Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001,
Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements
d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris
afin de diminuer les risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez
vous un tapis-luve
!
Le
virus I love You est passé. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable
vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle
"TRAVAIL.EXE"
Si
vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL", que ce soit par
mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collègue de
bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacité de propagation est phénoménale,
certains affirment l'avoir reçu par courrier normal, par voie orale. C'est
proprement époustouflant et à ce jour, aucune société n'est parvenue à s'en
débarrasser. "TRAVAIL" se propage donc à une vitesse folle.
technologie aidant, les premières variantes sont déjà apparues. Elles ont été
détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUPP",
"BOULOT".
Le
plus difficile pour les techniciens a été de trouver les agents propagateurs.
Le résultat n'a rien d'engageant car ils ont été identifiés comme suit
:"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez
"TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piéger
ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement
perturbée. Si vous êtes malheureusement déjà infecté, quelques anti-virus
fonctionnent déjà avec une efficacité apparente. Rendez-vous sur "fainéant.com"
et téléchargez les modules de désinfection nommés : "congés.vir",
"maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage
par une zone de désinfection peut accélérer la guérison. Des endroits adaptés
vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine à café".
Les Anglais sont très forts
sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware,
freeware, netware, etc...)
Traduction de ces termes en
français :
§
serveur de réseau : Abreuvware
§
logiciel très compliqué : Assomware
§
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
§
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
§
réseau local d'une entreprise : Coulware
§
poubelle de Windows : Dépotware
§
logiciel lent à dormir : Dortware
§
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
§
logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
§
logiciel de compression de données : Entonware
§
logiciel de vote électronique : Isolware
§
logiciel seconde résidence pour riches : Manware
§
logiciel de copie : Mirware
§
logiciel antivirus : Mouchware
§
logiciel de préparation de discours : Oratware
§
logiciel pour documents en attente : Purgatware
§
logiciel d'observation : Promontware
§
logiciel de démonstration : Promouvware
§
salle informatique pas climatisée : Rotisware
§
logiciel de merde : Suppositware
§
logiciel de classement : Tirware
§
réunion des directrices de l'informatique :
Tupperware
§
Et le meilleur ...: logiciel de demande
d'augmentation : Vatfervware.
La réponse est oui si :
1.
Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2.
Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un
vrai jeu de cartes en papier.
3.
Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK,
laisse-moi 5 minutes.
4.
Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5.
Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6.
Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7.
Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse
e-mail.
8.
Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9.
Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It
couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10.
La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par
mail.
11.
Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez
le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12.
Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le
0 pour obtenir la communication extérieure.
13.
Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société
a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14.
Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15.
Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent
"il travaille sur un ordinateur ".
16.
Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne
"Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous
allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger...
PENSEE
1.0
Il ne faut jamais acheter les
mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne !
L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a
donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup
de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A
son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des
sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les
premières années. Bien évidemment
tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite
d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu
qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se
lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités
du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit crée
Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Un bouton arrête de me le
rappeler !!
Un bouton Minimise, pour
placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller
le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources
(divorce error).
Une option Promiscuité
permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de
Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0 contient
un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller
Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de
s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a
cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez
d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0
; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes!
Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter
le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous
les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire
partager:
Apparemment il n'est pas
possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut
d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que
c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que
cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne
fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente
dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.
ATTENTION ! Un certain nombre
de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être
identifiés...
Virus Monica : pompe tout le
jus de votre micro.
- Virus PSG : la puissance de
votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus Richard Virenque :
fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré,
mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous
balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la
capacité de votre disque dur à 20MB.
- Virus Eglise de Scientologie
: vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système
et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub
apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday :
limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya
kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran
se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en
principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute
des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé
de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xaviere Tiberi :
ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
Et il y en a trois autres qui
arrivent !
- Virus Florida : compte et
recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
- Virus DSK : transfère vos
données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
- Virus EFB : vous rappelle
toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très
impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"
Attention trois nouveaux virus
risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme
"grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc,
*.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de
modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux
se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits.
Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très
facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux
textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche
c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de
merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a
la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul :
imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés
"de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail
... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas
fuckyou.exe.
Cher internaute
Vous venez de recevoir un
virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très
avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous
les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous
connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
X.
