Management

Le premier dit: Ma femme lorsqu'elle était enceinte elle lisait "Les trois Mousquetaires" et elle a eu trois beaux gosses.

Le second dit: Moi ma femme quand elle était enceinte elle lisait "Les deux orphelines" et elle a eu deux belles jumelles.

Et le trois affolé s'écrit: ma femme est actuellement enceinte et elle est entrain de lire "Ali Baba et les 40 voleurs".

1 ) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
ça c'est du marketing direct

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".
ça c'est de la publicité

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
"Je suis un très bon coup"
ça c'est du télémarketing

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?"
ça c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :
"Je suis très bon coup"
ça c'est des Relations publiques

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"j'ai entendu dire que tu es un très bon coup"
CA C'EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE

Un gros, mais vraiment un gros gars sort de la douche au centre de conditionnement.
Son voisin le regarde et lui dit : - Bon sang que tu es gros !
L'homme lui répond : - Ouais !
Voisin : - Ça fait combien de temps que tu t'es pas vu le pénis ?
Le gros répond : - Très longtemps
Voisin : - Pourquoi tu ne suis pas une diète ?
Le gros : - Pourquoi ? Quel couleur y est rendu ?

Deux hommes étaient condamnés à 20 ans de prison chacun. On leur a dit qu'on les enfermait dans une cellule et qu'ils pouvaient faire un vœu à chaque dix ans. Le premier a demandé des livres, une tonne de livres pour pouvoir lire pendant 10 ans. Le deuxième a demandé des cigarettes, une tonne de cigarettes pour fumer pendant 10 ans. Après leur avoir donné les livres et les cigarettes, les gardiens ont fermé les portes des cellules. Dix ans plus tard, les gardiens sont retournés pour connaître leur deuxième vœu. Le premier homme a demandé encore une tonne de livres. Mais rendu à la cellule du deuxième, il l'ont trouvé enterré sous la tonne de cigarette et très perturbé, même un peu fou. Il lui demandèrent sont deuxième vœu et il s'écria : "Allumettes ! Allumettes ! "

Maurice est au travail et il remarque que son compagnon porte une boucle d'oreille???

- Hey, Jean ! Je savais pas que tu faisais partie des petits monsieur-boucles d'oreilles!!! lui dit-il sarcastiquement.

- Fais-en pas tout un plat ! C'est juste une boucle d'oreille dit Jean un peu gêné.

- Non mais sans blagues. C'est la première fois que je le remarque. Depuis combien de temps que tu en portes une ?

- Tu devrais faire comme moi : après ma journée, je rentre chez nous, je me fais un bon petit souper, je fais l'amour à ma femme et je dors comme un roi.

Le lendemain : Eh mais t'as l'air en pleine forme aujourd'hui. T'as suivi mes conseils ? Oui, je t'ai écouté et je suis en pleine forme …

Un Français, un Anglais et un Américain sont capturés par une tribut d'indiens.
Le chef indien : "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous autres; nous allons vous tuer tous les trois et utiliser votre peau pour se faire un canoë. La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez choisir comment vous voulez mourir".
Le Français dit : je choisis le poison …. Le chef lui donne et le Français le boit et tombe raide mort en disant "Vive la France".

L'Anglais dit : le pistolet pour moi … Il prend le pistolet, se tire dans la tête en disant "God Save the Queens".

L'Américain dit : donnez-moi une fourchette … Le chef indien est très intrigué mais il lui donne une fourchette.
L'Américain commence à se donner des coups de fourchette partout sur le corps.

Le chef : "Mais, qu'est-ce que vous faites là ?"
L'Américain : "Ça, c'est pour ton canoë, le smatte !"

Un gars arrive en courant dans un bar : "Donne-moi 20 shots de ton meilleur whisky, vite!"

Le barman lui verse les 20 verres et le gars les vident aussi vite qu'il le peut.

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment, s'approche de lui et demande : "Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"
Le Chinois lui répond: "La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."

