Devinettes

Divers

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. 

Comment fais-tu pour t'arrêter ?..........

(réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...)

Descends du manège...!!!

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?

Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?

Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

Le militaire.

Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent.

Essayez de répéter à douze dans une caravane.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas a ça, connasse !

Combien mesure la moitié d'un tout ?

La réponse est : 3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre !

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?

Parce qu'ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

Quel était le dessert préféré de Ayrton Senna ?

La tarte aux murs

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

Ça le fout droit.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?

La plante des pieds.

Le professeur : Si j'avais sept oranges dans une main et huit oranges dans l'autre, qu'est-ce que j'aurais ? Le cancre de la classe : Des maudites grandes mains !

Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, le con et les pieds ?

Réponse : une paire de collants.

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Avez-vous entendu la dernière ?  Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinski ?

Pour avoir mâcher et avaler ses petites sœurs et petits frères. C'est un miroir qui fait disparaître les gens qui mentent.

Savez-vous comment savoir si votre auto consomme trop... 

- C'est quand vous dites au pompiste «Tchèque le gaz et fait le plein d'huile»

Deux chinois jouent aux quilles. Un des deux fait un abat et l'autre de le féliciter: 

- C'est beau, Ling! (Bowling)

Sais-tu comment Pinnochio a fais pour s'apercevoir qu'il étais fais en bois? 

- C'est quand il s'est crossé qu'il a pris en feu.

Comment appelle-t-on un 10$ trouvé par-terre? 

- Un disparu (dix paru)

Quelle est la définition de l'égoïsme ? 

- C'est celui qui ne pense pas à moi...

Quelle est l'expression préférée des dentistes ? 

- Que Dieu vous prothèse.

Qu'est ce que tu dis à un gars qui a deux yeux au beurre noir ? 

- Rien, tu lui as déjà expliqué deux fois !

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun ? 

- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants.

Comment appelle-t-on un pou sur la tête d'un chauve? 

- Un sans-abri !

Comment s'appelle le journal publié au Sahara ? 

- L'hebdromadaire.

Comment faire baisser le nombre d'accidents dus à une trop forte alcoolémie ? 

- En incitant les gens à se saouler au point de ne plus être capable de retrouver leurs clefs de voiture.

Comment appelle-t-on un gai qui n'a pas de poitrine ? 

- Un omoplate.

Comment, dans une boulangerie - patisserie, faut-il ranger les petits pains au chocolat? 

- Dans l'ordre décroissant.

Comment appelle-t-on un policier pas encore né ? 

- Un poulet panné.

Une mère de famille, parlant de ses enfants, dit à l'institutrice. 

- Mon premier est grippé, mon second est grippé, mon troisième est grippé...  

- Et votre tout ? 

- Ma toux est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous grippés.

Hé, je connais une fille à Laval, et puis son chum lui, viens d'Anjou. (lire à haute voix)

Deux démons parlent entre eux et se donnent rendez-vous;

 - A quelle heure seras-tu là ce soir?
- Oh, je pense vers 8 heures! - D'accord, alors on Satan! (s'attend)

Que représente les chiffres 5,9,1 réfléchissez un peu... 

- 5 minutes de plaisir, 9 mois d'attente, 1 bouche en plus à nourrir !

Parmi deux carrés de chocolat noir, comment fait on pour reconnaître le mâle? 

  - C'est celui qui a des noisettes...

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Savez-vous comment on fait pour arrêter la chicane entre deux personnes sourdes ?

 - Vous n'avez qu'a fermer la lumière!

Qu'est-ce qu'un slow pour un physicien ? 

- Un mouvement de rotation uniforme... si on néglige les frottements.

Comment faire pour annoncer le printemps avec un saucisson et un boomerang ? 

- Il suffit de couper 6 rondelles de saucisson de les mettre sur le boomerang, de lancer le boomerang et quand le boomerang revient, on peut annoncer «les 6 rondelles sont de retour !»

Monsieur, ce resto n'as pas d'urinoir n'est-ce pas?

Non monsieur, seulement du riz blanc !

Que veux dire TVQ?

 - Tu Vis au Québec. 

Que veux dire TPS? 

- Tu Paye en Sacrament!

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? 

- Bof, vous ne perdez rien, c'est une histoire à dormir debout...

Moi et mon ami voulons ouvrir un magasin. Bien, mon ami a une radio et moi aussi, alors on va ouvrir un «Radio-shack» (radio-chaque).

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ?

- Parce qu'elles n'ont pas de tête !

L'accusé devant la guillotine : 

- Je ne suis pas coupable ! 

Le bourreau : 

- On va voir ça !

Que fait un sourd-muet pour éviter de supporter sa femme quand il rentre à 4 heures du matin, complètement ivre ? 

- Il éteint la lumière.

Qu'est-ce qu'un hypocrite ? 

- C'est quelqu'un qui te tape dans le dos par devant et qui te crache à la gueule par derrière.

Quel est le jour le plus savant?

 - Le 7 août (le «sait tout»)

Que dit le 0 au 8? 

- Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Quel est le futur de «je baille»? 

- Je dors.

Quel est l'arbre le plus près de nous? 

- Le cyprès

Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps ? 

- Un escalier.

Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?

- Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.

Connaissez-vous l'histoire de Pffffffffff la poupée gonflable ? 

- Oui, c'est un fakir qui s'achète une poupée gonflable... et Pffffffffff !

Qu'est-ce qu'une réceptionniste dans une clinique de sperme dit aux clients quand ils s'en vont ? 

- Merci d'être venu.

Qu'est-ce qui est rouge et bleu, qui volait mais qui roule maintenant ? 

- Réponse: Superman

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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en  avant ?

Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?

Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille.

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation? 

- Un Père Missionnaire! (permissionnaire)

Comment appelle-t-on un nain avec une baguette de pain sous le bras ? 

Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

 - Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? 

- Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain avec une caméra. 

- Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des toilettes ? 

- Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? 

- Un truand... car c'est un nain posteur.

Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween? 

Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))

Qui a tué Mr. Kellogs ? 

- Un céréales-killer (serial-killer)

C'est deux poissons qui se rentrent dedans, y en a un qui dit à l'autre! 

- Excuse moé j'avais de l'eau dans les yeux

Comment appelle-t-on 2 homosexuels écrasés? 

- Des «homoplates»

Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite? 

- Un usager de la route.

Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique? 

- Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

Moi je mets un soutien-gorge Walt Disney... ...comme ça j'ai des seins animés (dessins animés).