Prestataire
Le PDG d'un grand groupe
multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une
nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres
et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président
(plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui
dit:
-"Ecoutez, j'ai une
terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de
faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est
juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse,
lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai
aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure
pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir
son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau
de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre
cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou
c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais
rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes
pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va
voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président
saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût
est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45
minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département
(en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul
qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa
meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais
rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc
un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de
ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur
la table, trois mois
de boulot sur le dos, pleins
de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire!
une question!"
-"Putain, pas maintenant,
chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il
faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est
quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre
sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux
savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond
indigne:
-"Putain!, si jamais c’était
du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"
Apres avoir eu des problèmes
avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe
de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu
d'aide.
Techn.: Support technique,
bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée
qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous
falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement
pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de
la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il
va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question!
Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage
pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande
a exécuter...
Apres dix minutes, malgré
tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le
client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la
commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus
au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis
désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non
documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la
ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS,
redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si
vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus
tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché.
L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle
version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème!
Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et
leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat
de votre appel.
Environ une heure plus tard,
le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une
nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je
vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi: comment êtes-vous arrivé
cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé
Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres
une longue discussion, il m'a demande la marque et le modèle de mon
alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il
vous a dit?
Client: Il a dit que mon
alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
Client : Je n'arrive pas a
faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le
lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "
Démarrer "
Client : Non, ca ne marche
pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système
d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de
la marque de ma chaîne hi-fi ?
Client: Vous me dites "
pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Client: Et, les chiffres, je
les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive
pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler
tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou
Linux.
Client : Non monsieur, je suis
sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème
avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur
l’écran?
Secrétaire : Euh...un pot de
fleur.
Hotline : Non, je veux dire
" qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha
d'accord...euh...Sony !
Client : Mon PC a plante...
j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent
terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous
m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme
Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de
moi ?
Client : Je ne trouve plus
l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur
le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hotline : A l’écran,
avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien
du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de
poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je
suis retraite, moi...
Client : Je suis en train de
m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir
ca ensemble.
Client : On me demande de
saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone...
Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous
mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De
chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà...
Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les
coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma
ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et
maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? je mets quoi
?
Hotline (agace) : Votre code
postal !
Client (sincèrement dessolé)
: Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a
l'informatique, vous savez...
Hotline : ?Monsieur, faites
[CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais
ca. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a
l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez
[CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click
click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous
la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les
touches " C ", " O " , "N " , "T " ,
"R " , "O " , "L " et après sur " A ",
" L " , "T " puis sur
" S " , "U
" , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être
l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé
!
Hotline : Et y'a quoi a l’écran
?
Client : Ben que mon disque
est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement
ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
HotLine : Décrivez-moi votre
écran
Client : [Echap], [F1], [F2],
[F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre
clavier ! L’écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour
un con la ou je rêve ?
C'est un client qui désire
utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se
former
- Monsieur, je vous conseille
" Internet pour les nuls ".
Client : Comment ca je suis
nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas
dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "
Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!!
Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
Client : Ca me met nom
d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre
Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai
qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a
pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me
connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses
coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur,
veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O
", " U " (oblige d’épeler, mort de rire..) " D ",
" U ", " C ", " U ", " L "...
Client : Argh ! Sale gosse !
Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
Cliente : Bonjour, j'ai mon
Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis
dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est
Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ???
Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui c'est bien ca !
Nescape... Nescafe... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin,
rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Rappelez-vous vos débuts dans
l'informatique ...
1) Ceci est un écran de
saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin
d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom
_______________
Aide en ligne : Introduisez
votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom
____________
Aide en ligne : Introduisez
votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez
votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi
son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
2) Une secrétaire décide de
faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et
Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En
faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions
(puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça
ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
3) Une secrétaire appelle le
service technique, visiblement embêtée:" Bonjour, j'ai un problème, j'ai
un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben...
enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas
à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? "
En fait, il y avait "
EMPTY FILE " à l'écran !!
4) Dans une caserne dont on
taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un
programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais
si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un
camion ! "
5) Un client a un truc pour
utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insérer
la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
6) Quelle type de disquettes
avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5
"1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence
?
- Essayez d'en courber une légèrement.
Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure,
c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan,
hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....
7) Un élève avec une
disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer
la disquette, ça rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un
lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de
lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après :- Comment
je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
8) On raconte qu'une secrétaire
d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans
son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait
des virus...
