Histoires illustrées

 

[Les hommes / Les femmes]

 

 

 

Sur Le Sexe


 

La fée du matin !


 

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 As-tu déjà rencontré une péripatéticienne ????


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 Si jamais... tu en rencontres une... fais attention aux questions que tu lui posent...

- Avez-vous des petites culottes sous votre jupe ?

- Vous en avez combien de points "G" vous ?

- Quand vous avez des champignons, sont-tu empoisonnés ?
- Arrêtez-vous pour dîner ou si vous mangez sur la job ?
- Acceptez-vous les mises de côté ?
- Donnez-vous un escompte pour l'âge d'or ?
- On peux-tu vous payer en liquide ?
- Quand vous finissez de travailler, allez-vous vous coucher ?
- Prenez-vous <paiement direct> ?

- Ça vous arrive-tu d'avoir les babines enflées ?

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Pas drôle d'être un pénis...


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C'est pas drôle... d'être un pénis !  

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J'ai une tête mais pas de cervelle...
ça fait que je ne peux pas penser ! 
 

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J'ai un oeil mais je ne vois jamais rien ! 

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Je dois passer ma vie entouré de deux "nuts" ! 

1penis_cul.jpg (5239 octets) Mon plus proche voisin est un trou de cul...    

6-7 fois par jour pis quand il prend de la bière

ça peut aller jusqu'à 20 fois ! 

 

Encore pire que ça, mon propriétaire me secoue

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Ma meilleure amie est une vieille chatte !!! 

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Et maintenant à cause du SIDA, je dois porter du latex et me vomir dessus ! 

 

 

Oui, c'est drôle !!!!!!!!

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Pourquoi est-ce que tu te lamentes...


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En écoutant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille sur l'écran.

Le soir, il demande à son épouse pourquoi lorsqu'ils font l'amour, elle ne se lamente jamais ?

Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !

Il lui répond : OUI !

Alors elle commence : - Tu ne sors jamais les vidanges, tu ne fais jamais le ménage, tu ne fais jamais la vaisselle,  

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Petites blagues Viagra...


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Le vieux dit à sa vieille :
- Je m'en vais voir le docteur.
- Es-tu malade, lui demande-t-elle ?

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- Non, je m'en vais me faire prescrire du Viagra.

Elle lui répond donc: - Dans ce cas, moi aussi je voir le docteur.
- Es-tu malade ?
- Non, je vais me faire donner un piqûre contre le tétanos.
- Et pourquoi donc ?

 

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< C'est pour quand tu vas commencer à te servir de cette vieille chose toute rouillée. >  

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Le pénis revendique...


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Le pénis... il revendique maintenant... des meilleures conditions de travail !!!  

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Le pénis se plaint à la directrice

1. D’effectuer un travail physique et épuisant ;
2. De travailler toujours la tête en bas ;
3. Dans un grand local noir qui manque d’aération ;
4. En plus d'un environnement humide et à une température presque tropicale ;
5. De n’avoir jamais de congé ou de week-end libre ;
6. De n’être jamais rémunéré pour les heures supplémentaires ou de nuit ;


La directrice répond...

J'ai 10 bonnes raisons pour rejeter votre demande...

1. Vous ne travaillez jamais pendant huit heures consécutives et c’est assez rare que vous travaillez 7 jours en ligne ;
2. On vous a déjà vu… vous endormir sur les heures de travail  ;
3. Vous donnez "rarement" un rendement à 100 % ;
4. Vous quittez souvent votre travail pour aller voir ce que se passe dans les autres départements ou sur les autres étages ;
5. Vous manquez d’initiative… la plupart du temps ;
6. Vous avez besoin d’être motivé et stimulé pour accomplir quelque chose de valable;
7. La propreté de votre local laisse à désirer une fois votre journée de travail terminée ;
8. Vous vous obstinez à ne pas porter votre casque protecteur ;
9. Il est impossible pour vous de faire deux fois la même chose avec les mêmes résultats, encore moins... trois !
10.  Et… vos rapports sont incomplets... vous ne mettez jamais de point pour terminer vos phrases et vous confondez encore la lettre G avec la lettre
Q

Votre demande est refusée et nous profitons de l’occasion pour vous informer que nous n’apprécions pas tellement vous voir sortir de votre bureau plusieurs fois par jour avec deux sacs remplis de petites choses douteuses.

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Sur Les hommes


 

Aide ton homme à rester jeune...


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Le succès pour un homme d'un certain âge... c'est de paraître jeune !

Et... pour paraître jeune... il doit faire de l'exercice quotidiennement !

Et il compte bien sur sa conjointe pour l'encourager à faire de l'exercice.

Parce que sans elle, il se décourage !

Alors mesdames...

voici la recette magique de Thérèse....

(Thérèse, c'est celle habillée en noir.) 

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< Gérard m'a dit qu'il voulait faire de l'exercice !!!
Alors je cache la manette de la télévision 15-20 fois par semaine ! >

 

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Le souhait!   


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Gérard se promène et voit sur le bord de la route une lampe magique.

Il la frotte dans ses mains et un génie en sort !

Je peux t'accorder le plus grand souhait que tu désires!

