Blondes…/ Brunes…

Brunes Devinettes

Qu’est  ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?

Pour que les brunes puissent s'en rappeler

Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible

Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?

Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?

Avez vous jamais vu une sorcière blonde

Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?

Une invitation

Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?

Un otage

Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?

Fischer Price

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache  

La fille :  <Je t'ai dit des choses complètement stupides hier soir.>
Le gars : < Oui.>
La fille : <Et ça... ç'en était une ! >  

Pourquoi les brunes, les rousses et les noires s'amusent-elles à conter des jokes sur les blondes? Parce qu'elles n'ont rien à faire, ELLES, le vendredi soir!

Blondes Devinettes

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Savez-vous pourquoi un blonde est allé retourner le foulard qu'elle avait acheté? 

Parce qu'il était trop serré...  

Pourquoi les blondes ont-elles un front ?

Pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe !

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?

Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?

Elles n'utilisent que la banquette arrière !

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?

C'est plus facile à avaler.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?

Pour savoir quel jour on est.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?

Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?

Pour compter jusqu’à dix.

Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?

1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !

2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !

Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?

C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?

Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?

Parce que les blonds, ça existe aussi !!!

Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a t il crée les brunes alors ?

Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?

Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.

Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?

Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?

Elle a la marque d'une ceinture sur le front !

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Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?

On la retourne.

Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?

On ne l'appelle pas.

Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?

Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties

Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?

On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!!!!

Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?

Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".

Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?

Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?

Quelle est la chose la plus intelligente qui est pu sortir de la bouche d'une blonde?

La bite d'Einstein

Quel est le sport préféré des blondes ?

Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?

Une fausse blonde qui fait la roue.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?

Une blonde enceinte ou une surdouée.

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?

Elle met des gants !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.

Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?

Une tarte-up !

Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ?

On lui téléphone quand elle repasse.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?

C'est pour que les brunes les comprennent.

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Que fait une blonde quand il y a un orage ?

Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?

Elle ouvre la portière.

Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ?

"C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"

Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ?

Une synapse !!

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?

Parce que les blonds, ça existe aussi !!!

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?

Elle remue la tête !

Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux?

Pour ne pas chier en défilant !

Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?

68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.

Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?

Pour nourrir canard wc.

Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?

Elle voulait tester ses ailes Always.

Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !

Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?

Une tarte au sucre

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?

- La blonde, car elle a vingt ans.

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???

Un fond de tarte

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Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?

Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...

Pourquoi les blondes sont si confuses dans la salle de bain ? 

Parce qu'elles doivent enlever leur petite culotte elle-même !  

Qu' est ce qu' une belle blonde intelligente ? 

Un Labrador

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ??? 

Une lueur d'espoir...

Blondes Histoires

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Qui veut gagner des millions

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit

"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".

 Elle téléphone à Pierre et lui dit :

"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

Sida

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:

- T'as pas le sida au moins ?

- Mais non !"

Ils continuent puis la blonde redemande:

- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?

- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?

- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Occuper une blonde

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?

[réponse en bas]

(laisser plusieurs lignes blanches..)

[réponse en haut]

Mal partout

Une blonde arrive chez le docteur...

- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.

Le docteur lui répond :

- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.

- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :

- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :

- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.

Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :

- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande

- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

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Astronomie : Mission spatiale

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :

- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous?

La brune réfléchit :

- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.

- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.

- Très ambitieux ! reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :

- Je veux aller sur le soleil !

Avec un sourire en coin, l'homme remarque :

- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !

- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.

Camping

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.

- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!

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Téléphone portable

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:

"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"

"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez l’esthéticienne ?"

Blonde au CP

Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui  rentre le soir chez sa mère et lui dit:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les  autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est  bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.

Le lendemain:

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les  autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes  une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

Ventriloque

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

 " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

Vie gâchée…

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

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Sale de gym

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :

"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con?"

Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

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Les blondes enquêtent

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."

Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Porcelet

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande  - Où avez-vous eu ça ?

 Le porcelet répond :

 - Je l'ai gagnée à la kermesse."

Pêche sur lac glacé

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

- Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!

Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

- Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?

Et la voix répond:

- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

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Comment on fait les bébés

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

L'Amérique

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...

Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent

- C'est NICOLE !!!

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Victor Hugo

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique:

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari

- Non, regarde... Il a bougé.

La mort de ma mère

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:

Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

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Cambriolage

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame

- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?

Un policier aveugle !

Bar de blondes

Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:

"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:

"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?

- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

Bibliothèque

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :

- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Le bibliothécaire :

- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

 - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Jumeaux

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Souliers en crocodile

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :

 "Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :

"Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !"

Repassage

Un mec à sa blonde :

- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?

- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...

Verre de lait réparateur

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Blonde sur autoroute

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :

- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

La robe de la blonde

Le gars sort de chez lui par une journée ensoleillée avec son sac de golf. Il aperçoit alors sa blonde qui arrive en limousine avec sa robe de mariée. 

