Histoires de femmes

 

 

 

La poisse

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? " 

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- "Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.

- "Je crois que tu me portes la poisse !"

 

Perte de poids

- Hier j'ai perdu 200 livres de mauvaise graisse. 

- Perdre 200 livres de mauvaise graisse en une seule journée c'est impossible. 

- Oui monsieur ! Ma belle-mère est partie de chez nous.

 

La mariée hideuse

C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arriver sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse :

- Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue un œil de travers... ? 

- Charles quand même ! 

- Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde…

 

Dieu créa...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

 

L'erreur

- Mon père ! Dit la jeune fille dans le confessionnal. Je m'accuse de me regarder trop souvent dans la glace et de me trouver belle.  

- Ce n'est pas un pêché mon enfant, c'est une erreur.

 

Quel type de femmes aimes-tu?

Un type demande à un de ses amis : 

- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ? 

- Non...

- Celles qui sont pleines de cellulites ? 

- Non plus !

- Celles qui ont des varices énormes ? 

- Ah non !

- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine? 

- Pouah ! Quelle horreur !

- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

 

Comment avoir une plus grosse poitrine

Une femme avec un gros cul et une poitrine de la taille d'un haricot va voir un chirurgien esthétique et lui demande docteur : "Avez vous une solution pour avoir plus de poitrine ?" 

Le Toubib lui répond : oui, frottez-vous les seins avec du papier toilette tous les matins ! 

La femme : Et vous croyez que cela va marcher docteur ?

Le Toubib : Ca a bien marché pour votre cul madame !

 

Eugène a gagné au tiercé

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. 

Il leur dit: - Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis: 

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.  

- Offre-lui une télévision couleur.

- Oh mais elle en a déjà une.  

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.  

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.  

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.  

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.  

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :  

- Alors ta femme était contente de son cadeau ? 

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

 

Disparition

Un homme se présente au poste de police : 

- Ma femme a disparue !

- Décrivez-la, voir ! 

- Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un œil de verre, elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons. 

- Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

 

Les champignons vénéneux

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois... 

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.  

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.  

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.  

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident ?  

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

 

2 échecs

C'est un mec qui dit:  

- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée

 

Question piège

Une jeune femme demande à son mari : 

- Chéri que préfères-tu ? Une fille jolie ou une fille intelligente ? 

Et l'homme répond : 

- Ni l'une, ni l'autre ! Tu sais bien que je n'aime que toi !

 

Féminin - masculin

Mettez au féminin : 

- Un homme assit dans un canapé avec un verre entrain de regarder la télévision.

La phrase au féminin : 

- Une femme debout avec un rouleau à pâtisserie entrain de faire la cuisine.

 

Garder une femme silencieuse

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier : 

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes. 

Le psy intervient tout de suite : 

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

Et le gars répond : 

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.

 

Jouée au poker

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...

- ????

- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue...

- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Comment ???

- Oh ben ! J'ai triché !!

 

L'intelligence

Le petit gars demande à son père :  

- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?  

- C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne...

 

Nouvelle disparition

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. 

- Pouvez-vous me donner son signalement ? 

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? 

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

 

Tu te casses

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : 

- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

- "Mes affaires d'été ou d'hiver?"

- "Toutes tes affaires , tu te casses!

 

Equivalent départemental

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)  J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20  c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des  histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !

 

Au ranch

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval. Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".  

Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chute une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".  

Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval. 

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !". Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit:  "un".  

On descend du singe?

Un enfant demande à sa mère: "Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"

Réponse: "Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".

 

Nouvelle question piège

Une femme demande à son mari: 

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? 

Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? 

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

 

4 types d'orgasmes

Il y a quatre type d'orgasme féminin: 

l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." 

l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." 

l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." 

l'orgasme simulé : "oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte" ......."

 

Question d'entretien

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : 

-"que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"

La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."

La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout  d'un an personne ne le demande, je le garde."

La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."

À votre avis, laquelle sera embauchée ? 

Réponse :  Celle qui a les gros seins.

 

Le champagne

Un invité murmure à sa voisine : 

- Le champagne vous rend jolie !

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! 

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

 

Est-ce que tu suces?

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble. Arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit : 

- Est-ce que tu baises ?

- Non - Tant pis pour toi.... et il la lâche..

Arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : 

- Est ce que tu suces ? 

- Euh Non.. 

- Crève alors..

Arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit : 

- Est-ce que tu acceptes la sodomie ? 

- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie. 

- Salope .. et il la lâche...

 

Il y a trois sortes de femmes

Les putes les salopes, et les emmerdeuses.  

Les putes, elles couchent avec tout le monde.  

Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi. 

Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.

 

Etre une femme

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.  L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. 

Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.  Je le fais.  Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.  Je le fais.  Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: 

- "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." 

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: 

- "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

 

La femme, définitions...

Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique: La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard)

Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne  droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre:

Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable.  Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à  moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie  Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

 

Que penses-tu?

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. 

Une fois nue, la femme demande à son mari: 

- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans? 

- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins! 

- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu? 

- Que j'ai fait du bon travail!

 

Joke à faire à votre femme. 

Vous lui dites: 

- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. 

Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: 

- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...

 

L'aspirine...

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit: 

- "Chérie, voilà ton aspirine".   

Sa femme répond: 

- "Quoi?!  Je n'ai pas mal à la tête." 

L'homme répond: "hé hé...!"

 

Nouvelle position

La femme:  Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi?  Mon esprit ou ma beauté naturelle? 

- Le mari: Ton sens de l'humour

Le mari à sa femme: 

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir? 

La femme: 

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

 

Cours d'accouchement

Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin: 

- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus. 

Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur: 

- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres.... 

Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. 

La sage-femme insiste: 

- Alors? Personne ne sait, vraiment? 

Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres: 

- Un pose-menton...

 

Discussion père-fils

Un père dit à son fils : 

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. 

- Et après ? 

- Après, on s'est rencontré...

 

L'alliance

À un cocktail, deux copines discutent: 

- "Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"  

et l'autre: 

- "Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

 

La vie maritale est très frustrante. 

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. 

La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. 

A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

 

Petite pensée

Pendant une dispute un femme dit à son mari: 

- "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond:

- "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

 

Question de prix

Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:

- "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"

- "Un million de francs? Sans aucun problème!"

- "Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"

- "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"

- "Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."

 

Disparition

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui  demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

- "Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

 

Le transexuel

C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse. Le transsexuel répond:

-  "Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore.  Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...." - - "Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"

- "Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!" 

PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon - Enfin je crois-  Morandini est un animateur TV poubelle.

 

Invitation

Un pompier, une femme intelligente et le Père-noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?

Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?  vous croyez encore au Père-noël et à la femme intelligente ?

 

La femme vilaine et moche

C'est une bonne femme  qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées,  et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là! Donc un jour,  ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:

- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!! - Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T'es vraiment pas  rancunière!...

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.

- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.

- Bien, quelle taille ? - Hein?! La taille?? Ben chais pas.

- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?

Oooh noonn!

- Comme deux pommes alors? - Non plus, non!

- Alors comme deux oeufs ?? - Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

 

Ressemblances

- Mon vieux! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme!

- Sans blagues! 

- Parfaitement, la moustache mise à part...

- Mais je n'ai pas de moustache! 

- Elle si.

 

Démarreur à distance

Il fait très froid ces temps-ci au Canada (-40C). Mon ami à décider de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile. Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$ (120F). Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$. C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme.......

 

Preuve de la bière

Il aurait été récemment  prouvé que la bière contient des hormones féminines... Ce qui fait qu'après dix bières, un homme  ne sait plus conduire!

Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières: 

- ne raconte que des conneries,

- ne fait que se planter en voiture 

- a le ventre qui s'arrondit 

- a un comportement imprévisible

- a facilement la migraine

 

Il y a trois sorte de femmes : 

- les baiseuses 

- les suceuses 

- et les oreilles rouges"  

Femme médium

Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l'avenir. 

- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.

 

Des seins pour quoi?

Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence. 

Je crois que j'ai la réponse: 

- des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERRARI !

 

Adam seul

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Pan pan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.

Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.

 

Personne n'est parfait

Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des États Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie femme passe par là, s'arrête à sa hauteur et lui dit :

- "mais vous fumez ! Vous vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde." 

L'homme lui répond alors :

- "et alors, toi tu suces...??

- Non ?!

- Et bien alors personne n'est parfait !"

