Management / Communication

 

 

 

Gros matou

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !"

 

Investisseur américain

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :

Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?

- Pas très longtemps, répond le mexicain.

- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ?, demande le banquier.

- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.

- Et vous faites quoi le reste du temps ?

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien

remplie, quoi !

L'américain l'interromp :

- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bâteau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...

Le Mexicain demande alors :

- Combien de temps ça prendra ?

- Quinze à vingt ans, répond le banquier.

- Et après ?

- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !

- Des millions ? Mais après ?

- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

 

Pourquoi le poulet a traversé la route?

ARISTOTE :

C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 

KARL MARX :

C'etait historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T.KIRK :

Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

MARTIN LUTHER KING JR. :

J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

EINSTEIN :

Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 

RAMBO :

J'en ai raté un ?

 

RENE DESCARTES :

Pour aller de l'autre côté.

 

ANDERSEN CONSULTING :

La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif.  Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

 

BILL GATES :

Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers importants, etc.

 

ZEN :

Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

 

PREMIER MINISTRE :

Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

 

DOC GYNECO :

Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

 

JEAN ALESI :

Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

 

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) :

Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API JavaChicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publié il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

 

UN COMMERCIAL D'IBM :

Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèle à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années/hommes (8000 francs/jour).

 

NELSON MONTFORT :

J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route " Why did you cross the road ? "

" Cot cot ! "

eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

 

AIME JACQUET (entraîneur des champions du monde ...)

Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

 

RICHARD VIRENQUE :

C'était pas un lapin ?

 

Coca Cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:

"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

 

Management ACCENTUR

Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"A quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts enproductivité d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial". Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93%"

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

 

Mails détournés

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron

1er mail :

M. le PDG, mon assistant est toujours en train de  

    travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais  

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne 

    refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il  

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

    ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant 

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune 

    vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande 

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on  

    parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne 

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la 

    promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

 

2ème mail :

M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

 

Multinationale

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"

De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "

" Non" répond le jeune engagé.

" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "

Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :

 " Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "

" Non " répond le Directeur.

" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

 

Société de services

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.

Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit:

"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:

"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"

Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

 

Refus de candidature d'emploi

Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi:

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

 

Le management à la Française!

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une organisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :

1 directeur général d'aviron

1 directeur adjoint d'aviron

1 manager d'aviron

1 superviseur d'aviron

1 consultant de gestion d'aviron

1 contrôleur de gestion d'aviron

1 chargé de communication d'aviron

1 coordinateur d'aviron

1 barreur

1 rameur

La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard  Humiliée, la direction prend des décisions rapides et  courageuses :elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. 

 

Le rameur et les barreurs

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour rechercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.

A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est réorganisée. mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers.

Les français mettent ainsi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup plus. Baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.

La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

Tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ?

 

Annonce de recrutement

Vous avez entre 20 et 25 ans ?

Vous voulez un gros salaire ?

Vous souhaitez être aux 35 H ?

Vous aimez la tranquillité ?

Vous voulez faire de la publicité ?

Vous êtes favorable a la légalisation du shit ?

Vous pensez être plus fort que les autres ?

Vous rêvez de rouler en Ferrari ?

 

ALORS REJOIGNEZ-NOUS !!

Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2001 : gagner 1 match.

 

Envoyer vos CV (ou vos dons) à :

Luis Fernadez  Luis.Fernadez@psg.fr

PSG : Pas Sûr de Gagner

Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes

 

Conseils professionnels

Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?

Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?

Vous haïssez prendre des décisions ?

Vous n'aimez pas travailler ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens

-          créer des plannings

-          expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler

-          vous sentir important

-          impressionner vos collègues

-          boire du café

-          parler a tout le monde en même temps sans écouter personne

-          gribouiller votre carnet de notes

-          avoir l'air intelligent

-          approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS...

.... une alternative pratique au travail !!!

 

Vous n'avez rien de particulier a faire ?

Vous avez déjà range pour la septième fois votre armoire ?

Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ?

FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens

-          assister a des conférences

-          appartenir a une équipe dynamique

-          avoir l'air au courant des nouvelles technologies

-          faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus

-          organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats

-          avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !

LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...

.... une alternative pratique au travail !!!

 

Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?

Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?

Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?

Vous êtes pret a dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ?

DEVENEZ CONSULTANT

Vous pouvez :

-          rencontrer des gens de Haut Niveau

-          appartenir a une caste d’élus : ceux qui savent

-          parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien a savoir

-          donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique

-          avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de

-          les mettre en pratique

-          détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser

-          participer a des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....

CONSULTANT ....

.... une alternative pratique au travail !!! !!!

PS : que faut-il penser d'un consultant assistant a des réunions sur la veille technologique ?

 

Citations "à la Dilbert"

Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.

