Humour Noir

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!

Métier

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

Bonne cuite

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.

Piscine

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :

- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.

Petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître

Femme blonde en jupe bleue

Si, si, ça fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Vrais gangsters

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était charge a blanc? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

Les femmes et les enfants d'abord

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Grand mère

Evènement inhabituel

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

Photo souvenir

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"

Emancipation féminine

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Brigit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

Traitement approprié

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Le prochain

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux

Smoking

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.

Articles funéraires

Savoir nager

Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Quiz mental

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven terrible et sinistre... mais hélas...

Enquête mondiale sur la pénurie alimentaire

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:

"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'

Top 10 du FBI

Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

Darwin 1995-96

En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.

1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.

2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

3. Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...

4. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

5. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

Les "Darwin Awards 1998"

Un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès génétique futur en se faisant... tuer !

Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!). Les nominés sont :

La clé d'égout

En septembre à Détroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué... en cherchant ses clés de voiture...

Faire le vide

En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

Faire son trou

Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

Vérifiez vos plafonds

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne en touchant par terre...

Veste en Kevlar

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

Roulette russe

Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

Chaudes araignées

A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

Ca va péter

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

Saut à l'élastique

Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...

La fibre électrique

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

Expérience douloureuse

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

C'est du délire

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source: Los Angeles Times

Constipation monumentale

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

Ligne à haute tension

En 1997: Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

Ca plane pour moi

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

Darwin 2000:Premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire

Tod, 26 ans, s'est fait une place dans l'histoire en étant la première personne à mourir en célébrant le nouveau millénaire. Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a escaladé un réverbère devant le Paris Las Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité au réverbère. Une caméra a immortalisé sa réception et son plongeon ultérieur (la tête en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)

La chute du Niagara

Les chutes de Horseshoe sont du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé d'une fusée-parachute de fabrication maison et a enfourché un jet-ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.

Son plan était de démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à la rivière en-dessous, où il serait repêché par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée, et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la troisième phase de son pari se déroula conformément à son plan. Son corps a bien été repêché par l'équipage du Maid o' the Mist.

Robert était marié mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin. Papa n'a pas toujours raison. Confirmé par Darwin (1er Octobre 1985, Canada)

Vive discussion

Tout a commencé un peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit !". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée a vite dégénéré en une spectaculaire prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les choses se sont encore envenimées. C'est là que le père fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action, l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père on ne peut plus surpris. La scène se déroula si rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du sort. Andrew est décédé au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et de possession illégale d'une arme blanche, et a été placé en détention dans le centre pour délinquants juvéniles du comté. Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E. David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux un jour, car il a été provoqué. Il a ajouté qu'il y avait eu une escalade d'échanges entre le garçon et son père. Les dernières paroles d'Andrew furent : Je ne pensais jamais qu'il le ferait pour vrai ! Confirmé par Darwin (New Jersey, 13 mars 2000)

Vaches folles

Ce Dimanche, une berlinoise a voulu faire une photo mémorable des vachettes de la féria de Nîmes. Il n'y a pas que la photo qui sera mémorable. La photographe, âgée de 68 ans, a enlevé une barrière de sécurité, s'est placée au milieu de la rue avec son appareil sur le nez, et a commencé à chercher le meilleur angle pour la prise de vues. Elle a été heurtée par un cheval que son cavalier affolé n'a pas pu arrêter à temps, puis piétinée pas ledit cheval et six vachettes furieuses avant d'être évacuée de la rue. Elle a ensuite été héliportée à l'hôpital le plus proche, où elle a succombé à ses blessures... et à sa bêtise.

Sur la route du paradis

À fond à fond à fond ! Un jeune couple a été tué dans un accident de voiture peu banal à Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont été découverts quasiment nus, et les enquêteurs supposent qu'ils étaient en train de faire l'amour dans leur petite Fiat, tout en roulant à 130 km/h sur les routes des Abruzzes. Les jeunes Italiens utilisent souvent leurs véhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystérieusement choisi l'amour à grande vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrôle de la voiture dans un virage, et l'homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont été tués sur le coup. Confirmé par Darwin (7 Mai 2000, Italie)

Un homme à la merde!

