Enseignement

Mathématiques pour banlieue Nord

Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.

Nom : _________________________

Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?

Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?

Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?

3.Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?

4. Irina veut couper les 100 grammes d’héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?

6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.

Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.

Quel est son rendement ?

Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?

10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?

Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :

A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :

le modèle standard a vide pèse 1160 kg

- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg

- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.

- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100 kg

- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.

- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:

" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

"C'est la pupille de l’œil dans la lumière... "

 " Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "

Université et examens

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh... Je préfère un rendez-vous...

Et le professeur lui répond :

- Ok, à l'année prochaine !

Excuse d'absence

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu  l'examen  de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en  dehors d'une sévère  blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.  Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la  tête  et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Ginette fait la classe

Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en  Seine-Saint-Denis. Un  matin, elle dit à ses élèves :

Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me  citer  divers éléments de la matière.  Il y a un petit qui lève la main.

M'dame M'dame ! !

Oui, vas-y,. 

Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.

Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?

Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :

Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".

Grosse tête

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"

Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!

 Le petit garçon de répondre:

 - Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:

 - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!

 - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

Leçon de math logique

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.

- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?

- Aucun lapin mademoiselle !

- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.

- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.

- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.

Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :

- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait.  Laquelle des trois était mariée ?

- Ben …heu…probablement celle qui suçait….

- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…

Classe de CP

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt :

 "Chantal Goya, Madame.

Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?

- Frédéric François, Madame

- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?

- Carlos, Madame dit la petite Patricia

- Bien, Patricia. Encore un ?

Mohammed alors lève le doigt :

M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.

- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?

- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux

Savoir compter

A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter?" L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF" Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre: "0, 1, 10, 11, 100, 101" Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le  polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux." Le test est encore une fois saisissant.  Au tour du ScPo-ENA, même question :  Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir. "Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé: "Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux" Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte:  il est éliminé lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire, sur de lui, commence : "un, deux" Le recruteur ébahi : "bien, bien, continuez" "trois, quatre, cinq" "Excellent, excellent, continuez !" "six, sept, huit, neuf" "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"

"dix, valet, dame..."  

Petit problème...

Deux bateaux dans l'atlantique. L'un, de 35 m de long, navigue dans le sens Est-Ouest à la vitesse de 10 noeuds.
L'autre, de 40 m de long, navigue à la vitesse de 06 noeuds, dans le sens Nord - sud.
Un vent de force 4 souffle dans la direction Nord-nord-est / Sud-sud-ouest.
QUESTION : comment s'appellent les capitaines ?
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Ils s'appellent par radio.

Petit problème de Maths...

Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France.

Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.  Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre contre un ensemble " M " de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100, et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ". L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".  Représente " F " comme un sous-ensemble de " M " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices (à dessiner en rouge).

Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour
intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2000
Qu'est-ce qu'un paysan ?

L'examen

Le professeur de droit s'apprêtait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."
Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que73 minutes pour terminer cette épreuve."
L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard. Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je
n'accepterai pas votre copie".
-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur
-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant.
-"Non, et je ne veux pas le savoir !"
L'étudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

Le prix de la bière

3 marins rentrent dans un bar au matin après une longue nuit de pêche.
- 3 bières garçon !
- 30 Frs messieurs.
- 'tain c'est cher, tu diras à ton patron qu'on n'est pas assez riches pour boire à ce prix là.
- ok.
Et il le dit. Sur ce, le patron -gentil- demande au garçon de rendre aux marins 5 Frs.
Comment je fais, se dit le serveur, pour diviser 5 en 3 parts ?
Bon, je leur rends 3 et je me garde 2 de pourboire !
Ils ont donc payé 9 Frs chacun soit 27 Frs. Plus les 2 Frs que se garde le serveur, ça fait 29.

Réponses d'élèves aux examens

Alcool

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...