Comment
appelle t’on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
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Un bon début.
Quel
est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?
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Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle
est la différence entre un commercial et un gigolo ?
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Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Comment
pouvez-vous savoir si un commercial ment?
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ses lèvres bougent
Pourquoi
les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?
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Courtoisie confraternelle...
Comment
distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé
sur la route ?
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La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...
Pourquoi
les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des
commerciaux plutôt que des rats?
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Il y a plus de commerciaux que de rats
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les commerciaux se reproduisent plus vite
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les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
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les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
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les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
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les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
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les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
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Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
Quel
est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire
plutôt que des rats?
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C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
Un
homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos
honoraires?"
Le
commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions.
l'homme
lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et
le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?"
Le
jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de
vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
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Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le
candidat répond :
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Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ?
J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le
chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le
soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
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Combien as-tu fait de ventes ?
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Une seule.
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C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
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Seulement 800 000 FF...
Le
chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
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Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche
au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher
sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche
avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu
pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les
bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs.
Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et
puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte.
J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un
hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé
comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y
savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter
une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à
la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix
à 800000 FF et il a signé.
Le
chef n'en croit pas ses oreilles :
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Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
-
Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme,
alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la
pêche ?
Cinq
ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des
5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN
seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant
que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes
sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre
billet, s'il vous plaît!".
Les
ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et
s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs
leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent
UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5
commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur
n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte
et demandent
"Votre
billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes
suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
Deux
élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit
à l'autre admiratif
-
Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le
second lui répond
-
Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je
croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre
se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son
vélo Le premier opine et lui dit
-
Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
Pour
une personne optimiste le verre est à moitié plein
Pour
une personne pessimiste il est à moitié vide
Pour
l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
Un
curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe
de golfeurs particulièrement lents Au bout d'un moment l'ingénieur explose et
dit
-
Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le
docteur intervient exaspéré lui aussi
-
Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le
pasteur dit alors
-
Attendez voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi
Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents
non
L'autre
répond
-
Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de
sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer
gratuitement
Le
groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
-
C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le
médecin ajoute
-
Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour
voir ce qu'il peut faire
Et
l'ingénieur
-
Pourquoi ils jouent pas la nuit
Un
architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps
avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit
-
Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides
fondations pour une relation durable L'artiste répond
-
Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le
mystère que j'y trouve
L'ingénieur
rétorque
-
Moi j'aime les deux
Les
deux répondent les deux autres
-
Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que
vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler
un peu.
Un
ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
-
Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il
se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit
alors
-
Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai
à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur
sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa
poche.La grenouille se mit alors à crier.
-
Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à
tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore
une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit
dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
-
Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis
que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une
semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses
pas ?
L'ingénieur
répondit
-
Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par
contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
Connaissez
vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici
un aperçu :
Un
homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il
est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa
nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui
crie :
"Excusez-moi
! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une
demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
L'homme
à terre répond :
"
Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres
du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de
longitude Ouest "
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" Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
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"C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
-
" Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez
dit est techniquement correct, mais je n'ai
aucune idée de ce que je peux faire
de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
L'homme
à terre répond alors :
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" Vous devez être Commercial ! "
-
"C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-"
Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas
ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment
vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place.
Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que
l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "
A
méditer…