9) Même nos amis canadiens
s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à
quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était
pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la
boule en appuyant sur le bouton !
10) Une cliente appelle la hot
line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5
"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3" 1/2. Le
technicien lui explique les options :
Prendre un autre lecteur
5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle
un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de
crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des
disquettes 3" 1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses
disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...
11) Un type s'achète un IBM
Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur
de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...
12) Une cliente appelle le
support technique, furieuse, et leur dit :
C'est lamentable ! Ça fait
une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est
venu...
13) Allô, la maintenance ?
J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait
Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une
IO Error
14) Allô, le service
informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens
juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment
? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale,
qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la
faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à
l'eau claire ! "
15) Et cette secrétaire,
pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de
son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des
payes...
Un informaticien pris dans une
tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente
le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le
sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un
Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au
lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord
de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se
noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une
superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il
cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé,
je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi
jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée
comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ?
Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses
galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un
petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des
fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je
tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ?
" poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je
les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à
flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai
fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous
reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le
type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un
chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il
s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque
chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du
lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il
est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des
nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type
boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit
proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un
rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu,
il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et
très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: "
Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait
depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément
halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux
aller consulter mes e-mail en plus ??!"
Tu es djeuns? Tu veux
t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie? Les 35 heures, tu veux bien
les faire en deux jours? Etre payé au SMIC et en stocks que tu toucheras à la
Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com, le cyber-site des communautés de
chat par enchères sur le web (voire site web).
Nous sommes une SSII et c'est
tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous
non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences
nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an.
Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002
Paris.
KF = Koup de Fouet
Recherchons pour poste sur Béthune
: CDP junior 25a maxi 10a exp. En HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash,
disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage,
anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations
tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes
écoles s'abstenir. CV à : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lilles.
Le train-train de la vie de
bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les
voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le
russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour
vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant,
contrat courte durée. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkraïnski
Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl
(Ukr).
Tu es jeune, tu as la santé,
tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de
un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la
connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors
rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.
-
La règle de base pour parler informaticien est
fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
-
Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement
devant la carte, dites-lui: " Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi?
"
-
La télécommande en main, vous essayez, en vain,
d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est
pas allumée! ";dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
-
Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question
de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu
devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais
zipper la trashcan "
-
Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette
route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la
bande passante, sur cette route!"
-
A une fête d'anniversaire, ne dites pas: "
Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il-te-plaît ? "; dites: "
Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il-te-plaît? "
-
Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se
rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un
petit download chez le provider de pinard "
-
S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "
T'as crashé ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?..
T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
-
Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à
mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
-
Si vous désirez que votre ami diminue la sono,
demandez-lui de " mettre la musique en background "
-
Si un problème en implique un autre, et que
celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est
vraiment récursif Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot
dites-lui: "
-
T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper
les alt.binaries, toi! "
-
Si vous l'invitez à dîner chez vous et que
l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: "
Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "
-
S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire
en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches,
toi?.. "
-
S'il répète pour la troisième fois la même
chose,dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
-
Lors d'une conversation avec deux informaticiens,
si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos,
lancez " Pas très interactif, le copain! "
-
S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le
path des chiottes
-
Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui
s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de
la débugger.
-
Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de
nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
-
S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne
lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
-
Ne parlez pas de jazz mais bien de " random
music "
-
Si la femme de votre ami est franchement canon,
dites-lui qu'elle est en 3dfx.
-
Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez "
Elle est où, la touche Escape? "
-
Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide,
dites à votre ami: " Dis, tu es certain que ta femme elle est passée à
la compil'? "
-
Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de
jeux est toujours apprécié:
-
Ne dite pas: " Je me sens invulnérable,
aujourd'hui! "; dites: " Je suis complètement iddad aujourd'hui!
" Ne dite pas: " Attends que je t'attrape! "; dites: "
Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi! "
-
D'autre part, il est fort probable que vous ne
compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens.
" On t'a refait la
tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes,
aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais
reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
"
" Tu veux pas cliquer sur
la lumière? " = " Allume, s'il-te-plaît "
" Je me suis fait un
scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " =
" Recommence "
" T'as que 200 mégas de
disque, ou quoi? " = " C'est trop pour toi? "
"Qu'est-ce que tu fous?..