Voilà un défi que Sheldon, 25 ans, ne pourra littéralement plus relever. Il se trouvait dans un appartement à Calgary avec un groupe d'amis, après une soirée passée dans un bar voisin. « qui veut descendre notre toboggan maison ? » Le toboggan n'était en fait qu'un vide-ordures. Sheldon s'est porté volontaire, s'est jeté à travers l'ouverture, et sa chute la tête la première l'a amené au rez-de-chaussée bien plus vite que ne l'aurait fait l'ascenseur. Un impitoyable compacteur d'ordures attendait son arrivée, et ses amis lui administrèrent les premiers soins jusqu'à l'arrivée des secours. Mais il était trop tard : la chute de 12 étages avait déjà expédié Sheldon à son décès darwinien.

Sa notice nécrologique fut simple et quelque peu euphémique : « Sheldon, 25 ans, est décédé accidentellement. Adressez vos donations à [...] » Confirmé par Darwin (14 Juillet 2000, Canada)

Une baignoire flottante

Une confiance aveugle dans le miracle des rustines a conduit au décès d'un homme qui naviguait sur le fleuve Columbia ce Lundi soir. Les rustines ont la réputation de régler tous les problèmes. Steven et son ami pêchaient dans un canot pneumatique de 4 mètres rafistolé à l'aide de multiples rustines, y compris sur le support du moteur. Soudain, ils rencontrèrent des rapides, et Steven se mit debout dans le bateau. L'embarcation, conçue pour supporter 100 kg, chavira en envoyant les deux hommes avec leurs 300 kg de matériel à l'eau. Les garde-côtes secoururent le compagnon survivant le lendemain matin, mais Steven n'eut pas sa chance. Il a été retrouvé mort dans un gilet de sauvetage en piteux état. Peut-être que s'il avait eu des rustines pour le réparer, il serait toujours à la pêche avec son canot délabré, au lieu de gagner un prix Darwin.

Oh! Une soucoupe volante!

Un mécanicien d'un magasin de pneus à Montezuma a été tué alors qu'il réparait un pneu avec son frère. Ils essayaient de réparer une fissure dans la jante d'une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau. N'importe quel lycéen de première S vous dirait que l'échauffement de l'air dans une enceinte fermée, comme l'intérieur d'un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frères, qui réparaient les pneus depuis des années, n'ont pas tenu compte de ce principe, et n'ont pas dégonflé le pneu avant de réparer la jante. Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c'est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu (et je serais assez d'accord avec lui). D'après les témoins, lors de l'explosion du pneu d'1m20 de diamètre, la jante a quitté l'essieu « avec une grande vitesse », heurtant Robert à la tête et le tuant sur le coup. La force de l'explosion était telle qu'un pick-up tomba de l'ascenseur voisin, et l'on entendit le bruit jusqu'au poste de police, à plus d'un kilomètre de là. La Occupationnal Safety and Health Administration a cité à comparaître et condamné à une amende le magasin, mais son propriétaire a contesté les conclusions de la justice : « Ils étaient tous deux entraînés. Le gérant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l'a fait quand même. » Confirmé par Darwin (19 Avril 2000, Géorgie)

L'homme qui survécu à une avalanche

D'habitude, un homme tué par une avalanche est victime d'une catastrophe naturelle, et n'est pas nominé au Prix Darwin. Mais les circonstances qui entourent la mort de Walter, un habitant de Fairbanks âgé de 43 ans, sont suffisamment inhabituelles pour qu'on y fasse exception, car c'est bien sa bêtise flagrante qui l'a tué. Walter était près du lac Summit, au nord de Paxson, pour la classique annuelle Arctic Man Ski & Sno Go, qui combine le ski et le scooter des neiges sur de la glace immaculée. Pour célébrer l’événement, il faisait du highmark sur les montagnes. Cette cascade consiste à monter le plus vite possible sur le flanc d'une montagne, et à faire demi-tour juste avant que la machine ne s'enlise. La trace en forme de U laissée par votre passage marque votre meilleure performance jusqu'à ce qu'un copain l'améliore. Les adeptes de cette discipline aiment monter au-dessus du niveau des arbres, pour que chacun puisse admirer leur taux de testostérone. L'utilisation de machines lourdes et bruyantes, qui altèrent le manteau neigeux, dans une zone à avalanches, n'est pas un sport des plus anodins. La chaleur du printemps avait déjà déstabilisé la neige et causé plusieurs avalanches, et c'est pourquoi les organisateurs avaient demandé aux participants de rester éloignés des pentes abruptes. Walter lui-même avait été enterré jusqu'à la taille par une avalanche le jour même, et prévenu par les secouristes de rester éloigné des montagnes, ou au moins de porter une balise d'avalanche. Mais ni leurs avertissements, ni son expérience des scooters des neiges, ne furent suffisants pour le sauver. L'avalanche qui mit fin à sa vie était une plaque de neige instable déposée par le vent reposant sur une couche de neige amollie par la température. Jill Fredston, expert en avalanches, a localisé plusieurs endroits où le rechercher, et les chiens de sauvetage Chili et Bean ont retrouvé la victime congelée sous plus d'un mètre de neige.