Deux Newfies en train d'essayer de mesurer un poteau de téléphone. Ils montent dans le poteau, tombent en bas, montent à nouveau, retombent … à chaque fois. Passe un gars et leur dit : "Hé, qu'est-ce que vous faites ?" "On essaient de mesurer le poteau." Le gars entoure le poteau de ses deux bras, le soulève et le lance par terre. Ensuite, il le reprend et le remet à sa place. "Il mesure 40 pieds." Un des Newfies lui dit : "Tu parles d'un idiot - on voulait savoir la hauteur, pas la largeur."

Un gars ben soûl monte dans l'autobus et s'assis à côté d'une vieille femme.

- "Vous n'avez pas honte, vous allez tout droit en enfer, mon ami!".
Le gars se lève d'un bond et dit:

Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire.

Un beau jeune homme fait du charme à une serveuse. Quand elle lui apporte l'addition, il lui dit :

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Sur une superbe plage sablonneuse, une belle jeune estivante étendue sur le sable avec, pour tout vêtement, un minuscule petit morceau de tissu entre les deux jambes, dit à un homme qui la regarde fixement, depuis un bon moment :

- Espèce de vieux cochon ! Je suis sûre qu'en ce moment, vous m'imaginez avec une mini-jupe qui dévoile le haut de mes cuisses, à chaque fois que je me penche !

Un sadique débutant agresse une fille dans un parking. Il sort son couteau et lui crie:

- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme.
L'autre, au crâne complètement défoncé, répond :

- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :

le préposé lui demande:
- Combien d'enfants?
- Douze
- Woooo! Leurs noms?
- Georges
- Douze enfants qui ont le même nom! Comment les reconnaissez-vous?
- Par leur nom de famille!

Un homme va chez une dame pour livrer un voyage de terre noire. Il recule son camion dans la cour mais il ne peut reculer jusqu'au fond car il y a une corde à linge qui lui bloque l'accès. Sur cette corde à linge, il y a des petites culottes d'accrochées. L'homme débarque de son camion, frappe à la porte, la dame lui ouvrit et il lui demanda:

Il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex ex femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex ex ex femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!

Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

- Dis chérie, qu'est-ce que tu préfères entre un homme intelligent et un bel homme ?? Sa femme répond :

Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho.

- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre…..

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :

- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :

-Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : - Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :

- tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

- "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

- "Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. "Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

L'homme de 80 ans au confessionnal....
Lui : "Mon père, j'ai 80 ans, 6 enfants, 11 petits-enfants et je viens de passer la nuit avec une jeune fille de 18 ans. Elle m'a fait l'amour toute la nuit."
Le prêtre : " Vous êtes-vous déjà confessé avant ? "
Lui : "Jamais de toute ma vie, mon père."
Le prêtre : "Mais pourquoi vous me dites ça aujourd'hui ?"
Lui : "Mais mon père, je le dis à tout le monde ! "

Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à coté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds:
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis:
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est ce que tu as aussi un rendez vous chez le dentiste demain?"

Numéro 2
Bill travaillait dans une usine de cornichons.
Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est ce qui ne va pas Bill?", demanda t elle.
"Tu te souviens de mon fantasme propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
"J'ai été viré "
"Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
"Elle aussi a été virée."

Numéro 1
Un couple marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle toi comme 50ans en arrière, nous étions probablement assis sur cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," repondit le grand père "Il y en a un dans le grille pain et l'autre trempe dans ton café"

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque : - Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond : - "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit: - "Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit: - "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond:
- "Là, sur la balançoire!"

Un homme s'approche d'une très belle femme dans un supermarché et dit :
"J'ai perdu ma femme ici au supermarché. Puis-je discuter avec vous un petit moment?
"Pourquoi ?" Demanda la femme.
"Car chaque fois que je parle à une très belle femme, ma femme réapparaît de nulle part..."