Comment on appelle un golfeur qui s'y prend par 3 fois pour potter? 

- Un tripotteux!

Comment appelle-t-on un papa extra-terrestre?

 - Un pervers! (père vert)

Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. 

- Pas de problème, c'est dans la poche.

A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées ?

Réponse : Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a tropet les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive

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Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?

- Parce qu'elle se rongeait trop les ongles...

Qu'est-ce qui a la peau dure et qui marche avec une baguette ? 

- Le tambour.

Pourquoi les gens qui portent des couches font-ils de bons coureurs automobile ? 

- Parce qu'avec leurs couches, ils sentent vraiment la pisse (la piste).

Quand est-ce que les aveugles tirent sur la corde de leur parachute? 

- Quand ils sentent du lousse dans la corde du chien.

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs gouvernementaux il y a une ligne blanche au milieu ? 

- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne se cognent pas dans ceux qui partent en avance.

Quelle est la première chose qu'un ministre fait en arrivant au paradis ? 

- Personne ne le sait, il n'y en a jamais eu.

Quel est l'âge ingrat pour une fille ?

- L'âge où elle est trop grande pour compter sur ses doigts, mais trop petite pour compter sur ses jambes.

Et comment Tarzan est-il mort ?

 - En cueillant des pommes.

Vous connaissez l'histoire de l'homme décapité ?

 - Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Comment appelle t-on un parachutiste distrait ?  

Un trou dans le sol !!!

Pourquoi les mobylettes arabes ont-elles les poignées à 2 centimètres l'une de l'autre?  

Pour pouvoir conduire avec les menottes.

Pourquoi les italiens sont petits?  

Car quand ils étaient enfants, leurs parents leur disaient: grandis vite, comme ça tu iras travailler.

Qu'est ce que c'est une jambe au milieu de la route ?

Un lépreux qui a marché dans un chewing-gum.

De quoi est mort le capitaine Crochet?  

Il s'est gratté les couilles!

Il y a 1 lamois dans un champ il y a 99 autres qui arrive.  

Combien y a t'il de lamois?

Que signifie FIAT?  

Ferraille invendable à Turin (ville ou sont construite les fiat en Italie)

Comment reconnaît-on un éthiopien riche?  

Il a une Breitling autour de la taille.

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrapent jamais la maladie d'Alzeimer?

Ils meurent avant.…

Qu est ce qui a trois bosses?  

Réponse:un chameau qui s est cogné.

Pourquoi ne trouve t-on pas d'arabes dans StarsWars?

Et bien c'est le futur!

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Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire?  

Un aspro 500

A quoi reconnaît-on un avion portugais?  

Au poil sous les ailes

C'est quoi une Lada dans l'espace?  

-La station "mir"

A quel moment il y a le plus de portugais dans un stade?

Rép: à sa construction.

Qu'est ce qui est vert et qui pousse?  

Un martien constipé.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles?  

UN FESTIVAL DE CANNES

Comment s'appelle la femme de KING KONG?  

Kin connasse.

Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns??  

Parce que ça goûte drôle!!

Est-ce que tu connais l'histoire du sourd et du PD?  

L'autre réponds que non. Tu dis: hein!quoi?(tu fais le sourd)

Tu connais la blague du con qui a dit non?  

non!

Quel est le pourquoi du parce que ?  

Le Cheval.  

Pourquoi ?  

Parce que.

Qu'est-ce qui est petit, carré et jaune?  

Rép.: Un petit carré jaune voyons donc!

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un  mur qui revient ? 

C'est le retour du jet d'ail !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord " ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim !

Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent.

Que mangeront les américains à Noël ?
Ben d'la dinde !
Et les Talibans ?
De la Bush de Noël ...

Qu'est-ce qui commence par "Bi" et finit par "dibor" et qui fait vraiment très peur... ?
BIjour, ji m'appelle Bin Laden, ji suis votre nouveau commandant DIBOR...

Devant le juge, il ne faut jamais dire: «M. le juge je reconnais avoir trompé ma femme», mais plutôt: «En fait M. le Juge je me suis trompé de femme!"

En commandant au restaurant, faites attention de ne pas vous  tromper; ainsi il ne faut pas demander au serveur une escapade avec une bonne salope, mais plutôt une escalope avec une bonne salade!

Combles

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Quel est le comble de la politesse?

C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Quel est le comble de la politesse?

C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Quel est le comble du Torréro?

Que le taureau soit vache.  

Quel est le comble de la paresse? 

- Se marier à une femme enceinte.

Quel est le comble du dentiste ? 

- Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans. (mal de dent).

Quel est le comble de la confiance en soi ? 

- Deux cannibales qui font un 69.

Quel est le comble pour un avion et pour un hélicoptère ? 

- Pour l'avion, c'est d'avoir un système antivol, et pour l'hélicoptère, c'est d'avoir des sièges éjectables !

Quel est le comble d'un joueur de hockey?

 - C'est de ne pas avoir de but dans sa vie.

Quel est le comble pour une ville?

 - C'est d'être mal chaussée.

Quel est le comble d'un cuisinier? 

- C'est d'être un pique assiette.

Quel est le comble du comble? 

- Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne tout en coiffant un chauve qui a les jambes amputées et qui a remporté le premier prix à une compétition de course à pied.

Quel est le comble de la sécheresse ? 

- C'est lorsqu'une vache donne du lait en poudre.

Quel est le comble du mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

Quel est le comble de la clé 

- C'est d'être mise à la porte !

Quel est le comble de l'horreur ?

Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

Quel est le comble du kangourou fatigué ? 

- C'est d'avoir des poches sous les yeux.

Quel est le comble pour les mathématiciens ? 

C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme !

Femmes

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Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?

Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.

Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

Rien, tu lui a déjà dis deux fois

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?

Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Quelle est la femme idéale ?

Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.

Que donne les seins d'une femme âgée?

Du lait en poudre!!!

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?

Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?

Elle gêne

Pourquoi la statue de la liberté est une femme?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Qu’est ce qu’une femme avec le sexe enduit de moutarde ?

Une Pokémon….parce que c’est  un « pique atchoum »

Quel est le code confidentiel de la carte bancaire d'une vierge ? 

6973 -->Si c'est neuf (six et neuf) c'est étroit (sept et trois).

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?

Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.  

Quel est le nom du livre le moins épais au monde? 

- Ce que les hommes savent des femmes.

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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? 

- Il faut répondre: «oui chérie» !

Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?