 

2 vérités par jour

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour: 

La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:

La première c'est: 

- "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde:

- "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

 

Test

Un sergent instructeur demande à ses hommes:  

- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?

Le premier répond: -  je m'arrête et je me cache dans un buisson.

Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep

Réponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?

Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes:  je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

 

Un certain nombre de qualités

C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs! 

Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre: 

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?! 

- Et ouais, je me suis laissé attraper! 

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme? 

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

 

Le politiquement correct en parlant des femmes :

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE. Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE. 

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE. Elle est: AUTOMOBILEMENT  LIMITÉE.

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ. C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT  BIAISÉE. 

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES. Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDANTE. 

Elle n'est pas: BOURRÉE. Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE. 

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE. Elle est : UN TERMINATOR VERBAL. 

Elle n'est pas : CONSTIPÉE. Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE. 

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS. Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DÉPENDANTE. 

Elle n'est pas: FRIGIDE. Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE. 

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE. Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE. 

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU. Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE. 

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES. Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE. 

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON. Elle est: DÉFINITIVEMENT ATTIRANTE. 

Elle ne : RONFLE PAS. Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE. 

Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES. C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE.  

Dieu passe son temps...

DIEU, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq minutes:

Dieu:  - Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

Dieu:  - Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non?  Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?

Adam:  - Oui, oui... enfin...

Dieu:  - Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.

Adam:  - Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...

Dieu:  - Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.

Adam:  - J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.

Dieu:  - Ça c'est pas grave, c'est les morpions...

Adam:  - Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

Dieu:  - Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.

Adam:  - Hmmm..., oui, elle est en quoi?!

Dieu:  - C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Pan pan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

Adam:  - Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.

 

Lettre d'un mari à sa femme

À toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.  Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. On va réveiller les enfants....34 fois .Il est trop tard....15 fois Je suis trop fatiguée...5 fois. Il est trop tôt...52 fois Il fait trop chaud...15 fois. Tu as fait semblant de dormir...49 fois Les voisins vont nous entendre...9 fois. Mal de dos...2 fois Mal à la tête...26 fois. Coup de soleil...10 fois

Ma mère peut nous entendre...36 fois. Je regarde la télé ce soir....7 fois J'ai mal partout...9 fois. Pas d'humeur....21 fois J'ai été chez le coiffeur...6 fois. J'ai mes règles....14 fois Je dois aller aux toilettes...19 fois Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..

Et la réponse: A toi, mon cher mari Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois Tu travaillais trop tard....52 fois

Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois

Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.  D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?  La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé  de respirer.  Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

 

Larmes de femmes...

Un petit garçon demande à sa mère « Pourquoi pleures-tu? »
« Parce que je suis une femme » lui répond-elle.
« Je ne comprends pas » dit-il.
Sa mère l'étreint et lui dit « Et jamais tu ne réussiras. »
Plus tard le petit garçon demanda à son père :
« Pourquoi maman pleure-t-elle sans raison ? »
« Toutes les femmes pleurent sans raison » fut tout ce que son père put lui dire.
Le petit garçon grandit et devint un homme, toujours se demandant pourquoi les femmes pleurent aussi facilement.
Finalement il appela Dieu; quand Dieu répondit au téléphone, il demanda « Seigneur, pourquoi les femmes pleurent aussi facilement ? »
Dieu répondit « Quand j'ai fait la femme, elle devait être spéciale. »

« J'ai fait ses épaules assez fortes pour porter le poids du monde; mais quand même assez douces pour être confortables ».

« Je lui ai donné une force intérieure pour endurer les naissances et le rejet qui vient souvent de ses enfants. » 

« Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne et prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue, sans se plaindre. » 

« Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants dans n'importe quelles circonstances quand ces derniers l'ont blessée très durement. » 

« Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défauts et je l'ai faite d'une de ses côtes pour protéger son coeur. » 

« Je lui ai donné la sagesse de savoir qu'un bon époux ne blesse jamais sa femme, mais que quelques fois il teste sa force et sa détermination à demeurer à ses côtés sans faiblir. » 

« Et finalement je lui ai donné une larme à verser. Cela est exclusivement à son usage personnel quand elle le juge bon. » 

« Tu vois : La beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, ni dans le visage qu'elle montre, ou dans la façon de se peigner les cheveux. » 

« La beauté d'une femme doit être dans ses yeux, parce que c'est la porte d'entrée de son coeur - la place où l'amour réside. »
Toutes les femmes sont belles.