Le prix Darwin Nominé 2000: Du travail de pro

L'été est la plus gaie des saisons, lorsque notre activité favorite -- le bricolage du dimanche pour andouilles -- reprend du service de très haut niveau. Voici Charles, 34 ans, entrepreneur en bâtiment à Denver, spécialiste des constructions en briques et mortier. Charles a travaillé dans de nombreuses constructions, il a vu des électriciens installer le câblage. Il a cru que cela le rendait suffisamment qualifié pour s'occuper de n'importe quel problème d'électricité qui surviendrait dans sa maison. Un jour, au travail, Charles a apparemment reçu une brique sur la tête. Il avait une grande idée ! Il allait construire une clôture électrique dans son arrière-cour. « Une clôture électrique empêchera les chiens de se sauver. » Charles connecta un câble à une corde, et parvint à encercler son arrière-cour avec un fil polarisé à 120 V sans contretemps. Il n'aurait plus besoin de surveiller ses bêtes comme des chiots ! La famille s'habitua à la clôture, et les choses reprirent leur cours normal, jusqu'à ce que Charles se découvre une passion pour le jardinage. Il avait de beaux fruits, et je ne parle pas de sa femme. Un jour, pour attraper une tomate, il posa sa main sur la clôture électrique. Inutile d'expliquer ce qui est arrivé ensuite. Pourquoi cet homme est-il mort ? Comme d'autres gens inexpérimentés, il a cru qu'il connaissait ce qu'il faisait. Mais sa construction avait deux défauts majeurs. Tout d'abord, les clôtures pour les chiens fonctionnent en général avec bien moins de 120 V, qui est la tension utilisée pour le bétail. Ensuite, il lui aurait fallu installer un répéteur, qui transmet des pulses de tension de 150 microsecondes, pour que la vache se prenne une secousse qui s'arrête à temps, au lieu d'en faire une pile de steaks près de la clôture. La morale de cette histoire est, comme toujours, l'un des principes de base du bon sens : si vous ne savez pas comment faire quelque chose, ne le faites pas ! Confirmé par Darwin (2000, Colorado)

Les conards savent nager, EUX!

L'ouverture de la chasse aux canards dans l'état de Victoria se solde souvent par une rapide diminution de la population des chasseurs de canards australiens, et ce sans l'assistance du lobby anti-chasse aux canards. Dans le réservoir de Cairn Curran près de Castlemaine au centre de l'état, un groupe de chasseurs est parti à l'aventure pour une partie de chasse dans un petit canot. Cette embarcation de 3 mètres est souvent appelée "boîte de conserves" à cause de sa conception économique en aluminium, et peut supporter le poids de 3 adultes. Cette fois-ci, elle transportait George, Paul, Ari, Harry et Gary, tous de Melbourne, ainsi que le fils de George, six fusils et 3 caisses de munitions de 25 kg chacune, soit une charge totale de plus de 500 kg. Avec tout ce matériel dans le canot, il n'y avait plus de place pour les gilets de sauvetage, qui furent laissés dans la voiture. Deux des hommes portaient des bottes de pêche, mais il est aussi facile de nager avec des bottes pleines d'eau qu'avec des poids aux pieds. Portez toujours votre gilet de sauvetage. Si cette histoire ne vous apprend rien d'autre, qu'elle vous apprenne au moins ça. À 300 mètres du rivage, le bateau chavira, renversant son contenu dans l'eau. Trois hommes furent secourus par des canotiers pour survivre jusqu'à leur prochaine imbécillité. George et Paul eurent moins de chance. Ils furent retrouvés morts, avec leurs bottes et leurs Prix Darwin. Malheureusement, le petit garçon, trop jeune pour gagner, mourut.