Sa chaîne est trop longue.

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?

Réponse : Il faut répondre: "oui chérie" !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"

Réponse : Il faut répondre : "la poussière."

Quel est le plus cadeau à faire à une femme ? 

- Du chocolat car tu l'auras ce corps (Laura Secord)

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? 

- Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta voiture.

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?

- Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.

Comment se nomme la plus vieille femme au monde? 

- Sarah Tinne...ou Atoffe Méaachev.

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? 

Une omoplate.

Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie? 

Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais.

Quel est le meilleur goal du monde ? 

La femme car elle peut arrêter deux ballons en même temps et faire baver l'avant centre.

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.. Que faites-vous pour l'obtenir? 

Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

Comment appelle-t-on la main d'une femme ? 

Une main

Le pénis d'une femme ?

Le vagin

Les testicules d'une femme ?

Les ovaires!

Le cerveau d'une femme ?

L’homme !

Qu'est-ce qu'un buisson au bord de la route ?  

Une portugaise qui fait du stop.

Pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites? 

Rép: j'peux pas être partout à la fois !!!

Pourquoi les femmes n'ont elles pas besoin du permis de conduire? 

Ce n'est pas nécessaire pour aller de la chambre à la cuisine.

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Quel est le pluriel de la phrase suivante : "Une fille pas belle" 

Réponse : Des bancs de thon….

Qu'est-ce qu'une femme en dehors de sa cuisine ? 

Une femme heureuse : on lui a rallongé sa laisse !

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace? 

Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle !

Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais ?  

Ils sont habitués à vivre avec des vaches...

Pourquoi le nouveau gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?  

Il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet...

Quel est le contraire d'un homme qui regarde la télé ? 

Une femme qui fait la vaisselle...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?  

Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon !

Comment fait un homme pour perdre 65Kg en une journée ?  

Il décide de quitter sa femme.

Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ? 

Quand elle commence par mon mari m'a dit.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?  

Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser .

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ? 

Car autrement ce serait l'Enfer !   OU   

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?  

Parce que ce serait l'enfer !

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? 

Aucun, c'est un boulot de femmes !

Quel est le mois où les femmes parlent le moins ?  

Février, car c'est le mois le plus court.

Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?  

Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...

Qu'est-ce qu'une feuille blanche coupée en 2 ?  

Réponse : un puzzle pour femme !

Pourquoi les femmes se lavent souvent la tête dans le lavabo ? 

Parce que c'est là-dedans qu'on lave les légumes !

Le féminin... d'un homme sur le divan ? 

Réponse : Une femme dans la cuisine…

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?  

Réponse : Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant .

Pourquoi les femmes préfèrent les gynécologues âgés? 

Réponse : Parce qu'ils ont la main tremblante...

Qu'est-ce qu'une sirène ?  

Réponse : Mi-femme Mi-thon.

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet?

AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? 

Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?

Pour garder le meilleur pour la fin ... OU

Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?

Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...

Pourquoi Dieu a créé la femme ?

Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.

Pourquoi Dieu a créa l'homme avant la femme?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...

Que se met Madonna (ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les hommes ?

Ses genoux ...

Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ? 

  NON ? 

... MOI, je sais !

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées !

Comment sait-on si une fille porte une culotte ?  

Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ? 

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Qu'est ce qui va le plus vite: une fille ou une mobylette ? 

Et bien, c'est la fille, parce que quand elle est bien réglée, elle fait du 100 !!

Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?  

Pour que ça ne siffle pas .

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?  

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? 

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Quel point commun y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?

Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.

Qu'est-ce que la femme ? 

C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une... ou bien peut être un peu plus fin.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? 

Parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ? 

Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Que feraient les hommes sans femme ? 

Ils dompteraient un autre animal !

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Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? 

Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

Comment appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et vaginale ? 

Une fille Tac o tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ...

Qu'est-ce que l'homme ? 

C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

Qu'est-ce qu'une femme frigide? 

C'est une femme qui a le con gelé.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles???? 

C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ...

Comment savoir si votre femme est morte? 

Vous baisez toujours autant mais la vaisselle sale s'empile ; 

Et comment savoir si votre mari est mort?

Vous baisez toujours autant mais c'est vous qui avez la télécommande.

Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?

AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide! Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ? 

Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

Pour garder du sang pour les varices.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

Entre les deux gros!!!!

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

Quel était le nom de la maladie de la vache folle il y a plusieurs années?

La ménopause....

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...) 

C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes OU 

C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"  (évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ? 

Une veuve !

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? 

Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? 

On se marie quatre fois! 

Et Oscar Wilde disait: Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

Pourquoi les femmes ne pètent pas?

Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Pourquoi les femmes simulent la jouissance?

Les hommes simulent bien les préliminaires... OU

Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.

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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau   OU  

Parce que les femmes sont des chiennes.

Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? 

Il retourne chez lui.

Qu'est-ce qu'un marin bigame ?

Un marin qui a deux femmes dans chaque port.

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?

Tu la tire par les cheveux.

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ? 

La polygamie.

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

La bigamie.

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

La monotonie.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

Pour se tenir plus près de l'évier.

Quel est le féminin de "couché devant la télé"? 

Debout devant l'évier.

Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne? 

Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot !

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?" 

Éveillée en train de siffler.

À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?

À un bouledogue qui a mangé un yaourt.....

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?

Essayez de donner un yaourt à un bouledogue.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?

Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?

Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?

L'argent.

Comment fais -t-on pour savoir si une femme a eu un orgasme? 

De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...

Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?

Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

Question (voix suave et tout le grand jeu):  On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?

Si réponse = non: "Ben c'est normal." 

Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?

Le cochonnet car c'est là où frappe les boules.

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Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?

C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Comment appelle t'on une femme qui parvient à sucer le jus d'une orange par l'intermédiaire d'une paille?  

Chérie.

Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?

Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux aussi.

Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?

Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge.

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?  

C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la femme .

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme? 

La bite d'Albert Einstein.

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?

Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire dès qu'elle a finit la vaisselle.

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique? 

Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse.

Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?

On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!

Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule? 

(En criant)  "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"

Que faire si votre petite amie commence à fumer? 

Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

Quelle est la meilleure chose dans la fellation? 

Les dix minutes de silence.

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?

En élargissant sa cuisine.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout? 

Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme? 

1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle. 

2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous  terre? 

Une veuve.

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun?

Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun?

Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande.

Est-ce qu'une femme est bien faite? 

Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier. 

Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite? 

Et bien non car le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses, le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous, le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois, le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC.

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Que fait une femme dans le lit après l'amour?