 

Homme parfait et femme parfaite

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sur parfaite.  
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. 
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des cadeaux. 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. 
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? 
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(voir plus bas) 
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La femme parfaite a survécu. 
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. 
 
**** Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. 
Les hommes peuvent continuer. **** 
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident. 
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. 

 

Le mariage...

Une jeune femme dit a une amie: pourquoi me marier? j'ai déjà un chien ,un perroquet, et un chat.

-D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !

-Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors.

 

La jeune femme au casino...

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5000$ et il ne lui reste plus que 500$ en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame:
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il suggère ceci:
- Et si vous jouiez votre âge?
Puis, le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond:
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!

 

La solution aux problèmes n'est pas toujours psychiatre...

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème: " Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle. "
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique:
" C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100 dollars la séance, je vous inscris ? "
La jeune femme répond:
" Il faut que j'y réfléchisse un peu... "
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.
Elle raconte:
" En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. "
Le psychiatre incrédule: " Ah bon ? "
La femme: " Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit ! "

 

Cendrillon à la fin de sa vie

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :        - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

 

Une bonne soirée...

Trois femmes discutent pour savoir si elles ont passés une bonne soirée?
-Oh moi dit la première, c'est très simple, je rentre chez moi et si j'écoute du classique, alors là oui j'ai passé une bonne soirée...
-Alors pour moi dit la seconde, si je m'affale sur le canapé avec un bon verre de vin là moi aussi je peux dire que j'ai passé une bonne soirée...
-Pour ma part dit la troisième, c'est très simple, pour le savoir, une fois rentée chez moi je jette ma culotte en l'air et si elle reste collée au plafond, c'est que moi aussi j'ai passé une bonne soirée.

 

La belle secrétaire...

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
Tu es une salope!
Et il la lâche!

 

Il me manquera

Deux copines prennent un café en discutant. 

La première remarque que l'autre est toute bizarre. 

Elle lui demande:  "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

La seconde répond:  "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première:  "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

La seconde:  "Oui c'est vrai, il me manquera"

 

Les femmes ont besoin de 4 animaux:  

un jaguar dans le garage

un vison dans l'armoire  

un lion dans le lit 

... et un âne pour payer les factures.

Mais en réalité, elles ont :  

une Panda dans le garage

une chatte dans l'armoire  

un cochon dans le lit 

... et un âne pour payer les factures

 

Voyante

Une voyante parle à sa cliente:  

- Madame, votre mari est en danger de mort !
La cliente répond :  

- Je sais, je sais, il est déjà mort ! Mais ce que je veux savoir, c'est si je serai  acquittée.

Les jolies infirmières

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.  

- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.  

- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le  cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !

 

Défence du mari

Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un  animal innocent paie pour tes caprices ?  

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

 

Discussion sur femmes

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives  en particulier. 

Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au  Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$  et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :  

- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,  c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... 

Le troisième surenchérit :  

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une  boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens  même pas avec elle...

 

Le tarot de Marseille

Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille. 

Après quelques minutes de concentration, finit par déclarer : 

- "Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari..." 

La cliente l'interroge derechef : "Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu'à la mort ?" 

Et la voyante de répondre: "C'est possible... Tout dépend du poison que vous utiliserez !"

 

Discussions sur époux

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.  

- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! 

- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !  

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !  

- Mais c'est impossible voyons ! 

- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

 

2 tickets

Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

 

Diana

Vous saviez que Diana  voulait se marier avec un rugbyman?  

Ben elle a eu son pillé!!!

 

3 hommes dans la vie

Une jeune femme dit à une amie : 

- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque…

 

Recherche vendeuse...

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais : Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

 

Casino et jeune femme

Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:

- "Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça?."

Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:

- "OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"

Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:

- "OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!"

Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :

- "Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" 

Et l'autre lui répond:

- "Je pensais que TU regardais!"

 

Le nouveau-né

C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le  nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main. Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père. L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père en lui disant:  

- Regardez comme il est moignon.

 

Le parachutiste

Deux femmes discutent. L'une d'elle demande : 

- Toujours amoureuse de ton parachutiste? 

L'autre répond : 

- Non! 

- Pourquoi? 

- Je l'ai laissé tomber!