On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? " = "Mais que fais-tu?.. On
t'a lobotomisé, ou quoi? "
" Je pense que tu n'as
pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: "
Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
S'il vous dit: " On va
sur ma bécane? ", n'allez pas chercher votre casque
" On m'a fait un defrag
" = " J'ai été me faire masser "
" J'ai uploadé sur le
serveur la nouvelle bêta de mon soft " = " J'ai transféré sur le
serveur la nouvelle version de test de mon logiciel "
" Ce mec il est vraiment
pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
"
" Je lui ai pourtant dit
en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce
point-là "
" Dis donc, c'est de
l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait
sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé
toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
"
" Ta soeur, elle est
vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Ah ben zut, mon CD a
planté! " = " Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout
seul! "
" Putain! Mais tu
travailles encore en CGA, ou quoi?.. " ou " Dis, t'es encore en
320x200, toi? " = " Je te conseille vivement de t'acheter une paire de
lunettes "
" Ca y est, monsieur a
mis son cerveau en write-protect! " ou " Ca y est, il s'est foutu en
read-only " = " Tu es vraiment borné! "
" Bon, moi je vais faire
un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice
" = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en
temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnusa fonte
" = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié,
minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" Tu peux me linker avec
ta sœur ? " = " Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? "
" T'as un buffer de 16
caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
"
" Bon, il va falloir
burster (ou booster) " = " Il va falloir se dépêcher "
" Après avoir checké le
patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en
blink " = " Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de
ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère "
" Il travaille avec
quelcharset, ce mec? " = " Quel langue parle-t-il? "
" J'ai maximizé la
cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de
ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui
diras? "
" Bon, on a toutes les
datas? " = " Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? "
" J'ai optimisé les
settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle
très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a
pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant
de première "
" Il faut absolument diléter
tous les records " = " Il faut absolument effacer toutes les
traces"
" Bon, une fois que tu as
processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! " = "
Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!"
"On se fait un petit jump
au MacDo? " = " Serais-tu intéressé par une légère collation au
fast food ?"
" Ho, stop, y'a overflow!
" = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!
"
" T'es sûr de ne pas
avoir un problème avec ton OCR? " = " Es-tu certain d'avoir bien lu?
"
" T'as locké la porte?
" = " As-tu fermé la porte à clef? "
" Là, sorry, mais j'ai
un gap! " = " Là, désolé, mais j'ai un trou! "
"Ma mère a vraiment un
vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer le vidéo sans
mon aide "
" Pfff, mes yeux sont
complètement overloadés! " = "J'ai les yeux en compote! "
"Tu veux swaper avec moi?
" = " Veux-tu changer de place avec moi? "
" Il serait peut-être
bon de backuper ça " = " Il serait peut-être utile de faire une
copie de sauvegarde de ce document"
" Une petite pin "
n'est pas une insulte.
" Bon, skipons! " =
" Bon, passons au point suivant! "
" Tu peux me printer ce
docu? " = " Peux-tu m'imprimer ce document? "
"J'ai scanné partout,
mais je ne l'ai pas trouvé " = " Je l'ai cherché partout, mais en
vain "
" Cancèle tout !!!
" = " Arrête tout !!! "
Et s'il vous dévisage et vous
dit: " Euh, à quand la version 2 ? ", frappez-le. Bon, j'avoue que
certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste
parfaitement hexa. J'espère néanmoins que votre chipset est assez récent pour
pouvoir processer ce que j'ai essayé de vous expliquer ;-). Et si vous avez un
query, n'hésitez pas à rayer l'émail ;-).
(OS :
Operating System : système d’exploitation )
Comment vous iriez faire vos courses avec:
¨
MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez
de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
¨
Windows: Vous montez dans la voiture et allez
jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est
accroché à l'arrière de la voiture.
¨
Macintosh Système 7: Vous montez dans la
voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule
à l'église.
¨
UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP
HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez
chez le coiffeur.
¨
Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez
une lettre qui demande à "Aller faire ses courses". Puis vous sortez
de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
¨
BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec
Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous
irez faire vos courses en volant dans les airs.
¨
OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de
30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte
motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture
explose en tuant tout le monde dans la ville.
¨
S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la
voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne
d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses
en mobylette.
¨
OS/400: Un domestique vous enferme dans votre
voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens
faire leurs courses.