Elle gêne.

Quel est l'autre nom pour le majeur (le doigt) ?

Whiskas parce que c'est pour les chattes difficiles .

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine?   

Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?

Un travesti.

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir?

Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Vous connaissez la pilule du lendemain pour les hommes?

Non 

Mais si, c'est celle qui change le groupe sanguin...

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?

Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière,  le frigidaire, le lave-linge etc.....

Qu'est ce qu'une fille gentille ? C'est un fille qui suce

Qu'est ce qu'une fille très gentille ? C'est une fille qui suce et qui avale

Qu'est ce qu'une fille très très gentille ? C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?

Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

Quel est l'animal le plus dur à tuer ? 

La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et  elle gigote toujours.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?

T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Quelques questions que les femmes ne devraient jamais poser:

À quoi tu penses?

Est-ce que tu m'aimes?

Tu me trouves grosse? 

Est-ce qu'elle est mieux que moi? 

Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais?

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?

Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas?

Du harcèlement sexuel

Comment on appelle une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas? 

Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ? 

Parce qu'il gonfle pendant la nuit.

Comment sait-on qu'une femme s'est servi de l'ordinateur ? 

À l'odeur du joystick.

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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?

Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite!

Qu'est-ce qu'une femme fidèle  ? 

C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.

Qu'est-ce qui pèse 4 grammes le soir et 400 kilos le matin ???? 

Sa femme, parce que le soir c'est : " Viens te coucher ma puce.." et le matin c'est : "Debout grosse vache..."

Quelle est la partie la plus difficile à réaliser dans l'opération qui consiste à changer le sexe du patient de masculin en féminin?

C'est l'insertion des anchois (Pour mémoire, la plus douloureuse, c'est lorsqu'on retire le cerveau).

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme?

90-50-41... 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?

Une veuve.

Quel est le contraire de "Assis devant la télévision" ?

Réponse : "Debout dans la cuisine"

A quoi reconnaît-on qu'une femme porte un string ?
Quand elle pète, ça siffle.

Pourquoi les hommes aiment les femmes en jupes ou en pantalon de cuir ?
Parce-que ça sent l'auto neuve !

Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes?

Parce qu'il faut 5 minutes à un homme pour faire une béchamel  et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise.

Comment appelle t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?  

- Une veuve!

Pourquoi les veuves n'ont-elles pas d'hémorroïdes ?  

- Parce qu'elles ont déjà perdu leur trou du cul.  

Pourquoi les femmes font plus attention à soigner leur apparence qu'à paraître plus intelligentes?
Parce que la population masculine compte beaucoup plus d'hommes stupides que d'aveugles.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ? ... [texte anglais original de Dave Stewart]

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte; - Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;

- Une moto n'a pas de parents; - Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; - Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; - Une moto se partage avec ses amis; - Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; - Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; - Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; - Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; - Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto,  il est possible de remédier à la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; - Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; - Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; - Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; - Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; - Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; - Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; - Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; - Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; - Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;

- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.

Sexe

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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
- Celle qui trempe dans l'huile d'Olive !

Le vagin est-il un muscle ou un os?
- Moi j'ai toujours crue que c'était un muscle mais à voir la gang de chiens qui courent après ça...

Ma chérie, pourquoi ne me parles-tu jamais quand tu fais l'amour ?
- Parce que tu ne me téléphones jamais au bon moment.

À quel temps sont les verbes suivants: Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux?
- Au préservatif imparfait !

Tu connais l'histoire du gars qui a une bite minuscule, mais qui a 24 enfants ?
- Elle est courte mais elle est bonne.

Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
- Ca fait du bruit au cinéma.

Quelle est la définition du parfait amant ?
C'est un homme qui fait l'amour passionnément jusqu'à 2 heures du matin,
puis qui se transforme en chocolat.

Et la parfaite maîtresse??

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Réponse : Chéri, Je suis de retour !

Qu'est-ce qu'un gynécologue et un livreur de pizza ont en commun ? 

Les deux peuvent les sentir mais ne peuvent pas les manger.

Pourquoi les veuves n'ont jamais les hémorroïdes ? 

Parce qu'elles n'ont plus de trou de cul.

Faites-moi une phrase avec 3 noms d'arbres? 

Un pénis est un petit HÊTRE qui PEUPLIER quand son BOULOT est terminé.

Faites-moi une phrase avec «relish» et «moutarde»... 

Si un pénis MOU TARDE à rentrer RELISH-le ça pourrait l'aider...

Comment appelle-t-on un espagnol qui se masturbe ? 

Manuel

Comment appelle-t-on un espagnol qui se masturbe debout ? 

Manuel Sanchez (sans chaise)

Sais-tu ce qui est bleu et qui crache des copeaux de bois? 

La schtroumpfette qui vient de faire une pipe à Pinnocchio.

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Comment appelle-t-on un homme qui utilise la méthode du «retire-toi à temps» comme moyen contraceptif ? 

Papa.

Comment s'appelle l'animal qui change de sexe en moins d'une  seconde ?  

Le morpion.

Comment reconnaît-on le flacon de médicaments que les femmes utilisent le plus pendant leurs règles ?
C'est celui qui a des marques de dents sur le bouchon.

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? 

Un rapport de stage.

Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ? 

C'est celui qui a de la corne aux fesses !

Qu'est-ce qui est blanc, qui a des ailes et qui suce le sang? 

Une serviette hygiénique

Comment se reproduisent les bonnes soeurs ? 

En couvent... (en couvant)

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
Ils les ratent tout le temps.

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : «Je suis enceinte» ? 

C'est l'imparfait du préservatif.

Qu'est-ce qui est plus efficace et moins cher que le Viagra? 

L'eau chaude, parce que ça peut faire durcir les oeufs, gonfler les nouilles et ouvrir les moules.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?

Être grosse et laide.

Qu'utilise un expert-comptable comme moyen de contraception ? 

Sa personnalité.

Définition de la masturbation ? 

Avoir du sexe avec quelqu'un qu'on aime.

Qu'est-ce qui est long et dur, que les hommes ont et que les femmes n'ont pas? 

C'est le service militaire!

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible? 

Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleux et 20 % de lèche-culs.

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

Un biscuit dans du café.

Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ? 

Blanche neige et les sept nains. (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il ne serait pas grincheux).

Comment dit on 69 en chinois?  

Kilechki

Savez-vous pourquoi la firme Tampax marche autant bien ?  

Parce que c'est le patron qui tire les ficelles.

Connaissez-vous le cri d'un spermatozoïde ?

