Un
gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
Mais
il y a un monde fou là dedans!
Un
fou demande à un peintre:
Pourquoi
ne peignez-vous que des paysages?
Parce
que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
Deux
fous se rencontrent:
-
Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-
C'est que je n'en ai que 60...
-
Donne toujours, Tu m'en devras 40.
A
la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais
enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
Si,
monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Un
fou va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
-
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
-
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Un
fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique:
-
Je saute un repas.
Un
fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est
interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas,
j'apprends à nager à mon ver de terre.
L'élève fou...
Le directeur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force un des petites connards du collège.
Le surveillant : " Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu
mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand
même !!! "
Le Directeur : " Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout,
inutile de me déranger pour si peu ... "
Le surveillant : " Mais Euh ... "
Le Directeur : " Ouste !!! "
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Directeur : " Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! "
L'élève : " Je m'appelle Ducarton M'sieur .. "
C'est
un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques partant en
vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner
:
-
Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui
suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
-
Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible
aux demandes des premiers anciens, commence à s'exciter un peu lorsque la
moitie du car se met à entonner un joyeux :
-
Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper
l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus
entier se met à hurler- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et
continue a appuyer.
Au
détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré le danger, se
dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux
embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le
bus est un amas de tôle froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond
du car se fait entendre :
-
IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique comme les auauauaautres...