Le plus extraordinaire, le plus fantastique, le plus remarquable! 
Gérard pense et dit :

Je veux un emploi remarquable, unique;

un genre d'emploi où aucun homme n'a encore jamais réussi,

où aucun homme n'a jamais osé essayer!
POUF !

dit le génie!
Tu es "reine du foyer" !

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L'homme parfait!


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Wow !

L'homme parfait est gentil, jamais cruel ou mesquin, et il affiche toujours un magnifique sourire.

L'homme parfait adore les enfants, est un père merveilleux tout en étant un bon conjoint et un bon amant.

L'homme parfait fait très bien la cuisine, le ménage, les courses et il s'arrange
toujours pour vous
rendre la vie agréable.

L'homme parfait est doux, il sait écrire des poèmes et lettres d'amour.
Il adore sa belle-mère,
Vous réconforte dans le chagrin.

Ah !  FOC ce maudit poème...
Les hommes parfaits sont tous <gay> !

 

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Sur les mensonges des hommes...


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Les mensonges... !!! 

Ne me parle pas des détecteurs de mensonges... j'en ai marié un !

...

Je peux te le dire quand il ment... ses lèvres bougent !
...

Mon mari est un honnête homme.

Jamais un mensonge n'est sorti de sa bouche.
C'est parce qu'il parle du nez !

...

Les mensonges les plus fréquents  :

1.- Ton chèque de pension est dans la poste.
2.- C'est certain que je l'ai l'intention de te respecter... LE MATIN !
3.-  Je te donnerais 10 ans de moins !!!
4.- Je te jure... je ne le dirai pas à personne !
5.-  Allo !   Non... non, je dormais pas !
8.- Monsieur l'agent, j'avais seulement pris 2 bières !

...

Ce que tu dis est aussi faux que les dents que t'as dans la bouche !
...

Je suis très déçu de ma femme.  Quand elle est arrivée la nuit dernière,
elle m'a dit qu'elle a passé la nuit chez Anne. 
Mais c'est un mensonge !
- Pourquoi ?
Parce que c'est moi qui était avec Anne ! 

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Tu peux bien rougir... torrieu de menteur ! 

 

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La Fée


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Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.

Pendant la fête, une fée apparut et lui dit que comme elle avait été une épouse exemplaire pendant 25 ans, elle leur concédait un vœu à tous les deux.

La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde.

 

La fée secoua sa baguette magique et...

Les billets apparurent dans la main de celle-ci.

Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit : « et bien, j’aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi »

 

La fée fit un cercle avec sa baguette magique et…

Le mari avait maintenant 90 ans...

Tous les hommes sont des salauds, mais au moins les fées sont de notre côté……  

 

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Sur Les femmes


 

Ce qu'une femme recherche chez un homme... 


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Quand elle a 20 ans...

- qu'il soit beau et séduisant
- qu'il soit bourré d'argent
- qu'il fasse l'amour comme un <<lapin>>
- qu'il s'habille avec goût
- qu'il soit spirituel
- cultivé
- prévenant
- romantique  

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Quand elle a 30 ans...

- qu'il soit présentable avec quelques cheveux sur la tête
- qu'il puisse l'emmener au restaurant 2-3 fois par mois
- qu'il lui fasse l'amour comme un <<hamster>>
- qu'il possède un habit et une cravate pour les funérailles
- qu'il l'écoute quand elle parle
- qu'il se souvienne de son anniversaire

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Quand elle a 40 ans...

- qu'il puisse porter une petite moumoute s'il est chauve
- qu'il puisse lui payer une petite folie de temps en temps... genre Big Mac
- qu'il lui fasse l'amour... des fois
- qu'il porte ses chandails par-dessus ses pantalons pour cacher sa bedaine
- qu'il fasse un signe quand elle lui pose une question
- qu'il ne pisse pas sur le siège des toilettes  

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Quand elle a 50 ans...

- qu'il coupe ses poils de nez et d'oreilles
- qu'il ne pète pas et ne se pogne pas la poche en public
- qu'il ne s'entête pas trop longtemps à trouver son point G
- qu'il change de bobettes régulièrement
- qu'il se souvienne de son prénom
- qu'il se rase les week-ends  

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Quand elle a 60 ans...

- qu'il soit encore présentable...
juste assez pour ne pas faire peur aux petits enfants
- qu'il se rappelle qu'il faut  baisser son "zipper" avant de faire pipi
- qu'il oublie ce que le mot "sexe" veut dire
- qu'il n'enlève pas ses souliers devant la visite avec des bas troués
- qu'il se souvienne du jour des vidanges
- qu'il n'enlève pas ses dents avant qu'elle ne se soit endormie

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Quand elle a 70 ans...

- qu'il soit juste un petit peu vivant
surtout au Jour de l'An !


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Les 8 hommes importants pour une femme


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LE MÉDECIN, parce qu'il dit:  - "Enlevez vos vêtements!" 
LE DENTISTE, parce qu'il dit:  - "Ouvrez bien grand!" 
LE LIVREUR, parce qu'il dit:  - "Je vous la mets devant ou derrière?" 
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:  - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." 
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:  - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement." 
LE BANQUIER, parce qu'il dit:  - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." 
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:  - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" 
Et enfin, LE CHASSEUR  parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

 

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