La prochaine fois tu le croqueras avant de l'avaler !!!

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Que se disent 2 nombrils quand ils se rencontrent ?  

Y'a une party en bas !

En quelle matière est fait un préservatif?  

En peaux de souris, cela attire les chattes.

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?  

Parce que les poules n'ont pas de seins !

C'est quoi un sous-vêtement?  

Un vêtement qu'on achète quand on est soul.

Qu'est ce qu'une vielle grand-mère a entre les deux seins qu'une jeune fille de 18 ans?  

Un nombril!!!!!!

Pourquoi l'homme aime tant la fellation ?
Pour les 15 minutes de silence !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? 

PENDANT !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
Un tripotanus.

Que faire si un pitt-bull se branle sur votre jambe?
Simuler l'orgasme.

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador?
A son côté obscur.

Comment dit on "se déshabiller" en japonais?

Takatoukité (t'as qu'à tout quitter).

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps? 

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la position érotique préférée des femmes ? 

Le 69 : Madame fume le cigare pendant que monsieur passe la serpillère

Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ? 

Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer…

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ? 

C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains... 

Et le meilleur coup féminin ?

C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains...

Un surnom de Monica Lewinsky: T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ? 

À cause des six gares...

Qu'est ce qui fait plus mal qu'une roche dans un soulier ? 

Un grain de sable dans un condom…

Quel sport parait de loin très sexuel ?  

Le billard car il y a des boules, des queues, des trous, des bandes, des coups, et on peut y jouer assis, debout, tout seul, à deux...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?  

Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index. La femme se commence par l'index...

Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent-il très mal ? 

Parce que le noir amincit.

Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat  domestique s'écrit C H A T. Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? 

Chas ou chat ? - Ca dépend si on le caresse ou si on l'enfile

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Comment s'appelle le membre de Michael Jackson ?  

La vérité .....car elle sort de la bouche des enfants

Qu'est-ce que ça fait quoi 3 PD à la queuleuleu ?  

Réponse: c'est l'anniversaire de celui du milieu !

Qu'est-ce qui est meilleur qu'une cigarette après le dîner ?

Une pipe après le souper !

Qui a dit que le clitoris ne faisait pas jouir ?  

Une mauvaise langue !

Comment dit-on "cunnilingus" en arabe ??? 

Tatouf metouf

Pourquoi Monica Lewinsky a été libérée de toute accusation ? Parce qu'elle a avalé les preuves.

Que font les Français après avoir fait l'amour ? 

10 % mangent quelque chose. 10 % fument une cigarette. 80 % rentrent chez eux !

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?  

Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?  

Parce qu'il est frileux des chevilles...

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour ?  Réponse: Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ça reparte

Quel est le nom de la plus méchante fée ? La fée Carabosse.

Et quel est le nom de la plus gentille fée ?  La fée Lation...

Qu'est-ce qui est rose, mesure 15cm et fait rêver toutes les jeunes filles françaises de 18 ans ? 

Le permis de conduire...

Qu'est ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poil ? 

L'oeil pourquoi ?

Combien faut-il de mètres pour faire l'amour ? 

3, car il faut 6 mètres à deux.

Dans quel pays a été inventé le Viagra?  

Le Boukistan !

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?  

Une borne kilométrique.

Quel est le point commun entre une huître et un homme ? 

Il faut, pour tout les deux, en sucer beaucoup pour trouver la perle rare.

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ? Réponse: On s'en fou.

Comment fais-tu pour faire crier ta femme après un orgasme ? 

Essuies le pénis avec les rideaux !  

Comment t'appelles une femme paralysée de la ceinture aux pieds ? 

Mariage.  

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

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Les deux cerveaux de l'homme : le petit et le gland !

Hommes

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Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis? 

- Un homme

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique? 

- Les hommes enfileraient n'importe quoi   ou 

-  pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait. ou 

- pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour l'emmener aux urgences de l'hôpital  et

 Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique? 

- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire .

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? 

- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Comment est-ce que les hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement… *

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour? 

- En l'épousant.

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques? 

- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? 

- Porter une parfum qui sent la bière.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? 

- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",? 

- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes? 

- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?

 - Du ciment.

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe? 

- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun? 

Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?

 - En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme? 

- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit? 

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,  

- un amant médiocre s'endort pendant l'amour,  

- un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

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Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

 - Un homme qui connaît plus de trois positions.

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?      

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause? 

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? 

- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes? 

- Parce que les contraires s'attirent .

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? 

- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?

 - Parce que les hommes simulent les préliminaires. 

ou  

- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure.   

ou  

- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue .

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher? 

- En mangeant des haricots le midi.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? 

- À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette? 

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul

Quel est le pire cauchemar d'un homme?? 

-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, 

-(b) il doit se faire à manger lui-même,

 -(c) son patron est une femme, 

-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil? 

- Parce qu'elles n'ont pas de couille.

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes? 

- Un mec d'une quarantaine d'années.

Qu'est-ce qu'un pénis? 

- Une petite racine pour un gros légume!

Quelle est la plus petite prison du monde ? 

- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Comment fait-on pour faire geler un cochon ??? 

- On tire sur les couvertures !!

Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes? 

- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

 - Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

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Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme? 

- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"

Pourquoi les hommes portent une cravate?

 - Ça fait moins chien qu'une laisse... 

ou  

- Pour indiquer le terrain de jeu...

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? 

Sans le manche, ils ne servent à rien.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ? 

Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ? 

Parce qu’il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d’une noisette ? 

Parce qu’il enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes ? 

Parce qu’elles, au moins, ont un côté positif.

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ? 

Parce que sur la boite il est écrit de 3 à 5 ans.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ? 

Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.  

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? 

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu’un gros porc dans le salon ! ! ! ! !

Un homme, c’est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte...

Pourquoi le cerveau d’un homme vaut plus cher que celui d’une femme ? 

Celui d’un homme est plus rare...

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??  

Sa phrase commence par "Ma femme m’a dit que...."

Comment on appelle le sexe d'un homme ? 

Une sonde, car c'est pour mesurer la profondeur de la cruche .

Savez-vous se que ça donne des hommes places du plus petits jusqu'au plus grand??? 

Réponse:un escalier de cave!!!

Une jeune femme dit à une amie : -

 Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. 

Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque… 

Que font les hommes après l'amour ?  

Un récent sondage apporte des réponses précises à cette question : 1% lisent 2% boivent 4% regardent la télé 6% fument une cigarette 7% s'endorment Et 80% rentrent chez eux !