Un gars entre dans un bar de danseuses. Il s'installe à une table et regarde le menu. Il décide alors de faire danser une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après une heure, elle dit:
" Il faudrait que tu me paies, là! "
Lui de répondre: " non! danse encore pour moi! "
Elle continue. Au bout de trois heures, elle lui redemande la même chose, mais lui insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après.
Huit heures plus tard, la danseuse lui dit: " Écoute là, j'ai mal aux pieds pis mon chiffre est fini, alors paye-moi!!! " Le gars prend son argent dans sa poche et le met sur la table. La fille lui dit: " 3.50$ pour huit heures de danse, t'es malade!!? "
Le gars répond: "Bien quoi! c'est marqué sur le mur: la grosse est à 3.50$......." (on parle évidemment de grosse bière)

Trois hommes, un Anglais, un Français et un Québecois, récemment mariés, s'entretenaient ensemble de leurs situations avec leurs épouses.

L'Anglais a commencé en disant: "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant, elle devra faire la cuisine. Le premier jour après que je lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, la table était mise, un dîner merveilleux était préparé et servi avec du vin et, pour couronner le tout, du dessert!
Le Français a continué en disant: "Je me suis assis avec mon épouse et je lui ai dit, dorénavant, elle devra faire l'épicerie et le ménage. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais le troisième jour, de retour après le travail, toute la maison était reluisante et le frigo et le garde-manger étaient remplies à craquer.
Le Québécois a fini en disant: "J'ai regardé mon épouse et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine, l'épicerie et le ménage". Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne voyais toujours rien. Mais le troisième jour, je commençais à voir un petit peu de mon oeil gauche...

Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir, court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette intime.
Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le singe revient et recommence à se laver dans le verre.
Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste.
Il va voir le pianiste et lui demande:
" Connaissez-vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon whisky? "
" Non, mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air... "

C'est un gars qui voulait entrer dans l'armée, alors il en parle avec son père.
Son père lui répond qu'il est fou, qu'il va manger de la merde s'il va dans l'armée.
Son fils ne le croyant pas, le père dit: "écoute-moi, tu vas comprendre." Si tu vas dans l'armée, tu as deux choix, soit que tu laves la vaisselle, soit tu vas à la guerre.
Si tu laves la vaisselle, y'a rien là.
Mais si tu vas à la guerre, tu as deux choix. Soit tu fais la guerre civile, soit tu fais la guerre toute équipée.
Si tu fais la guerre civile, y'a rien là. Mais si tu fais la guerre toute équipée, t'as deux choix. Soit tu fais la guerre terrestre, soit tu fais la guerre aérienne.
Si tu fais la guerre terrestre, y'a rien là. Mais si tu fais la guerre aérienne, t'as deux choix. Soit que tu t'écrases, soit que tu t'écrases pas. Si tu ne t'écrases pas, y'a rien là. Mais si tu t'écrases, t'as deux choix. Soit que tu meures, soit que tu ne meures pas. Si tu meures, y'a rien là. Mais si tu ne meures pas, t'as deux choix. Soit que tu es renvoyé chez toi, soit que tu es fait prisonnier par les méchants. Si tu es renvoyé chez toi, y'a rien là. Mais si tu es fait prisonnier par les méchants, t'as deux choix. Soit que tu deviens esclave, soit que tu es condamné à mort.
Si tu deviens esclave, y'a rien là. Mais si tu es condamné à mort, t'as deux choix. Soit que tu ne meures pas, soit que tu meures. Si tu ne meures pas, y'a rien là. Mais si tu meures, t'as deux choix. Soit que tu ne te réincarnes pas, soit que tu te réincarnes. Si tu ne te réincarnes pas, y'a rien là. Mais si tu te réincarnes, t'as deux choix. Soit que tu deviens une fleur, soit que tu deviens un arbre. Si tu deviens une fleur, y'a rien là. Mais si tu deviens un arbre, t'as deux choix. Soit que tu vis dans une forêt ben correcte, soit que tu es coupé. Si tu vis dans une forêt ben correcte, y'a rien là. Mais si t'es coupé, t'as deux choix. Soit que tu deviens du bois de construction, soit que tu deviens du papier. Si tu deviens du bois de construction, y'a rien là. Si tu deviens du papier, t'as deux choix. Soit que tu deviens du carton, soit que tu deviens du papier de toilette. Si tu deviens du carton, y'a rien là. Mais si tu deviens du papier, ben c'est là que tu vas manger de la merde...

