Bonsoir,
je suis Bruno Carette.
Bonsoir,
je suis Chantal Lauby.
Bonsoir,
je suis Alain Chabat.
Tous
ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
*Débarquement
C'est
samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
*Fête
du Dauphinois
Tout
le gratin était là.
*Ouragan
Stéphanie
de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en
plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un
pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
*Spectacle
Voulant
imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En
effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
*Incendie
au Bois de Boulogne
Le
Brésil est déclaré pays sinistré.
*Haïti
Téléphone
maison.
*Assimil
C'est
en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.
*Cul-de-sac
Miss
France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du
cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche.
Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières
nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu
intact.
*Vide
Mireille
Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.
*Conseil
Une
petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des
naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
*Trafic
d'aphrodisiaques
Les
policiers sont impuissants.
*Sports
de glisse
Au
championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de
bronze.
*Drame
personnel
Elle
a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de
porter plainte contre une bite.
*Appel
à la solidarité
La
bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont
dans un état déplorable.
*Risques
majeurs
À
la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique
devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
*Fait
divers
Un
détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
*International
Grâce
à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
*Bonne
nouvelle
L'homme
qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en
se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
Maintenant
la blague du jour :
A
Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie
canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un
arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk
lui demande :
"
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien
fait d’excentrique de votre vie. "
Le
banquier le considère un instant :
"
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "
Ariane
a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois.
Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Pampers
: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
En
Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été
rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce
qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques
secondes.
Il
confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement
blessé.
Belle
prise :
Ce
matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g
dans chaque narine.
C'est
nous les gars de la marine...
Une
femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa
petite cage. Etonée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si
par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme
ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Air
Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il
venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui
plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire
semblant de mourir. "