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?  

- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!  Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:  "- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"

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Qu'est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi, et 10 livres le soir... ???  

Réponse: LE MARI !  ...quand sa femme le matin lui dit: lève toi mon gros..! le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon! Pis.. le soir au coucher: Viens t'coucher mon lapin! 

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?  

Réponse : Les "Sales" et les "Sales mais mettables".

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?  

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les hommes portent une cravate ?

Parce que ça fait moins con qu'une laisse !

Comment appelle-t-on la petite peau inutile autours d'un pénis ?  

Un homme...

Comment fait une femme pour perdre radicalement 80 kg de graisse inutile ?  

Elle divorce. 

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? 

Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? 

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. 

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.  Heureusement c'est pas compliqué. 

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?  

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Que ferait la femme sans l'homme ?  

- Elle dresserait un autre animal.

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.

 - Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !  - Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips?

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la  vache folle ?

Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :

Un homme ne demande jamais son chemin !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l’âge mur?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Que sont les préliminaires selon un homme ?

Mendier pendant une demi-heure.

Comment appelle-t-on un homme ligoté ?

Digne de confiance.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?

Le sexe.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?

Quand le courant tombe en panne.

[Haut de page] 

Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir

Qu'il est particulièrement lent.

A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?

Ses lèvres bougent.

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?

Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?

Erection.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

Un stade de foot illuminé aux chandelles

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?

Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?

Ils ne supportent pas la critique.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?

" Sales " et " Sales mais mettables ".

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

Pour changer quoi ??

Comment savoir si son mari est mort ?

Vous avez accès à la télécommande.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?

Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Comment rendre un homme heureux au lit ?

Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?

Des copains qui le croiraient.

Quelle est la définition du mot "Pénis" ?

Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..

Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?

Ils les ratent tous les trois.

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?

Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son . C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s’habiller?

Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Dire a une femme "A quoi penses-tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de hockey?

Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Pourquoi les hommes courent-ils toujours après les femmes sans aucune intention de les marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

[Haut de page]

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?

L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?

Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt  que d'avoir un gros porc dans le salon.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague à son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?

A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner !

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ? 

- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un bigame est un homme qui a une femme de trop. Un monogame aussi !  

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de céramique? 

- Si vous les posez bien la première fois, vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? 

Parce que les hommes sont des cochons.

Quelle est la définition d'un macho ?

Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit... ou Autre version:

C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"  

Comment appelle-t-on un gars qui a «oublié» dix mensualités de  son emprunt de voiture ? 

- Un piéton.

 Savez-vous pourquoi une femme s'appelle femme? 

- Femme-moi ci, femme-moi ça.

Et savez-vous pourquoi un homme s'appelle homme? 

- Homme-mon tabarnak.

Pourquoi Dieu à fait l'homme en premier ? 

R. Parce qu'il ne voulait pas qu'on regarde  par dessus son épaule.  

Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?

Un touriste.

Pourquoi les hommes meurent avant les femmes ? 

R. C'est ce qu'ils désirent !  

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ? 

- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.  

Le plus intelligent des hommes peut perdre la tête pour une femme, mais même la plus sotte des femmes peut tenir tête à un homme...

Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :  

- Un de 20 ans pour le choc...  

- Un de 40 ans pour le chic... 

- Un de 60 ans pour le chèque...

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Comment appelle-t-on la peau inutile autour du pénis?  

- L'homme.

Comment on appelle des lunettes pour les hommes?  

- Des fenêtres de cave.

Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?  

- Ils ont peur que l'on découvre le «nul si découvert»!

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?  

- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,  

- U n amant médiocre s'endort pendant l'amour,  

- Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille  30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes?  

- Parce que les contraires s'attirent...

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?  

- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants,  et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?  

1) Admettre une erreur.  

2) Ne pas s'endormir après l'amour.  

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Qu'est-ce qui fait qu'un homme et une banane sont semblables?  

- C'est que le jour où on les laisse tomber, ils deviennent mous,  laids et sans intérêts!

Quelles sont les 3 meilleures sortes de viandes chez l'homme?  

La première sorte: c'est la saucisse.

La deuxième sorte: ce sont les boulettes.

La troisième: la tête de cochon.  

Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes,  les anniversaires et le clitoris ?  

- Ils les ratent tous les trois.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur un pénis ?  

- Une tumeur cérébrale....

Pourquoi les hommes ont-ils un cerveau plus grand que celui d'un chien ?  

- Pour qu'ils ne «zignent» pas sur les jambes des femmes en public.

Savez-vous pourquoi les hommes ont 1 neurone de plus que les chiens?  

- C'est heureux, c'est çà qui les empêche de «zigner» après la visite  quand elle arrive!

Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme ?  

- Parce que les hommes simulent les préliminaires.

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties  de hockey à la télé?  

- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?  

- Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?  

- Les réservations au restaurant. 

Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ? 

- Je ne sais pas. Demande à ton père...

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Qu'est-ce qui pèse 500 livres le matin, 200 livres le midi et 10 livres  le soir? 

- Un mari car sa femme le matin lui dit: « Lève toi mon gros bœuf ! »  

Le midi elle lui dit: « viens manger mon cochon! »
Et le soir au coucher: « viens te coucher mon lapin! »

Qu'est ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont-ils en commun?  

- Tout le monde en parle mais jamais personne n'en a vu un...

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?  

- Il roule sur le côté et commence à ronfler...

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?  

- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapées.

Les hommes c'est comme les grenouilles.  

- Ca pense juste à sauter.

Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?  

- Une galerie d'art. 

Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?  

- Une descente de caves.

À quel endroit les hommes ont-ils le poils dru et frisé?  

Réponse: En Afrique.

Quand l'homme ouvre la portière a sa femme?  

De deux choses: Ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme!

Que ferait la femme sans l'homme ?  

- Elle dresserait un autre animal.

Pourquoi les jokes de blondes sont si courtes?  

- Pour que les hommes les comprennent.

Une bonne définition d'un homme?  

- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.

Lorsque deux gais font l'amour, lequel fait la femme?  

- Le plus intelligent.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?  

- Un veuf.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?  

- Je peux faire mieux.

Pourquoi les hommes épousent des vierges?  

- Ils ne supportent pas la critique.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?  

- Elle se marie 4 fois...

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?  

- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde,  Ou bien ils sont hors service.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes  ont en commun? 

- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères  qui jouent avec.

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?  

- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Quel est le pire cauchemar d'un homme? 