Rodéo inversé

Ce Jeudi après-midi, Andréa, 29 ans, a remis un vieux supplice au goût du jour. Elle travaillait avec son jeune et fougueux pur-sang, qu'elle avait gagné à la loterie l'année d'avant. L'animal n'était pas complètement dressé, et il restait un peu capricieux. À chaque fois qu’Andréa essayait de lui enfiler sa bride, le cheval jetait sa tête en arrière, réduisant ses efforts à néant. Andréa eut alors la brillante idée d'attacher une corde autour du cou du cheval, en enroulant l'autre extrémité autour de sa taille pour empêcher l'animal de mettre sa tête en arrière. Ainsi, elle aurait les deux mains libres pour attacher la bride. Mais les chevaux sont 500 fois plus forts que les hommes, d'après le shérif Lance Modispacher, qui a constaté que celui-ci a refusé une fois de plus de se laisser faire, puis envoyé Andréa par terre, et commencé à galoper autour de son enclos, en traînant sa dresseuse par la corde autour de sa taille. Et la corde n'était pas longue ; ainsi elle a pu être piétinée par son cheval au fur et à mesure qu'il courait. Le père d’Andréa a remarqué la situation et a accouru pour l'aider. Malheureusement ses deux chiens l'accompagnèrent, et commencèrent à poursuivre le cheval, ce qui n'améliora pas la situation d’Andréa. Il a finalement réussi à se débarrasser des chiens et a récupéré un couteau dans la maison. Avec l'aide d'un voisin, il a attrapé le cheval et coupé la corde, libérant la jeune fille. Mais Andréa avait déjà passé 10 minutes sous les talons de son étalon, et elle est morte quelques heures après à l'hôpital local, victime de blessures internes et d'un traumatisme crânien, résultat de sa stupide décision de s'attacher à un cheval récalcitrant. Confirmé par Darwin (8 Mars 2000, Nevada)

L'arbre kamikase

Un homme occupé à déboiser son terrain dans la banlieue de Chestnut Hill n'avait pas remarqué que l'arbre qu'il s'affairait à abattre servait d'appui à d'autres arbres. Quand le poids combiné de ces derniers fit tomber l'arbre dans la direction prévue, le futur ex-bûcheron prit ses jambes à son cou, mais il glissa sur la neige glacée et se trouva ainsi sur la trajectoire du tronc, qu'il reçut en pleine poire. Vous vous doutez de ce qu'il est advenu de notre apprenti bûcheron ! Les autres arbres du coin ont pleuré ce noble sacrifice : l'arbre est peut-être mort, mais ce ne fut pas en vain. Il a donné sa vie pour protéger ses congénères de l'envahisseur. La rumeur veut qu'un producteur de Hollywood soit intéressé pour porter cette émouvante histoire au grand écran, avec Mel Gibson dans le rôle de l'arbre. On vous tiendra au courant. Confirmé par Darwin (New York, le 22 février 2000)

Et merde

Certaines personnes ont la chance de mourir tranquillement dans leur lit. Mais à 23 ans, Benjamin perdit la vie d'une façon des plus atroces. Il est en effet mort après un accident de voiture qui l'envoya dans une usine de traitement des eaux usées... La police pense qu'il a dû aborder un virage avec une vitesse bien au-dessus de la limite et aurait donc détruit tous les obstacles qui entourent l'usine. Des plongeurs ont retrouvé son corps près de son Pick-up à 6 mètres de profondeur dans un réservoir de 800 000 litres d'eau usagée...

