Le
jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène
intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée,
improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne
marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça
ne marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique: "Parce que
quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient
et qui regonfle Papa."
Un
jeune morveux demande à sa mère,
-
Est-ce que les dindes ont des seins?
-
Non", répond sa mère.
Le
morveux répond:
-
Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux
seins que sa dinde.
Un
petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est
quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et
la mère un peut embêtée de répondre
"Et
bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque
temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui
demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et
le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça
c'est la clef du paradis".
Quelques
temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement
affolé en criant:
"Papa,
papa, le voisin, il a un passe."
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste".
Toto
(5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance
de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde
le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
Dis
maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
-
C'est un p'tit robinet pour faire pipi
-
Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
-
C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
-
Ah bon ben et toi , maman ?
-
Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
-
Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
-
Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et
Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Un
homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos
de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de
l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux,
dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent
tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise,
reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père
: "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne
voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père
répond
"
C’était seulement un insecte ma chérie ".
La
fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
"
En tout cas il avait une grosse bite"
Dans
un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des
gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise
un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Le "tapin"
Un représentant sonne à une maison.
La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs
Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite
ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien çà alors, j'ai jamais vu çà. Drôle
de famille...Et où ils font le tapin?
- Ben dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
Le jeu des enfants
Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa
poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-bateau.
- Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au
papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
-Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour
regarder la télé...
Albert découvrit l'Amérique
Le professeur demande à
Albert: "Albert, voudrais-tu
aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
" Albert va, et pointe du doigt l'Amérique. "Maintenant que vous
savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
" Toute la classe en cœur : " C'est Albert !"
2 dans une tombe
La petite fille à sa grand-mère :
- Mamie, est-ce que ça arrive d'enterrer deux personnes dans la même tombe ?
- Non, jamais. Pourquoi tu me demandes ça ? >
- Parce que
sur cette pierre tombale, c'est inscrit : "Ici gît un réputé
avocat et un honnête homme. "
Les triplets
C'est l'histoire de triplets
qui discutent dans le ventre de leur mère.
Le premier dit : - Moi, je veux
devenir électricien... il fait si noir ici.
Le deuxième dit: - Moi, je veux
devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux
qui coulent.
Le troisième dit: - Moi, je veux
devenir boxeur... j'ai hâte de casser la gueule au gars chauve qui n'arrête
pas de nous cracher dessus !!!!
L'intelligence
Une petite fille s'en va voir son père et lui demande: Papa, d'où je tiens mon intelligence ?
Le père répond:
sans doute de ta mère car moi j'ai encore la mienne!
Qu'est-ce qu'est le bon Dieu
Un
petit garçon demande à sa mère :
- Le bon Dieu, c'est-tu une femme ?
- Ben vois-tu, le bon Dieu ce n'est pas vraiment un homme et pas vraiment une
femme.
- Le bon Dieu, y es-tu blanc ou noir ?
- Ben, chéri, il n'est pas blanc mais pas noir non plus.
- OK, m'man mais le bon Dieu, y es-tu homosexuel ou "straight" ?
- Ben on peut dire qu'il est est les deux, tu vois.
- M'man, le bon Dieu, ça serait pas Michael Jackson ?
Cours d'électricité
Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique. Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc.. Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si,
m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff……..
Jojo
Très
fier Jojo annonce à son père: J'ai été le seul à savoir répondre à la
question du professeur!! Et, c'était quoi cette question, demande le père? C'était
qui a mis une punaise sur ma chaise?
Le petit noir
C'est une fois un petit noir qui décide d'aller à la patinoire. Il revient en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. C'est qu'il y a une affiche qui est
écrit
: pa-ti-noire (pas-petit-noir). Le
lendemain il y retourne déguisé en vert. Il revient encore en pleurant. Sa mère
lui demande pourquoi il pleur. Parce que sur l'affiche c'est écrit: pa-ti-noir
ou-vert. (pas-petit-noir ou-vert)
Papa et fiston
Un petit garçon demande à son père:
- "Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
- "Je ne sais pas. Je suis encore en
train de payer."
Le fils:
- "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique
un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
- "Et c'est
pareil dans tous les pays..."
A
la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
-
Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement,
la petite fille lui répond :
-
Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me
propose des bonbons.
L'homme
n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
-
Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture
?
Une
fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
-
Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille
avec eux dans leur voiture.
L'homme
commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite
fille :
-
Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors,
lassée, la petite fille laisse tomber :
-
Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas
dans ta Lada...
Questions d'enfants
C'est un petit gars qui arrive en face de sa mère: maman, combien tu pèses ?
La mère répond : c'est pas des choses qu'on dit ça, c'est personnel.
Il lui demande alors : maman, combien tu mesures ?
La mère dit : c'est indiscret de demander ces choses-là...
Le petit gars lui demande : pourquoi papa est parti de la maison ?
La mère de dire : Plus tard je t'en parlerai...
Le lendemain, à l'école, le petit à ses amis : Ma mère ne veut pas me dire combien elle pèse et pourquoi mon père est parti de la maison...
Un de ses amis lui dit : va voir dans sa sacoche et regarde sur son permis de conduire, tout y est. Le gamin rentrer chez lui et va tout de suite voir sur le permis de conduire.
Il revient
dans la cuisine et s'exclame : Je sais, tu pèse 142 lbs, tu mesures 1m68 et je
sais aussi pourquoi papa est parti... C'est parce que tu as obtenu un F en sexe
!!!
Le
petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le
voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le
dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
-
"Tarascon,
5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte :
- "Voyons
Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est
direct dans ta chambre!"
Charles-Henry
n'y prête pas attention et continue :
-
"Marseille
: 3 minutes d’arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau:
- " Charles-Henri,
je t'aurai prévenu!
Imperturbable,
Charles-Henri poursuit :
-
"Loguenole,
1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là,
Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : -
"plus de train électrique jusqu’à nouvel ordre, et dans ta chambre sans
discuter!! "
Quelques
heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout
Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a
entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le
laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et
reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
-
"Annemasse
: 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
Un
pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot
rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion
de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que
le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:
-
"Si
tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
vite."
Et
le p'tit gars de répondre:
-
"
Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."