Histoire US

 

 

 

Lois des Etats Unis

Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort

 

Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

 

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles

 

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"

Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent a leurs augmentations de salaire

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

 

Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large

Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron

Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

 

Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville

 

Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

 

Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit

Il est illégal de se marier suite a un pari

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture

 

Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

 

Géorgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau

 

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis

 

Idaho

A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible

Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation a l'ensemble de la population

Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)

 

Illinois

A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville

A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama

A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche a l’opéra

Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant  l’Américain

A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short

A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"

 

Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes

A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l'ail

Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée a entrer a Warsaw-Iowa

Il est illégal de faire payer pour assister a la représentation d'un pianiste manchot

A fort Madison, les pompier sont tenus a 15 mn d’échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie

 

Kansas

Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche

A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle  mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce

A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de  mule au mois d’août, sauf si celle-ci porte un chapeau

A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures

 

Kentucky

Il est illégal pour une femme d’apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg

La loi précédente s'applique également aux juments

La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre  tant qu'elle n'est pas par terre

Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

 

Louisiane

A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent  s’arrêter a tous les feux rouges

Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents

Il est illégal de faire des gargarismes en public

 

Maine

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau

Les paris sont limites a une somme maximale de 3 dollars

A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire

A Waterville, il est illégal de se moucher en public

 

Maryland

A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins

Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être  passible de2 dollars d'amende

A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde

Il est illégal de maltraiter les huîtres

Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio

 

Massachusetts

A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre

Il est illégal de transporter un pistolet-laser

Les duels au pistolet a eau sont interdits

A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale

En 1659, Noel a été déclarée "fête hors la loi"

 

Michigan

A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets

Les cheveux d'une femme appartiennent a son époux

A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété

A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant

Les ambulances sont limitées a 30 km/h a Port Huron

Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes

 

Minnesota

Les femmes risquent jusqu’à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël

Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe

Il est illégal d'exciter les putois

 

Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques

A Truro, tout prétendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux

 

Missouri

A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux

A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue

A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable

 

Montana

Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari

Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes

A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant  des pics a glace fixes sur les roues

 

Nebraska

A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h

A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients

Les parents d'un enfant ayant rote a l'église peuvent être arrêtés

Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire

 

Nevada

A Nyala, il est interdit de payer une tournée a plus de trois personnes, y compris soi-même

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute

A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser

Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque

 

New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu

Il est illégal d'aller a l’hôtel sous un faux nom

 

New Jersey

Il est illégal de faire la gueule a un agent

A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale

Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe

Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue

 

New Mexico

A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono

L’état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette

 

New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps

Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la  regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obliges de porter des œillères.

Il est illégal pour un père de donner a son fils des surnoms efféminés

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts

 

Caroline du Nord

A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu

A Ashville, il est illégal d’éternuer dans la rue Ironiquement

La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage

Les lois de l’état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.

Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église

 

Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau

Il est illégal de dormir avec ses chaussures

Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière

 

Ohio

A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion

Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche

Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme

A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence

 

Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces a un chien sous peine de prison

Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vêtements ou avec un voile

 

Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux

Il est interdit de jongler sans permis a Hood River

La musculation est interdite aux femmes

Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des  oignons avant de prêcher

 

Pennsylvania

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons

A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis

Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul

 

Rhode Island

A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse a dents au même client un dimanche

A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil

 

South Carolina

Chaque citoyen doit aller arme a l'église

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon

 

Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie

Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture

 

Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso

Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme

Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table

Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche

 

Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison

Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre

A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs a disposition du public

Il est illégal de traire la vache d'autrui

Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche

Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir

A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d’œil ou les attouchements des mains

A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d’étranges coupes de cheveux

 

Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes

Un homme est responsables des crimes de sa femme

A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs

 

Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari

Il est illégal de nier l'existence de Dieu

il est illégal de siffler sous l'eau

 

Virginie

A Richmond, il est illégal de jouer une tournée a pile ou face

"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison

La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l’œuvre d'un candidat

A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

 

Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison

A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison

Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80

Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches

 

West Virginia

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux

Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d’anesthésie sans témoin

Il est illégal de renifler dans le train

 

Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public

Il est illégal de couper les cheveux d'une femme

Il est illégal d'embrasser dans un train

 

Toutes ces "lois" sont vraies ! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années, voire de plusieurs dizaine d’années...

