Un
touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est
un bien beau pays que vous habitez là.
-
Ouais... on peut dire comme ça.
-
Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
-
Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
-
Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur
que ici, si on plante, - Ah ben évidement, si on plante, alors...
Pourquoi
les Corses sont petits ?
Parce
qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Deux
corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le
premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il
se retourne vers le second et dit :
''
Au moins, ici ils préviennent''.
Au
cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire
appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de
grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter
leur travail en pleurant.
C'est
un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des
lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au
marseillais:
-
consonne....D
parisien:
-
consonne....P
marseillais:
-
consonne....P
parisien:
-
consonne....G
ni
l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et
tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au
parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien!
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur
du présentateur et du candidat parisien.
Et
le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!
C'est
un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
"Un
jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il
faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè,
j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré
pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con.
Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et
j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule,
et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a
nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf.
J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier,
j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2
yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai
sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé
un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste
de la carcasse, bonne mère."
A
ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après
avoir raccroché, retourne voir ses potes :
"J'
en étais ou de mon histoire, les gars ?"
Les
autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah
oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette
salope !!! "
Un
jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un
Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même
compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un
tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors
un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne
sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête
à deux mains, visiblement sonné.
Le
Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La
Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le
Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "
Un
marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille
bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et
MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui
devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je
suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu
m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un
vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6
mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y.
pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain
con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie
CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers
gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et
oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je
suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un
autre.."
"Ben,
con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec,
et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se
passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le
genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton
autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"
Ce
sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un
grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu
cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous
savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La
deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
-
Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi
je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est
alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
-
Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
-
Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Un
bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois,
accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de
l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui
lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point
grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une
superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
-
Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et
le niçois s'exclame :
-
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais
vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
-
C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle
sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui
dit:
-
Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le
niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui
demande:
-
Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
-
Pardi ! Six mois.
Alors
elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
-
Ca vous plairait de tirer ?
Et
le niçois extasié s'écrie:
-
Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
C’est
l’été à la réserve de Sigean. Les anomaux vont partir en congés, et
c’est normal….
L’ours
polaire dit :
-
Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
alors on va en famille au pôle nord.
Sur
ce le dauphin dit :
-
Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de
chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La
girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long
coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis
vient le tour du crocodile qui annonce :
-
Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
Le corse au bar de Marseille (Bouches du Rhône)
Un Corse va dans un bar à Marseille:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café.
Il recommence tous les jours.
Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit:
Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit:
Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond:
Bon, d'accord.
Alors ce sera deux cafés !