¨
AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous
arrivez simultanément dans tous les magasins
¨
DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent
à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis
ressautent dehors quand il...
¨
Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent
tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur
le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le
film".
¨
Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les
pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier
gare.
¨
OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels
tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien
qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse
abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de
temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers
comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils
seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore
que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient
fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps
encore.
¨
Fly Windows NT:
Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les
placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient,
donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec
la bouche, comme si ils volaient.
¨
Unix Express:
Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite
à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en
discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent
en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent
à tous le même nom.
Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais
tous croient être arrivés.
¨
Be World Airlines
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les
vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent
aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le
nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à
fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire
des loopings au dessus de l'aéroport.
¨
Amiga Oldlines:
Le nombre de passagers diminue, attiré par les
supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement
disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la
compagnie, puis s'envole joyeusement.
¨
Bière DOS
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et
que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la
bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant
disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels
on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré
cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
¨
Bière Mac
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible
maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière
"light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une
du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne
pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est
répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un
avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans
la corbeille.
¨
Bière Windows 3.1
Etait encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite
de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1
permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne
peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous
buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente,
une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
¨
Bière Windows 95
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32
cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a
que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais
ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité
dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette
à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1
jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et
qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette,
sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant
dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
¨
Bière Windows NT
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée
que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire
sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille
ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de
changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub
clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence
dans les bars.
¨
Bière OS/2
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs
bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1
en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes
n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant.
Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le
brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9
millions de packs de 6 canettes.
¨
MS-DOS : le livre est entièrement en noir et
blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger
le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
¨
Windows : le livre est rempli de superbes
animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées
pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont
empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces
pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas,
tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page
95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel,
Explorer...
¨
Macintosh Système 7 : Le livre a une très
belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que
vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
¨
UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur
pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous
avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre,
vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter
Solaris.
¨
Windows NT : On vous dit que ce livre est une
évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines
d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les
200 dernières pages sont blanches.
¨
BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas
encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
¨
OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails
dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais
c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les
références à d'autres livres sont rares.
¨
AmigaOS : Les pages du livre se détachent les
unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et
d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui
sous une pile de Windows.
Autre version:
¨
L’Evangile selon DOS : La première œuvre de
l'écrivain à succès. Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir
et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et
certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l’existence..
¨
La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le
maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le
poids est encore supportable. Mais l’œuvre est fragile : toute erreur de
manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination
existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant
d'autres œuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des
erreurs de page.
¨
La Sainte WinBible (Testament 95) : Le
maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable.
Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous
avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout
racheter. Quant aux références aux œuvres précédentes, censées être
toujours valables, c'est assez aléatoire.
¨
Le MacCoran Système 7 : Le livre est très
beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf
pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous
n'avez pas besoin d'en savoir plus.
¨
Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits
petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur.
On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement
impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce
que vous vouliez.
¨
La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre
est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
¨
Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur,
à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot,
et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques
fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de
magazines sur la WinBible.
¨
Autant en emporte le DOS : Un bon vieux
classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop
au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu
(beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
¨
Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque :
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux
trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite
une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
¨
Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le
dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus
appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par
les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu
à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite
des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98
est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
¨
JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant
de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
¨
Mac Attacks : Venu d'un autre univers
totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est
obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages
commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore
claire, mais ça semble finir mal.
¨
Independance TOS : Scénario à pleurer malgré
une technologie à la page. Àla gloire des irréductibles qui ne se laissent
pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques
temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari,
autrefois une grande major, à coulé.
¨
BeOS et un couffin : Encore dans les langes.
Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
"Computers are like air
conditioners – They stop working properly when you open Windows"
No comment
Cette chaîne a été démarrée
par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités
sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
Tout ce que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie
simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en
pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta
femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de
faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au
premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le
premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories
statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3234 nymphos très attirantes
20198 femmes multiorgasmiques
40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui
sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine
ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système
est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps
cette chaîne sous aucun prétexe ! Tu dois faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum…
Le premier jour de la rentrée
des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants,
chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier
de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon
papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père
est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon
papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais,
l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à
la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses
copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité
vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il
travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...