Et là un type lève la main et crie bien fort:
"Moi, je relève le pari!"
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
"Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?"
"Je vais le faire s'asseoir!"
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:
"Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes."
"Pas de problème" répond le directeur. On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
"UN.... DEUX .... TROIS !!!"
La lumière revient et Ô miracle, babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille. Très inquiet, M.Pindlione le prévient: "Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'asseoir!"
Le gars répond: "aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite..."
Le directeur lui ajoute alors: "Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!"
"Ça me va" lui répond le gars.
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit: "Tu me reconnais?"
L'éléphant fait OUI de la tête. "Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?"
Et l'éléphant...

[Haut de page]

 

Expo de peinture...

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

 

Les biscuits du perroquet

Un perroquet entre dans un bar : "Je voudrais des biscuits !" Le barman : "J'ai pas de biscuits..."
Le 2e jour, le perroquet revient au bar... Le perroquet : "As-tu des biscuits ?" Le barman : "Je t'ai dit hier que j'ai pas de biscuits. J'en ai pas non plus aujourd'hui et j'en n'aurai pas plus demain. OK ? "

Le 3e jour, le perroquet revient au bar...... Le perroquet : "Je voudrais des biscuits !" Le barman : "Là j'en ai assez. J'ai jamais eu de biscuits pis j'en aurai jamais. As-tu compris ? Si tu reviens me demander des biscuits, je te cloue les 2 pattes sur le comptoir !"

Le 4e jour, le perroquet revient au bar... Le perroquet : "As-tu des clous ?" Le barman: "Non j'en ai pas !" Le perroquet : "Ben donne-moi des biscuits d'abord!".

 

[Haut de page]