 

Histoire (vraie) US qui laisse rêveur

Il y a un mois, un cochon (oui, de ceux qui font groin) de 150 kg a voyage en 1ere classe sur un vol intérieur de Southwest Airlines. Tout s'est bien passé jusqu’à l'atterrissage. Tout s'est bien passé ou presque: certains voyageurs se sont plaints de l'odeur ou de la conversation de l'animal (Grouik? grouik?). Il y a des grincheux partout. C'est lors de l'atterrissage que les choses se sont gâtées: la pauvre bête s'est complètement affolée et a couru a travers tout l'appareil, semant au passage quelques 'souvenirs'. Ben oui, l'appareil n'est équipé que pour des passagers humains. Question: comment cela a-t-il pu se produire ? La compagnie aérienne avait-elle le droit d'embarquer un tel animal en première classe ? La FAA vient de répondre : la réponse est OUI ! En effet, le cochon en cause est l'animal de compagnie d'un voyageur cardiaque, qui a besoin de la présence de son animal familier pour lutter contre le stress. Il se trouve que les Américains, dans leur grande sagesse, ne forcent jamais les handicapes a se séparer de leur animal d'accompagnement. Je crois savoir que la sagesse va bientôt évoluer. A mon avis, le législateur avait plutôt en tête les chiens-guide d'aveugles quand il a pense a cette loi...

 

L'orgasme électronique

Un chercheur américain vient de faire breveter une invention encore plus révolutionnaire que le Viagra : un implant qui permet aux femmes d'avoir un orgasme instantané sur demande.

Messieurs, c'est la fin d'une époque. Même le Viagra n'y pourra rien : les femmes vont pouvoir se passer de nous. Après la procréation artificielle, voici l'orgasme électronique. Un implant branché sur la moelle épinière, qui permettra à ces dames de connaître la jouissance en appuyant simplement sur le bouton d'une télécommande. Comme toutes les inventions révolutionnaires, le principe de cet implant a  été découvert par hasard. Stuart Meloy, chirurgien anesthésiste spécialiste de la douleur, travaille en Californie.

L'idée lui est venue alors qu'il posait des électrodes au niveau de la moelle épinière d'une de ses patientes, afin de calmer ses douleurs. Pour cette opération, la patiente était consciente, afin de guider la pose. Elle a soudainement exprimé ses sensations avec un enthousiasme certain, avant de dire au médecin : "Vous allez devoir apprendre ça à mon mari". Elle venait d'avoir un orgasme via la moelle épinière et grâce à un peu de courant. Le chirurgien a donc inventé un implant "plus petit qu'un paquet de cigarette", posé sous la peau, et déclenchable par une télécommande. Il a fait breveter son invention, qui devrait être testé cette année en clinique avec la firme américaine Medtronic, spécialisée dans les pacemakers. Le médecin estime que l'opération chirurgicale nécessaire à la pose de l'implant ne sera pas un obstacle, au vu des opérations que sont prêtes à subir certaines femmes pour des motifs esthétiques. Il compte sur un grand succès de son appareil, et ne se pose qu'une question : doit-il être limité à un certain nombre d'orgasmes par semaines ?

SI les tests se montrent concluants, il compte essayer d'inventer un système équivalent pour les hommes. Tout le monde sera heureux. Plus fort que le cyber-sexe, le plaisir sans l'autre  en route pour la joie.

 

Connerie Américaine

Ai-je le droit d'intenter un procès à la connerie américaine?

Réponse:

Charlotte, Etat de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu !

Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux !!!

la compagnie a refusé de payer bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et . . . a gagné ! En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur.

Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à US$ 24,000 d'amende

 

Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêté à sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.

Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné.

C'est merveilleux d'être aussi con, ça a un côté pathétique.