Le type sociable
Il se joint à ses amis pour pisser, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon
Le type enfantin
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
Défait cinq bouton alors que deux suffiraient.
Le type niais
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
le type grognon
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveaux et sort en grognant.

C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Une secrétaire entre dans le bureau de son patron.
- Je suis désolé de vous apprendre que j'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer patron, dit-elle.
- Pourquoi avez vous toujours que de mauvaise nouvelle a m'apprendre, se plaint-il.
- Pourriez-vous me donner une bonne nouvelle pour une fois? questionna-t-il
- D'accord... Voilà une bonne nouvelle, annonça-t-elle, vous n'êtes pas stérile patron..

C'est une fois quatre amis de l'école de psychologie qui se rencontre. Ça fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu soit depuis leurs diplômes de psychologue.
Ils se parlent de choses et d'autres quant un d'eux dit : Hé les gars nous les psy on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous ont va.
l'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier.
Le premier dit : moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça ne fini plus.
le deuxième dit : moi j'ai un problème, je vol du monde quand mes clients me demandent combien coûte une session je met toujours 20 a 30 dollars de plus et je les gardent.
le troisième dit : moi aussi j'ai un problème : je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touchent et je fini toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous,
Les trois autres demandent : c'est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secret....

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
Le gars répond :
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?

Sur une plage, un maître-nageur dit à un de ses jeunes confrères :
- Règle numéro un du métier, quand tu entends une femme crier, tu regardes, d'abord, si elle est sexy.
En ce cas, tu te précipites et tu lui fais, à titre préventif, le bouche-à-bouche pendant dix bonnes minutes.
Ensuite, seulement, tu lui demandes ce qu'elle voulait. - Et si elle est moche ?
- Tu tournes la tête du côté où tu peux espérer en voir une jolie.

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.

Alors il lui offrit la liberté contre la réponse a une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tue.

La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.

Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla a chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule a pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre a sa question mais il devait d'abord accepter son prix.

La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.

Le jeune Arthur fut horrifié, la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créatures aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami a l'épouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain en entendant la proposition parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit a la question. Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie.

Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.

Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui.

Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille.
Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle...

Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière. Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes...

Que feriez-vous ?
Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
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Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même.
En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.
Morale de l'histoire :
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La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous il y a toujours une sorcière...

Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs
années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses
auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour
une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement
me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez
à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux
et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!

L'homme est comme le train...
A 20 ans, il est comme le T.G.V. Il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme L'omnibus. Il s'arête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le Rapide. Il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'Express. Il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive. Il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ. Il reste ....... a la gare !!!!

Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. Le psychiatre lui présente une série d'illustrations qu'il demande à son client de commenter.
Le premier dessin représente un carré rouge.
-"Qu'est-ce que ça évoque pour vous ?" demande le docteur.
-"C'est un couple en train de faire l'amour !", répond le patient.
Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un second dessin représentant un cercle bleu.
-"Et ceci ?" demande-t-il.
-"Ca, c'est un homme qui se masturbe."
Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert à son patient qui lui déclare spontanément : "Ca, ce sont deux femmes nues qui s'embrassent."
Le psychiatre conclu alors : "Monsieur, votre problème est simple ! Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel !"
Et l'homme répond : "Moi ? Mais c'est vous qui m'obligez à regarder toutes ces photos cochonnes !"

Paul est mort dans un incendie et son corps est dans un mauvais état. La morgue a besoin que quelqu'un identifie le corps. Donc ses deux meilleurs amis, Louis et Robert, ont été appelés pour faire l'identification. Louis entre et l'entrepreneur des pompes funèbres retire le drap.
Louis dit: " Oui, il est assez brûlé. Tournez le. " Donc l'entrepreneur des pompes funèbres tourne le corps sur le ventre. Louis le regarde et dit: " Non, ce n'est pas Paul. " L'entrepreneur pense que c'est plutôt étrange.
Alors, il fait entré Robert pour identifier le corps et Robert jette un coup d'oeil et dit: " Oui, il est assez brûlé. Tournez le. " L'entrepreneur tourne le corps sur le ventre. Robert le regarde et dit: " Non, ce n'est pas Paul."