1. La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,  

2. Il doit se faire à manger lui-même,  

3. Son patron est une femme,
4. Il doit demander de l'argent à sa femme.

Quelle est la définition d'un pénis?  

- Une petite racine au bout d'un gros légume.

[Haut de page]

Une femme à une homme: 

- Tiens tu portes le chandail de ta femme !  

-Pourquoi tu demandes ça? 

  - Parce qu'il y a un trou pour la tête...

Pourquoi les guenons sont-elles avec les singes et les femmes avec les hommes?  

- Parce que les guenons ont eu le premier choix!

Sais-tu comment on appelle une femme qui donne une permanente  à un homme?  

- L'intelligence qui frise le ridicule...

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...

Un veuf.

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?  

- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

Quel est la plus petite prison du monde ? 

Le cerveau d'un homme, il n'y a qu'une cellule !

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en deux lignes ? 

Pour que les hommes puissent les comprendre... 

Pour que les hommes s'en rappellent...

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? 

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe .

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?  

Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...

Quel est le nom du livre le moins épais au monde? 

- "Ce que les hommes savent des femmes".

Comment savoir si un homme est excité sexuellement? 

- S'il respire.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?  

- Une demi-heure de drague.

Comment empêcher un homme de se noyer?  

- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?  

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? 

- Un surdoué.

Comment savoir si un homme est heureux?  

- On s'en fout

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??  

- Tous les deux sont vides à partir du col.

Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? 

- Parce qu'ils sont stupides.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? 

- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? 

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

[Haut de page]

Comment appelle t'on du sperme d'homme? 

- Du jus de légume

Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? 

- Il mange des haricots à midi

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? 

Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme: 

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme? 

- Je peux faire mieux.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?

- Un homme qui vous donne toute son attention.

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle? 

- Pour ne pas avoir à la tondre.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis? 

- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.  OU  

- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien? 

- Ils ont déjà un petit ami.

Pourquoi les hommes se masturbent? 

- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? 

- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'est ce que la stupidité crasse? 

- 144 hommes dans une pièce.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre? 

La femme: Tu portes bien un slip?

Comment les hommes trient leur linge? 

"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 Frs et d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 Frs dedans .

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens? 

- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.  

Blondes

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Comment appelle-t-on la petite culotte d'une blonde ? 

Un fond de tarte.

Pourquoi est-ce pratique d'être en voiture avec une blonde?

Parce qu'on peut se stationner dans les places pour handicapés.

Comment meurent les neurones d'une blonde ? 

Seuls.

C'est quoi une mèche brune dans les cheveux d'une blonde? 

Une lueur d'espoir!!!

Pourquoi chez les blondes il n'y a jamais de glaçons? 

Parce qu'elles n'arrivent jamais à se rappeler la recette!!!

A quoi reconnaît-on une blonde ? 

A la trace de ceinture qu'elle a sur le front !

Avez-vous entendu de la blonde exploratrice ? 

Elle a acheter un morceaux de papier sablé en croyant que c'était une carte du désert.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?  

Pour que les rousses s'en souviennent

Pourquoi les blondes sont pas capable d'appeler le 911??? 

Elle trouve pas le 11 sur le téléphone.

Quelle est la différence entre une blonde et une Ferrari ? 

Tout le monde n'a pas essayé une Ferrari !

Savez-vous comment on reconnaît une blonde dans une aéroport ? 

C'est la seule qui lance du pain aux avions.

Comment on reconnaît une serveuse blonde ? 

C'est elle qui a un tampax sur l'oreille et qui ce demande où est son stylo.

Qu'elle est la différence entre une blonde intelligente et le monstre du Loch-Ness? Tout le monde en parle et personne n'en a jamais vu.

Pourquoi une blonde a le front plat et les oreilles décollées ? 

Parce qu'elle se frappe le front et se passe la main derrière les oreilles en s'exclamant :" putain, j'suis conne !"

Pourquoi une blonde est restée 2 heures devant son jus d'orange sans y toucher ? Parce que sur l'emballage, c'est marqué 'CONCENTRÉ'

Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre? 

Un matelas pneumatique

Comment on fait pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde ?  

On lui greffe un vagin dessus ...

[Haut de page]

Pourquoi les blondes prennent plus souvent la pilule que de l'aspirine?

Parce que elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Pourquoi est-ce que les blondes deviennent toutes confuses dans les toilettes des dames???

Car elles doivent maintenant baisser leurs PROPRES pantalons.

Qu'est ce qu'une blonde fait de mieux pour le dîner?

La réservation.

Pourquoi une blonde est un peu comme une porte pivotante ?

Car c'est chacun son tour.

Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?

Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays.

Quelle question importante une blonde pose avant l'amour ?

On le fait à l'heure, ou au forfait ?

Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?

"Oh, des graines de beignets"

Pourquoi les blondes se coiffent en faisant des 'queues de cheval' ?

Pour cacher la valve de gonflage.

Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ?

Une.

Qu'est-ce que l'éternité ?

Quatre blondes à un carrefour marqué "priorité à droite"

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver? 

Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!

Comment faire rire une blonde?

Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!

Qu'est ce qui peut sauver une blonde mourante?

Une transplantation de cheveux.

Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer?

Son QI augmente.

À quoi reconnaît-on qu'une blonde est passée par votre frigo?

Il y a des traces de rouge à lèvres sur les concombres.

À quoi reconnaît-on qu'une blonde est prise?

À cause des marques de braguette sur son front.

À quoi reconnaît-on qu'un fax a été envoyé par une blonde?

Au timbre.

Pourquoi les blondes au régime sucent leur montre ?

Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans les tic-tac....

Pourquoi les blondes se font-elles payer des BMW ?

Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche .

Comment appelle t`on une blonde diabétique?

Une tarte au sucre.  

Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !

Que fait une blonde quand il y a un orage? 
Elle se met a la fenêtre pour être prise en photo!   

[Haut de page]

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? 
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons!

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : " Jusqu'à 19 kg"

Animaux

[Haut de page]

Savez vous comment faire crier une vache? 

- En ne lui payant pas sa pension alimentaire

La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?  

Parce que la guenon a eu le premier choix !!

Qu'est ce qui a une trompe, 2 défenses, 2 grandes oreilles, un énorme corps, une petite queue et qui ne pèse que 10 grammes ? 

- C'est un éléphant sur une photo.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie? 

- La planche !

Quel est l'animal le plus âgé?

