Pourquoi
les homosexuels s'habillent-ils en clair ?
Parce
qu'ils en ont marre d’être en foncé...
Un
homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il
arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à
l'arrière. Le gay se déshabille,
et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande :
-
Qu'est-ce que tu fais ???
-
Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très
excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se
l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, demande a son tour :
-
Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous
les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
De l'huile pour ma voiture
Dans
un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse
au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage,
une gitane dans la bouche, la
bouteille de kro posée sur l'établi).
-
bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous
me conseillez quoi???
-D'LA
IGOL !!!
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?
-
C'est super, avec IGOL, on s'envole!
- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...
Nous
sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le
monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un
des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
-
Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
-
Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de
prendre la honte si on nous surprend !
-
Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
-
Comment peux tu en être aussi sur ?
-
Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il
se lève et demande a voix haute ...
-
Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune
réaction des passagers ...
-
Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai
vraiment trop envie !
Le
second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et
s'endorment peu de temps après.
Au
petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien
passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille
grelotte :
-
Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
-
Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
-
Mais vous auriez du demander une couverture.
-
Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Un
punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sœur...Apres
l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur débarque a l’arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de
la scène, dit au punk :
"
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas
résister... "
Le
punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une
barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors
que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec
lui...Apres réflexions, elle répondit :
"
D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l’arrière...
"
Alors
pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève,
enlève le drap et la barbe et dit :
"
Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors
la sœur enlève son voile et dit :
"
Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "
C'est
un gars qui va au bistrot :
Le
gars : Patron, servez moi 7 pastis.
Le
patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le
gars : "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le
gars en enfile un, deux, trois...
Le
patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces
pastagas?"
Le
gars : "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le
patron : "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous
offre le 8ème..."
Le
gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût
dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Savez
vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ?
S'ils
étaient GAI ils seraient dans la merde.
Un
homosexuel s'adresse à un gars:
"-
Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le
gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel
: "Ça te dirait d'aller camper?"
Dans
une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de
faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel,
et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès
de l'aubergiste:
-
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis
complètement vanné! L'aubergiste lui répond:
-
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire,
cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des
chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous
qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste
fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le
lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en
pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste
lui demande:
-
Vous avez réussi à dormir?
-
Oui sans problème
-
Les ronflements ne vous ont pas gêné?
-
Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
-
Comment cela?
-
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le
reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Une
Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le
lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack :
"Promis" Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un
doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu: "Tu
promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me
branle pas..." Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant
chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme
partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste
pété...."
C'est
l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et
d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se
retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause
et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint
Pierre cède mais les avertit:
"D'accord,
je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais
céder à vos vices !"
Aussitôt
promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne.
Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu
la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà
que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse
d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès
que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin,
"POUF", le voilà qui disparaît !
Les
deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre
se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans
reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop !
Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à
terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
C'est
un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle. Le médecin:
"Bien, avant de commencer, déshabillez-vous." L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ...
mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre
gorge, c'est vraiment bizarre !" L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur,
je vais m'asseoir !".
C'est
l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études
au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler
à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la
cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une
casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui
annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande
alors:
-
Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
Il
répond:
-
Euh, oui!
Et
toujours sans quitter sa casserole des yeux:
-
Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le
jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit
par bégayer:
-
Oui, ça m'arrive".
À
ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en
bois sous le nez de son fils en disant:
-
Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
C'est
l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Olivier que deviens tu ?
-
Maintenant je suis prof de logique
-
Ah et c'est quoi ?
-
Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
-
Oui !
-
Donc tu aimes les poissons
-
Ben ouai !!
-
Donc tu aimes les belles choses ???
-
Ben ouai !!!
-
Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
-
Ben voila c est ca la logique
-
Ah bon"
Les
2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un
autre copain de 30 ans
-
Salut fred !!
-
Salut !
-
Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial :as tu un aquarium
?
-
Non !
-
Ah bon ba tu es pédé!!!
C'est
un homosexuel qui dit à un autre homo :
- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul ?
L'autre
dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer" Alors il
pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement,
il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va
voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais
quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors
l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous?
Et
le doc répond : Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS:
un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de
l'effet)
Ce
sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un
enfant... Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien
des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus
à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via
l'insémination artificielle... Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination
a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont
bien.! Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité
que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour
voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie.
Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux
contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en
train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit
bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense
joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!. Ils se
tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé
garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en
se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne
santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit: "Là,
il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
Pendant
la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en
veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y
manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à
faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout
d'un moment l'un dit à l'autre – Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh
si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils
font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie : - Les chleuhs, les
chleuhs.... Celui qui est devant répond : - Là où il est ça va être
difficile....
Un
homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans
une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur
une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la
salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie,
ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement
pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si
ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa
femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
-
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait
pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de
la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.