Le grand saut

Le célèbre Grand Canyon est protégé par une clôture autour des points de vue les plus dangereux, afin d'éviter aux touristes imprudents de tomber dans les gouffres. À côté de certains points de vue, on trouve des petits plateaux surélevés, derrière la clôture, au bord du vide. Les touristes jettent des pièces sur les plateaux, et leurs vœux se réalisent si la pièce reste à la surface sans retomber au fond de la vallée. Un petit malin est donc monté sur la clôture avec un sac, et a sauté sur un perchoir étroit mais couvert de pièces. Il a rempli son sac de monnaie, et a essayé de redescendre sur la clôture avec son butin. Mais son lourd chargement l'en a empêché, et plusieurs touristes ont pu admirer sa chute jusqu'au fond du canyon. Il n'a pas pu récupérer les pièces qui l'ont pourtant suivi. Non confirmé par Darwin (Mai 2000, Arizona)

Guillaume Tell et fils

Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort à son ami... Confirmé par Darwin (11 Avril 2000, Kentucky)

Polar Bear Swim

Croyez-le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extrêmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'ensuit... Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelque mètres de lui. Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou à 13h30 et ne put remonter... Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian on essayé de le retrouver et on même éclairé le trou pour l'aider a retrouver son chemin. Sans succès. Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, non loin du trou...

Somaliens

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

Le succès

Divorce accéléré

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Légère gaffe

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

L'origine du mot croque-mort

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"

Nouvel attentat: Un belge en deltaplane s'attaque à la tour Montparnasse, bilan…un mort...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? " Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle. "Je crois que tu me portes la poisse !"

En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière : - Que s'est-il passé ? - Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait ou ne cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !" Et on lui a donné la queue et les oreilles…

Oscar à ma mort, je veux être incinéré. Mathilde ça, c'est bien toi. Chaque que fois que tu pars, tu laisses de la cendre partout.

Un médecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouvelle à vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors là, l’homme désespéré se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se ressaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors là, le médecin lui répond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

-Le pilote dit: j'ai envie de faire un looping -Le co pilote dit: « et ben vas y fais le ! »

-Le pilote: « ok j'y vais » alors le pilote fais son looping et puis les passagers sont contents et en veulent encore un autre alors ils sont tous à dire encore un autre!!

Encore un autre!! Alors le pilote en fais encore un autre et puis là un gars sort des WC en s'essuyant les habits et dit :

- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le nom:

Le dentiste dit à son client :vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne? Non merci ,enterrez-la sans cérémonie.

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter : Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigue de me voir.
Le gendre: Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
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Deux copains se rencontrent :
Alors vieux, ça va?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux ...

3 hommes partirent faire un tour en parachute.
Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à coté de son chat mort.

L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?" Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à coté de son chien mort.

L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?" Il répondit : "Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?" Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!!"

Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.

- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.

- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.

- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !

Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. À un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et boit le verre du maigrichon. Celui-ci se met aussitôt à pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit:
-Eh c'était pour rire ! Je vais t'en payer un autre !
- Non, ce n'est pas pour ça. C'est juste que je viens de passer la pire journée de ma vie. J'ai été viré, mon auto a été volée et quand je suis rentré chez moi, j'ai trouvé ma femme au lit avec mon meilleur ami. J'avais décidé d'en finir et tu viens de boire mon verre de poison.

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown chargé d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.
On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown !"
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "
Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose ?"
"Non, répond un des docteurs, tout à l'heure on a fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate..."

C'est un gars qui entre dans un bar:
Le visage tout égratigné, la chemise déchirée et les mains pleines de sang.
Ses amis lui demandent qu'est-ce qui t'arrive?
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Mais pourquoi toutes ces marques ?
Ben, elle n'était pas d'accord !

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue.
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :
je l'ai fait castrer.
- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant
: - Ah ! Tu pues. T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise.
Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

- C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue...

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre. Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an à vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église :
" Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ? "
Le prêtre réfléchit un moment et propose : " Vous devriez acheter une Lada, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez et partir habiter avec elle dans le coin le plus reculé... "
" Ah oui ? ", répond l'homme, " Et ça va me faire vivre plus longtemps ? "
" Non ", explique le prêtre, " mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre encore une éternité... "

C'est un quinquagénaire qui se rend chez le médecin et qui se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension:
"Vous faites de l'hypertension?"
"Oui," répond le gars, "C'est familial"
"Du côté de votre mère ou du côté de votre père?" s'informe le docteur
"Ni l'un ni l'autre: ça vient du côté de la famille de ma femme."
"Allez, ne dites pas de bêtises," répond le médecin, "Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?"
Le gars soupire et répond:
"On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit: " Poisson d'avril, il était déjà mort..."