 - Le mouton (parce qu'il est lainé)

Un chien blanc entre dans la mer NOIRE comment ressort-il ??  

Réponse: Mouillé 

Pourquoi les chiens remuent-t-ils la queue?

Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!

Pourquoi les souris n'aiment pas les devinettes ?

 - Parce qu'il faut donner sa langue au chat.

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?

 - Tiens, un soutiens-gorge!

Que demande une coccinelle dans une pharmacie?

- Auriez-vous quelque chose contre les points noirs? 

Comment appelle-t-on un hibou dans un grille-pain? 

- Un hiboucane

Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?  

Les deux ont le nez humide...

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ? 

- On est félin pour l'autre.

Comment ça s'appelle un chat sans patte ? 

- De la nourriture pour chiens.

Comment appelle-t-on un dinosaure gai? 

- Un déchiranus

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Comment appelle-t-on un cochon né avant terme? 

- Un prélart (pré-lard)

Quel est l'animal le plus rapporteur ? 

- Le cheval, parce que «cheval dire à ma mère»

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

 - Un pitbull à la sortie de l'école maternelle.

Comment appelle-t-on ça un chat sur la cuisinière? 

- Un chat de rond (chaudron) 

Pourquoi l'éléphant est le symbole du Parti Républicain aux E.-U. ? 

Parce que c'est là qu'il y a les plus gros trous de cul !

Comment les éléphants font-ils pour se cacher dans les vergers ? 

- Ils se peignent les couilles en rouge.

Pourquoi les castors ont la queue plate? 

Parce qu'ils se font faire des pipes par les canards.  

À quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos? 

- Lorsque le coq la monte.

Comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle ? 

- On le place au congélateur, puis on ouvre la porte au bout de 10 minutes: S'il s'écrie «on se les gèle ici!», eh bien c'est un mâle.

Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents pour se rafraîchir...? 

- Parce que le dentifrice rafraîchit l'haleine (la laine)

Quel est l'animal qui n'a jamais soif ? 

- Le zébu, parce que quand zébu zé plus soif !

Quelle est la femelle du castor? 

- Castorche!

Qu'est-ce qu'un oiseau sur un arbre ? 

- C'est un porte-plume sur un portefeuille.

Pourquoi les poules ont des oeufs et les coqs ont des ailes? 

- Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ? 

- Son passe-porc.

Fruits

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Un citron fait un hold up : 

- Pas un zeste, je suis pressé !

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ? 

- On la pèle avec un couteau.

Quel est le légume le plus menteur? 

- L'avocat 

Quel est le fruit que les poissons détestent le plus? 

- La pêche

Deux citrons se promènent dans la rue. un des deux dit à l'autre: 

- T'est jaune! L'autre lui répond: - Hein... T'es tu sûr?

C'est une fois un citron qui entre dans une banque (pour faire  un hold-up) il tire une fois dans les airs et dit: «Plus un zeste !»

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte? 

- Un pet de lapin.

Qui suis-je?

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Je suis ce que je suis mais je ne suis pas ce que je suis car si j'étais ce que je suis je ne serais pas ce que je suis....

Qui suis-je ?

- Rep: Un berger qui suit ses moutons

J'ai trois nez, deux bouches et cinq oreilles. 

Que suis-je ? 

- Horrible !

Je suis un nez qui fait le tour de la planète. 

Qui suis-je? 

- Un nez-quateur (équateur)

Je commence par un «e», je finis par un «e» et je contiens une lettre. 

Qui suis-je ? 

- Une enveloppe.

J'ai 3 têtes, 3 jambes, 1 bras et 6 doigts. Qui suis-je? 

- Un menteur!

J'ai un chapeau et pas de tête, un pied et pas de souliers. Qui suis-je? 

- Le champignon!

J'ai un dos et des pieds, mais je ne peux pas marcher. Qui suis-je? 

- La chaise.

Je suis...
1: Une  chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
2: En  temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte  avec arrogance.

4: Lorsqu'on m'utilise, c'est en  m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
5: Mais il y  a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: Tout dépend du  tempérament et de la condition physique.

6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

7: Lorsque j'ai   finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On  retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

9:  faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en  attendant mon prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
10: On pourrait  m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un  rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de  soutenir.

 JE SUIS.................

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Spécial Halloween

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Pourquoi les sorcières utilisent-elles des balais pour voler ?
Parce que les aspirateurs sont trop lourds...

Quelle est la danse préférée des sorcières?
Le balai jazz !

Quel est le mode de transport préféré d'un vampire ?
Le vaisseau sanguin...

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
Bon sang !!!!

Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit: - Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?

Que chante Dracula le jour de l'halloween....?

 - Prendre un p'tit coup c'est agréable...

Eglises

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Savez vous pourquoi les anges ne dorment pas? 

- Parce que Jésus Christ (Jésus crie)

 Pourquoi Jésus a marché sur l'eau?

 - Parce qu'il ne savait pas nager.

Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce ? 

- Un cercueil.

Une religieuse anglaise débarque à Roissy. Elle demande à un chauffeur de taxi : 

- Do you speak english ? 

Et le chauffeur répond : 

- Yes, soeur ! (yes sir)

Qu'est-ce qu'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes ? 

- Un saint siège

Quelles sont les dernières paroles de Jésus ? 

- Avant je croyais, maintenant je suis fixé !

Quelle est la dernière parole que Jésus a prononcé ?  

J'ai la vie dure, mais je m'accroche !

Quelle est la dernière parole qu'a entendu Jésus ?  

Croises les jambes, il me reste qu'un seul clou !

Les Belges

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français aiment ils les blagues belges?  

Parce que elles sont faciles à comprendre!

Vous savez pourquoi Superman est belge ? ? ?  

C'est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? 

Pour mieux se coucher dans les virages.

Comment reconnaît-on un Belge dans un magasin de chaussures?

C'est le seul qui essaye les cartons de chaussures

Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et qu'en France, on dit: "Je vais aux toilettes" ?

Réponse : Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?  

Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !

Pourquoi les belges font ils du vélo avec des bottes ?

Parce que on leur a dit que le SIDA s'attrapait par les pédales.

Vous savez pourquoi les étudiants belges sont heureux d'avoir leurs vacances d'hivers en fin février durant une année bissextile?  

Car avec le 29 février ils croient avoir un jour de vacance en plus.

Couples

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Pourquoi les astronautes lors de leurs entraînement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses?

C'est pour s'habituer à parler dans le vide........

Comment faire crier votre femme pendant l'amour?

Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!