Il lui crie alors : - Je t'ai dit seulement s'il pleuvait !!!  

Les 3 filles

Un brune passe, se regarde, dit: "Je pense que je suis la plus belle du monde..." 

-pfitt -Elle disparaît!
Un rousse passe, se regarde, dit: "Je pense que je suis la plus belle du pays..."  

-pfitt -Elle disparaît!
Un blonde passe, se regarde, dit: "Je pense..." -pfitt-.

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Autopsie de la blonde

A la suite d'un accident dans lequel une blonde a été tuée, les médecins vont tout de même procéder à une autopsie…

-Dis, tu crois vraiment ce qu'on raconte sur les blondes?

-Quoi(dit l'autre) qu'elles n'ont pas de cervelle ou que ce sont toutes des salopes? 

-Qu'elles n'ont pas de cervelle! 

-Ben c'est simple, on n'a qu'a vérifier… et les médecins commencent de lui ouvrir le crane…

-Ben(dis le premier) c'était donc vrai je te l'avais dit (lui dit l'autre)

-Mais alors c'est quoi ce petit fil de fer qui traverse ce crane tout vide?? 

-Je sais pas(lui dit l'autre) 

-On a qu'a le couper pour faire des tests!! et alors ils se décident à le couper... et c'est là que les deux oreilles tombent sur le sol…

Un mari pour la blonde

Une blonde de 25 ans rentre chez elle, sa mère lui dit :   

- Il serait peut-être temps que tu te trouves un mari!  

La blonde répond : - Ah oui mais celui de qui?

Blagues sur blondes

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande:  

- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? 

Une blonde lui répond : Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?  

Et le gars viens de rétorquer : - Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !

Qui est le père

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir! 

L'infirmière lui dit alors : Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes  maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé ! 

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Achat d'un case-tête

C'est une blonde qui va au centre d'achat parce qu'elle veut s'acheter un casse-tête. Environ cinq heures plus tard, elle rentre chez elle. Son mari lui demande ce qu'elle a achetée. La blonde répond : ' un casse-tête '. Alors elle se met à sortir les pièces de la boîte. Dix heures plus tard elle crie à son mari qu'elle ne réussit pas à faire le casse-tête en forme de coq. Son mari arrive et lui dit : Veux-tu ben remettre les Corn Flakes dans la boîte ...…

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Plainte de la blonde

C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.   

-Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.   

- Contre qui ? 

- Contre l'Église de Scientologie, il m'ont fait un lavage de cerveau. 

-Vous pouvez me raconter.

- Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider!

La blonde répare sa voiture

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses. Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée. La voyant toute bouleversée, un passant lui dit: "Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir le coup!!!" Et la blonde s'exécute et commence à souffler… Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état. Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là: 

-"Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore..." 

-"Ben c'est normal dis la deuxième: t'as laissé les vitres ouvertes!!!". 

A la station de ski

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations : Megève : 15 centimètres, molle  Alpes d'huez : 20 centimètres, souple  Méribel : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: 

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?

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La pelouse

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison. 

Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle. Le décorateur écrit sur ça sur son papier, va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se redirige à la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!'. La dame est un peu curieuse, mais elle ne dit rien. 

Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud. Le décorateur écrit ça  sur son papier, il va à la fenêtre et il crie 'LE CÔTÉ VERT EN HAUT!'. 

La dame lui demande pourquoi il crie à la fenêtre. 

Et il répond: Oh! Je vous demande pardon, mais j'ai des blondes qui sont en train de d'étaler de la  pelouse dehors.

Sur le bateau

Une blonde et un newfie décident de se balader sur mer en longeant la côte.  Ils louent un bateau et partent à l'aventure. Quelques heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel radio de la blonde:  

- Est-ce qu'on pourrait repasser au port pour reprendre des ancres? Il n'y en avait qu'une dans le bateau et on l'a déjà utilisée...

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La Mercedes

Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes  

- Eh regarde moi ça !!! Encore une qui a pas du se casser le cul pour l'avoir sa bagnole...  

- Ouais t'as raison. Elle a seulement dû se le faire défoncer .

Le fax confidentiel

Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde): 

- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche 

- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?  

- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

Le viol 

C'est l'histoire d'un viol de blonde. 

Lors de l'interrogatoire, le policier demande à la femme:  

- Est-ce que l'homme avait une érection?  

La femme répond:  

- Ah ça, je ne sais pas... Tout ce que je sais, c'est qu'il avait une Twingo!

L'hôtesse de l'air

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne  'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à  la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.  Le lendemain, l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde.  Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande la chambre de la nouvelle.  Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, elle explique qu'il lui est impossible de sortir de la chambre...  

- Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre? Et pourquoi ça?, demande le commandant.  

- Eh bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la deuxième est la porte des toilettes, et sur la troisième, il y a une pancarte "Ne pas déranger"!

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Le suicide

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.