" L'entrepreneur des pompes funèbres demande donc: " Comment est-ce que vous pouvez le savoir? "
Robert répond: " Bien, c'est très simple, Paul avait deux trou de cul. "
" Quoi? Il avait deux trou de cul? " dit l'entrepreneur.
" Oui, tout le monde en ville savait qu'il avait deux trou de cul. Chaque fois que nous sommes allés en ville avec lui, les gens disaient: " Regardez qui s'envient c'est Paul avec ces deux trou de cul! "

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un veilleur de nuit qui a 73 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier. Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé? demande-t-il
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si! on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi, presque fait l'amour le mercredi...

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.

- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...

C'est l'histoire d'un homme qui n'arrête pas de boire. Il boit, il boit chaque soir au café du coin. Sa femme n'est vraiment pas contente, chaque soir, c'est la même chose, il revient bourré et un jour, elle lui interdit d'aller au café. Un soir, l'homme n'en peut plus, il faut qu'il boive alors il décide d'aller en cachette au bistrot et il reviendrait discrètement, comme si de rien n'était. Il arrive au bistrot, fin heureux, sa femme ne s'est rien aperçu. IL commence à boire et au moment où il commence à bien se remplir, il a déjà bu pas mal de verres, il se dit:

Il se lève de son siège et hop, il tombe. Il se traîne par terre jusqu'à la porte, il arrive à la porte, il s'y agrippe, il ouvre la poignée et une fois la porte ouverte il s'étale dehors. IL se traîne par terre jusqu'à sa voiture, il arrive à la voiture, il s'aggripe à la porte et au moment d'ouvrir la portière, il s'étale.

Il se traîne par terre, il arrive jusqu'à la maison, toujours étalé par terre. Il s'agrippe à la poignée, il ouvre la porte et il s'étale dans les escaliers.

Il se traîne dans les escaliers, il arrive à la porte de la chambre, il s'y aggripe il l'ouvre et il s'étale au milieu de la chambre.

Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."

Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :

WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues

WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…

-Vous savez, docteur, j'ai un problème les hommes ne me sont pas indifférent. Je crois que je suis gay.

-Ah bon! Et qu'est-ce que vous faites dans la vie? Êtes-vous un cinéaste célèbre? -Non. Je ne le suis pas.

- "bon à la fermeture du casino on s'attend a l'entrée le premier attend l'autre "

alors le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de marcher sans discontinue

- "heu j'ai jouer a la roulette russe j'ai miser 10f sur le 7 rouge et j'ai gagner 100f " Toujours en train de marcher

- "ensuite j'ai miser mes 100f sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000f. Après j'ai miser mes 1000f sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000f "

- "Attend c'est pas fini ensuite j'ai miser mes 10000f sur le 7rouge et j'ai gagner 100000f"

- Attend attend c'est pas fini j'ai miser mes 100000f sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT !

- QUOI tu as perdu toutes tes tunes mais putain un truc comme ça moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES !

Un savant invente une machine qui rend intelligent. Son pote (qui est très CON) veut à tout prix l'essayer. Il entre dans la machine et quelques minutes plus tard ressort aussi intelligent que son ami. Au bout de 3 semaines, après avoir gagné les masters de Questions pour un Champion, il retourne voir son ami et veut redevenir stupide. A nouveau il entre dans la machine. Ce coup ci le savant se trompe de boutons et demande si tout va bien. Son copain lui répond: "GENDARMERIE NATIONALE VOS PAPIERS SIOUPLAIT !"

Nous sommes en plein croisière dans l'atlantique , le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord :

- "messieurs et mesdames j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?"

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair: "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac: "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français. "
Poutine: "Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de
maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis!
Ils sont russes! "

Bière

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bière. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer.

Blazé

En marchant les deux hommes rencontrent un jeune homme. Le riche propriétaire dit:

Mendiant

- Comment, galopin, je te trouve encore en train de mendier par ici ! je t'avais pourtant dit aller à l'école?

Vacances

- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

Histoires de mecs

Bière

Blazé

Mendiant

Vacances

Ah que Johnny