Curés / Rabbins / Nones

 

 

 

Noir et Blanc

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !

-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !

Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !

- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !

Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !

- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!

- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

 

Futés

Un prêtre dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit...

- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le rabbin :

- Alors, on essaie demain ?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond:

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :

- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

[Haut de page]

Confessionnal

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais  bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique,  avec  d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de  confesse tout se passe bien.

"Mon père, j'ai pêché par gourmandise"  Il cherche à G, gourmandise :

"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche.  Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :

"Mon père, j'ai  péché,  j'ai fait une pipe au pharmacien"

 Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.  "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"

Il va trouver les enfants de  cœur  qui glandouillent dans l'église :

"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"

"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

 

Rituel du pape

À chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille. Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...

Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps. Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:

- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci. Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:

- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet Alors le pape dit:

- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache. Le rabbin acquiesça Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...

 

[Haut de page]

Douane

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:

- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?

- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »

Une fois à la frontière, le douanier demande:

- Rien à déclarer, mon père?

-.De la tête à la ceinture, non!

- D’accord, mais en dessous de la ceinture?

-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... »

 

Nymphomane

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi

 

Au milieu de nulle part

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit:

- Mon père, j'ai froid

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !

 

[Haut de page]

Jeu "Quitte ou Double"

C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)

L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.

L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!

L'animateur: Bravo!!

Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

 

Amour et confession

Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

 

Un prêtre?

Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre. Rachel s'étonne:

- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...

Alors Simon lui répond:

- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?  

[Haut de page]

Rester logique en toute circonstance...

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
 SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10  minutes? "
 SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
 SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
 SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
 SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
 Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
 SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
 SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
 SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un  problème... "
 Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
 Soeur-Logique à gauche...
 L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
 Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
 SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
 SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
 SM: " Et lui?... "
 SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
 SM: " Alors...? "
 SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
 SM: " Dieu du ciel! Alors? "
 SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
 SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
 SM: " Horreur... et ensuite... "
 SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "


 Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".

 

La confession

En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Ce n'est pas un péché.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- C'e n'est pas très charitable mais vous couriez un risque.
- Oh merci, mon père ! Mais j'ai encore une question à vous poser.
- Je vous écoute, mon fils.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?  

[Haut de page]

Le curé pressé

Un brave curé rentre dans un arbre à 200 milles à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant saint Pierre dans un drôle d'état; les deux jambes fracturées, la tête sous son bras ... saint Pierre le regarde : - Vous désirez ? - Voir saint Christophe, j'ai deux mots à lui dire !  

 

Le curé écrasé

Un camionneur se présente au poste de police : - Vous avez des vaches noires dans le pays ? - Non ! - Des chevaux noirs ? - Non ! - Des gros chiens noirs ?- Non ! - Ben alors, j'ai écrasé le curé ...

 

Le pauvre curé

Une jeune femme va voir le curé et lui dit : Mon père, prenez-moi comme une bête puis la femme se déshabille. 

Le père se dit : Mon dieu qu'est-ce que je fais ? 

Puis la femme lui répète : Prenez-moi comme une bête !! 

Puis le père se retourne vers Jésus et lui dit : Mon dieu qu'est-ce que je fais ?!! 

Puis Jésus lui dit : DÉCROCHE-MOI, DÉCROCHE-MOI !!!!

 

L'eau bénite

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre. 

Il demande à la première nonne,  

Sœur Karen : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? 

La nonne ricane et répond, 

bon une fois j’ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt."  

St. Pierre magnanime, " CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. 

St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne,  

-  Sœur Elizabeth : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? 

La nonne quelque peu indisposée répond tous de même : 

- Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté. 

St. Pierre magnanime  CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. 

Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue. 

St. Pierre toujours magnanime... 

- Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? 

La nonne répond 

- si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n’y mette son cul dedans"

 

[Haut de page]

La confession

L'histoire se passe dans un collège privé de garçons. Les élèves d'une classe vont tous se confesser.  