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
> Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
> Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
> Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
> Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
> Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
> Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
> Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
> Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
> Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
> Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Arnold Schwarzenegger (ouff... désolé M. Arnold si j'ai mal écris votre nom), Sylvester Stallone, et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin. Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit: -I'm Terminator.

Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit: -I'm Rambo.

Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se retourne, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit: -I'm sorry!

Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais! "
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autres enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit: " Qui n'a pas mangé? "
Alors le petit éthiopien fou de joie répond: " MOI, MOI, MOI! "
Et la maîtresse: " C'est bien mon petit, alors tu peux aller te baigner..."

- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez : il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert.
Moi, je vous parle de Franck.

Une Belge vient consulter un médecin.
Elle a les deux oreilles atrocement brûlées.
- Que vous est-il arrivé ? interroge le docteur.
- Voilà. Le téléphone a sonné, tandis que j'étais en train de repasser. Machinalement, j'ai porté mon fer à mon oreille droite.
- Je comprends. Et l'oreille gauche ?
- Ça c'est quand, sous le coup de la douleur, j'ai voulu appeler une ambulance.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"

Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacance à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, à 50 km/h... Les paraplégiques commencent à chanter:"Chauffeur, si t'es champion, appuies sur l' champignon!"Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle, alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, hurlent. Le conducteur, pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans le champ en piteux état. Alors les paraplégiques scandent:"Il est des nôôôôtres..."

Un vieux monsieur et un jeune punk se retrouve dans un autobus. Le punk avait les cheveux de toute sorte de couleurs, rouge, bleu, vert, jaune orange...

Le vieux monsieur regardait sans arrête le punk et la tout un cou le punk ce met a dire "Est toi le vieux, sa fait dix minute que tu me fixe, pourquoi ?".

Alors le vieux monsieur répond "Et mon p'tit, moi aussi j'ai été jeune et quand j'ai fait la guerre du Vietnam , un jour j'étais soul et j'ai fait l'amour avec un perroquet. Et je me demandais si t'étais pas mon fils".

Le dentiste avise sa cliente qu'il n'y a rien à faire pour sauver une dent qui la fait terriblement souffrir.
-"Il faut vous l'extraire sur le champs", dit-il à la jeune femme qui se trouve dans son bureau.
-"Mais docteur", dit la fille :"J'ai tellement peur de me faire extraire une dent que je pense que j'aimerais mieux avoir un enfant plutôt que de me faire arracher une dent".
-"Décidez-vous madame", fait le dentiste, "on va placer la chaise en conséquence..."

Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude : - En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort, morde violemment un des doigts de la victime ( en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.

Cette fonction de croque-mort qui était en fait une vraie charge, comme les bourreaux, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une catastrophe au dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, il n'eut aucun garçon. Sa fille aînée repris donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Seconde surprise, la première victime qu'elle eu a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait
coupé les 2 jambes à la hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de "croque-mort" à "pompe funèbre"

À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100$, puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt dépose lui aussi un billet de 100$, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500$ puis prend les 4 billets de 100$ qu'il fourre dans sa poche.

C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats.
Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire.
Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue.
Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :
- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
"Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:
"Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit: "Brocoli" $0.49 la livre.

Un vétérinaire s'en va chez son médecin. Celui-ci remplit une longue fiche sur ses maladies antérieures, ses symptômes, ses douleurs.
Le patient lui dit : "Écoutez, je suis vétérinaire et je ne pose pas toutes ces questions. Je peux voir ce qui ne va pas d'un simple coup d'oeil. Pourquoi vous ne pouvez-vous pas faire la même chose ?"
- Le médecin prend son carnet et lui écrit une prescription et lui dit :
"Voilà... mon examen est terminée. Vous prendrez ces 3 pilules 2 fois par jour et si dans une semaine vous n'allez pas mieux, vous reviendrez me voir et je vous passerai à l'euthanasie !"

Les cacahuètes

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- " Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "

- " Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! .

Humour noir

Bouteille

Train