L'interne lui demande: 

- Comment ça vous est arrivé?  

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...  

Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi? 

- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...  

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Le défunt mari

Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).  Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:  

- Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? 

Et la blonde lui répond: 

- Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.

L'amour avec un gorille

Deux blondes discutent.  

- Alors, cette expédition ?  

- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait  me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. À mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...  

- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...  

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !

La crevaison

Une blonde roulait tranquillement sur une nationale, quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...  Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.  Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.  Et là, consternation: que faire? Une bonne heure de réflexion supplémentaire...  Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

Enceinte

C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. 

Son médecin l'ausculte et lui pose la question:  

- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?  

La jeune fille en rougissant dit:  

- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.

Miroir magique

Devant un miroir magique (Miroir, mon beau miroir, qui est la plus belle...) qui fait disparaître ceux (et celles) qui disent des mensonges devant lui se trouvent trois femmes:  Une brune, une rousse et une blonde.  

La brune regarde le miroir et dit:  "Je pense que je suis la plus belle" et pouf, la brune disparaît.  

La rousse se mirant dans le miroir dit alors:  "Je pense que je suis la plus intelligente" et pouf, la rousse disparaît.  

La blonde s'admirant dans le miroir dit: "Je pense... " et pouf, la blonde disparaît !

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Loana à l'école

C'est une classe de blondes, en cours de géographie....le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
- Silence le plus complet dans la classe....
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage.
- Silence....encore et toujours. Démoralisé, le prof craque
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
- Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
- Alors, quel est ce pays ?
- Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
- Et toutes les blondes en coeur :
- C'EST LOANA ! ! !

Loana achète

LOANA désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes ici !
- Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun !
- Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

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A la recherche d'un sapin

Le signe

C'est l'histoire d'une blonde qui sort de chez son médecin. Elle est dans la rue et réfléchit:
" Balance ou capricorne c'est balance je crois, non finalement plutôt capricorne ... mince je ne sais plus "
Pleine de doutes la blonde remonte a toute vitesse chez son médecin
" Excusez moi docteur vous m'avez dit balance ou capricorne " et le médecin répond " je vous ai dit cancer "

A la pharmacie

Une blonde entre dans une pharmacie et demande...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Entre copines

Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Discothèque

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?
- Moi non..

Un mec à sa blonde :

- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
 Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...

Conversation brune/blonde

Une blonde et une brune passent dans la rue.
La brune dit à la blonde :
- Tu l'as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
- La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?

La lune

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !

Brigitte

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Brigitte ?

Brigitte explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Brigitte .
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps.

Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Brigitte ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte elle aussi

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La blonde qui va à LA

Sur un vol pour Los Angeles, le commandant de bord se dirige vers  une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se  déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas de billet  de première classe..
La blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais a Los Angeles, et je ne bouge pas! Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait  part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :Je suis blonde, je suis belle, je vais à Los Angeles, et je ne bouge pas!

Le co-pilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il  devrait faire. Le capitaine lui répond :
Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre! Il va

en première classe, et dis quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : Mais pourquoi personne ne m'a rien dit?

Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent  au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

Et la il répond : Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Los Angeles

Test de grossesse

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens d'avoir un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?

Porsche 911

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

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Vol pour NY

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:

"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:

"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

Autoroute

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "

Le policier répond en souriant:

" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "

Et regardant la passagère, il rajoute:

"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "

Et la blonde:

" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

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Deux versions d'une même rencontre

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde…top canon…

Les copains programmeurs :

Aaaah !

Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaah !

- Elle répond "Déshabille-moi !!"

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs :

- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah !

- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Défier sa chef

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! "

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Déo pour homme

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Crotte de chien

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Excuses

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser : - Brune 1 : "Sorry I'm late..." - Brune 2 : "Sorry I'm late too..." - Blonde : "Sorry I'm late three..."

Règles des échecs

Deux blondes décident de jouer aux échecs. 

L'une demande à l'autre: 

- T'as les règles en tête ? 

- Pourquoi ? 

- Je saigne du nez ?

Diplôme

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. 

On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme…

Boîtes aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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Oiseau mort

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :

- Regarde ! Un oiseau mort !

La blonde lève les yeux au ciel et dit :

- Où ça ?

Où avais-tu la tête?

Une blonde à sa mère :

- Maman, maman, je suis enceinte !

- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?

- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

Oiseau

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin

Consultation

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Pizza

Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :

- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

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Thermos

Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :

- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"

- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.

- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"

- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :

- "J'achète !"

Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :

- "Quel est cet objet brillant ?"

- "C'est un Thermos.", répond-elle.

- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.

- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.

- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"

- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

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Réanimation

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :

"Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."

Ramer

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :

- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !

- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Condamnés à mort

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

 "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés.

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur  cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au  poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau  et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

Condamnés à mort... bis

3 filles qui sont condamnées à être fusillées au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles. Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".

Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".

Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- EN - JOUE". Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

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