Le premier avoue au prêtre :

- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique". 

L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria. 

Le second annonce au prêtre 

- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique". 

Et ainsi de suite tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique. 

Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande 

- J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?

- Non mon père, Dominique c'est moi…

 

La confession du paroissien

Un paroissien se confesse au curé du village : 

- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.

Je sais, fait le curé, ça aide…..

 

Les soeurs de la pitié...

Un homme était entrain de rouler dans une rue déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution -  prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était  un petit bâtiment de pierre.
Sur  la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
 Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une  porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, et  prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : "Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".

[Haut de page]

 

Le curé et son bedeau

Aujourd'hui, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir. L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique des parents d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements.

  Après avoir raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage et présider à un baptême le même jour. Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant.

   Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire, quelles prières réciter...

Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place et de ne pas s'inquiéter pour les prières.

" Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " ous ", comme " Sanctus, Orémus, Déus...".

   Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant. Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint chrême, la ouate, l'eau bénite...

Il fait des onctions sur le corps du mourant, puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant :

" Prépare ta trousse, mon ti-mousse, parce que tu pars pour une crisse d'escousse. "

 

Un prêtre nommé Girard...

Un jour un prêtre nommé Girard vient faire une tournée en Afrique pour soigner les fervents croyants d'une petite paroisse. Le père Girard a la réputation de pouvoir guérir les gens grâce à la prière. Le dimanche même il a fait réunir tous les croyants dans la petite paroisse pour les soigner, puis il prit la parole :

- Tous ceux qui souffrent d'une quelconque maladie venez, approchez-vous près de moi, car je vais vous guérir !

Et tout le monde s'y ruait y compris un vieillard (on v'a l'appeler Marcel pour faire plus court). Puis le prêtre reprit:

- Posez vos mains là ou vous avez mal...
La petite foule s'exécutait, alors Marcel, pour faire comme ses semblables, prit sa main et la mit sur sa braguette (enfin là où je pense).

Le prêtre prononça quelques prières puis conclut par «amen». Juste après, les gens éclatèrent de joie: ils étaient vraiment guéris, c'était un mirâcle. Notre vieillard est rentré chez lui tout joyeux comme les autres et le soir même il proposa à sa femme une nuit d'enfer et de sexe, hélas rien n'y fut. Le lendemain tout énervé Marcel alla voir le prêtre et l'a traité de tous les noms. Tout en gardant son calme, père Girard demanda à Marcel ce qui n'allait pas. Alors là, Basile lui a expliqué qu'il a fait tout ce que le prêtre lui a demandé le jour d'avant mais que rien n'a changé. Alors là, avec le plus de calme possible, père Girard répondit:

- Vous avez mal interprété mes paroles mon fis, je disais que je guérissais les malades mais je n'avais pas dis que je ressuscitais les morts!

 

Le curé devant St Pierre

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-pierre qui examine ses états de service. Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-pierre et lui dit: 

- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé? 

- Vous étiez, lui dit Saint-pierre, prêtre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et  à l'atterrissage.

[Haut de page]

 

Questions cruciales

A la porte du paradis patientent trois candidates. Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée. 

- "Que représente Noël ?"Demande saint Pierre à la première. 

- "Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ." 

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate. 

- "Que représente Pâques ?" Demande saint Pierre à la deuxième. 

- "Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ." 

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate. 

- "Quels sont les premiers mots qu'Ève a adressés à Adam ?" Demande saint Pierre à la troisième.

- "Dure ! Elle est raide celle-ci !" 

Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate. 

 

Le curé, connaisseur de vin (entres autres)

La réputation de grand connaisseur des vins du curé du village était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet.  Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave.  Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. 

Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit : 

- "C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976..."  

Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.  On présenta au prêtre un second verre de vin.  

Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée : 

- "C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985..."  

Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...  Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme  de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre.  Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement : 

- "Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là..." Le curé prit le verre, le sentit et déclara : 

- "Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse..."

[Haut de page]