 

Travailler, c'est trop dûr

L'histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.

Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.

Qu'est il donc arrivé à l'ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive. C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.

Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."

Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son cœur le lâcha.

La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :

- Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?

- Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

 

Le cinéma aux USA

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555. - Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - à n'importe quel moment de l'année. - Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain. - C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre. - Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais - même lors d'une plongée sous-marine. - Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté. - Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - même si vous n'en avez pas emporté avant. - Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme. - Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira. - Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art. - La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris. - Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures. - En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ... - Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière. - Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs. - Les mères font habituellement des œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger. - Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler. - Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot. - Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France. - Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites. - Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant. - Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique. Visitez notre sponsor - Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment. - Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser. - Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer. - Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions. - Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents. - Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine. - Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc. - Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé. - Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ... - Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin. - Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant. - Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis. - Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois - La plupart des chiens sont immortels - Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film. - Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers. - Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe" - N'importe qui arrivent à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes. - Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. - Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas. - La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit. - Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

 

Décès étrange

En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Médicales AAFS, le président le docteur Don Harper Mills a stupéfié son auditoire avec le récit des complications légales dans un décès étrange .Voici l'histoire :

Le 23 mars 1994 un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête M Opus était monte sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s’était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant ce geste de désespoir. En passant au niveau du 9eme étage sa vie prit fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fenêtre la balle le tuant instantanément. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installe juste en-dessous au 8eme étage pour la protection des ouvriers travaillant a la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.

D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée comme s’étant suicidée. Le fait que M Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide a cause du filet de sécurité fit pourtant que le médecin légiste considéra qu'il était en présence d'un homicide .La pièce du 9eme étage d'ou était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme .Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant M Opus .Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B .

Quand ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet n’était pas chargé .Le vieil homme expliqua que c’était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé .Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'était donc qu'un accident le pistolet ayant été accidentellement chargé La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s’avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier a son fils qui connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet chargé a le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère .

Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de situation D'autres investigations révélèrent que le fils en question était en fait Ronald Opus lui-même .

Au cours des précédentes semaines il avait été de plus en plus découragé de l’échec de sa tentative de meurtre de sa mère . Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tire du 9eme étage .

Le fils s'est donc en réalité tue lui-même et le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.  

Oussama & Georges

Oussama appelle George au téléphone :
Oussama : " bijour George, j'ai deux nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise".
Georges après avoir un peu réfléchi : "commence par la bonne ".
Oussama : "ji me rends".
Georges : "et la mauvaise ?"
Oussama : "ji viens en avion".

 

La différence entre Monica Lewinsky et le reste de nous autres ?  

Nous autres, pour se faire baiser par quelqu'un du gouvernement, on doit voter pour lui.  

 

La différence entre Monica Lewinsky et une distributrice à liqueur? 

Aucune, les deux ont une "slot" qui dit "Insert Bill Ici."  

 

Qu'est-ce que Bill Clinton répond quand on lui demande s'il se protège …  Certainement, il y a toujours un gardien posté derrière la porte !  

George Bush en enfer...

Georges  W.  Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit :  - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé  prend  la  place  d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous  êtes  un  invité  de  marque,  je  vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan  ouvre  une  porte  :  Saddam  Hussein  est  enchaîné  à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :  - Non  seulement  je  n'arriverai  pas  à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan  ouvre  une  autre  porte  : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush Satan  ouvre  une  troisième  porte:  Bill  Clinton  est  dans  un  salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main  droite,  un  cigare  dans  la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. 

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :  - C'est bon tu peux partir, Monica.

 

G. Bush en affaire avec Ben Laden...

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone à Ben Laden et lui demande :

- " Ousama fils de pute, j'ai un service à vous demander : j'aurais une urgente commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster!".

- "Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"

-"Well Ousama, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours". 

- "Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible". 

Avant de raccrocher, George ajoute : 

- "Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. 

Ben Laden est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. 

- "Bonjour, ici Ben Laden. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges". 

Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : 

- "Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Ben Laden, je prépare cette commande. Autre chose ?" 

- "Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN TALIBAN. SIZE : SMALL"