Voici quelques exemples :

1.       A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales at Microsoft Corporation in Redmond, WA)

 

2.       Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)

 

3.       Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg.,Mgr., UPS)

 

4.       Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),

 

5.       Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages quine nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avait donnée était protégée en écriture ...(CIO of Dell Computers),

 

6.       Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation),

 

7.       Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists),

 

8.       Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division),

 

9.       Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division),

 

10.   Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : "Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!!" New Business Mgr., Hallmark Cards),

 

11.   En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonca que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi , on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers" (pédophiles ?) dans sa société. Finalement, il me montra la copie de mon mémo où on voyait sa demande de me virer, avec le mot "pédagogique"entouré de rouge. Le Directeur des Ressources Humaines fût plutôt raisonnable, et qu'il eut regardé la définition dans son dictionnaire et fait une copie pour l'envoyer à mon chef, il me dit de ne pas m'en faire. Il allait s'occuper de moi. Deux jours plus tard, un mémo adressé à toute l'équipe fut envoyé, nous demandant que les mots que l'on ne pourrait pas trouver dans le journal local du dimanche ne devaient pas être utilisés dans les mémos internes. Un mois plus tard, je donnai ma démission. En règle avec la politique de la société, je créai ma lettre de démission en collant des mots découpés dans le journal du dimanche. (Taco Bell Corporation)

 

La fortune...

- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris. Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire. 

 

Les 3 Newfies...

C'est 3 newfies qui sont assis dans un restaurant.

Un des newfie demande à l'autre gars.
 - C'est quoi qui est accroché après ta ceinture?
- Ça mon vieux, c'est un paget. Quand quelqu'un veut m'appeler, son numéro de téléphone est affiché et je lui retourne son appel.
Il regarde son autre chum a coté.
-Pi toi ça ressemble pas à un paget. C'est quoi au juste.
-Ca c'est un téléphone cellulaire. 
-Ca sert a quoi ?
-Ca c'est comme un téléphone normale sauf qui est accroché après moi. C'est bien utile.
Le newfie se lève, s'en va dans la chambre de bain. Prends du papier de toilette, l'enfile dans ses pantalons et le laisse ressortir en bas. Il sort de les toilettes.
Les 2 autres gars sont mords de rire en le voyant! 
- Hey ! Tu t'es trop dépêché et t'a oublié d'enlever ton papier de toilette!
- Ha non! C'est mon fax qui vient de décoller !

 

Rechercher sa famille...

- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
- Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout. 

 

Le Magnat du pétrole Texan

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme, soit mise en route dès que possible.
" Quel est le problème ? " demande l'avocat
" Cette femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! "
" Je ne sais pas si ça va marcher, " dit l'avocat, " je veux dire par là que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! "
" C'est ma foi vrai, " répond le magnat du pétrole, " Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage ! "

 

L'homme dans sa mongolfière

Un homme, dans sa montgolfière, réalise qu'il s'est un peu perdu.
Apercevant quelqu'un sur une route, il diminue l'altitude de son ballon et l'interpelle :
" Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ? "
" Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. ", répond le quidam.
" Vous devez être un programmeur ", lui rétorque le premier.
" Mais oui, comment le savez-vous ? "
" Parce que tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais d'aucune utilité. "
" Mmmm... et vous, vous devez être dans un service de direction "
" Je le suis, et comment le savez-vous ? "
" Hé bien... vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute ! "

 

Soyez radin...

Un avocat très riche est approché par un homme qui demande des dons pour des oeuvres. L'homme sait que l'année dernière l'avocat a fait plus de $1.000.000,00 mais n'a pas donné même un cents à une oeuvre caritative.
"Tout d'abord ", dit l'avocat, " ma mère est malade et mourante à
l'hôpital, et elle n'est pas couverte par l'assurance. Deuxièmement, j'ai eu cinq gosses et j'ai divorcé 3 fois. Troisièmement, le mari de ma soeur est soudainement mort et elle n'a personne pour supporter ses quatre enfants..."
" Je suis terriblement désolé, " dit l'homme uni de voix,
" Je sens  que ce n'est pas le bon moment pour vous demander l'argent. "
L'avocat répond, " ouais, bien si je ne leur donne pas d'argent, pourquoi vous en donnerais-je ??!! ? "

 

Toi et ton boss

Toi et ton patron : la difference

1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
 Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupe.

3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
 Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demande, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

5.Quand tu maintiens ta position, tu es entête.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

7.Quand tu contentes ton patron, tu es leche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

9.Quand tu es en conge maladie, tu es toujours malade.
 Quand ton patron est en conge maladie, il doit être gravement malade.

10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
 Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

 

L'eau de la mer

C'est un gars qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le gars explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le gars paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, le gars voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
" Merde, quel fric il se fait, ce gardien...."

 

Sac à main retrouvé

Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

 

Rockefeller milliardaire

Savez-vous comment Rockefeller est devenu multimilliardaire ?
Jeune homme, Rockefeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit à un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar à un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya. Et c'est à ce moment là, qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...

 

Un polytechnicien et un trisomique

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi... Le plus malin commence... - Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! - C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! - C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. - Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! - Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ? - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

 

La pièce de 1F

Un grand businessman dit à son fils :
- Tu es maintenant en age de recevoir de l'argent de poche...
- Oui papa ! C'est super !
- Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu la perds, tu auras affaire à moi !
- D'accord papa. Merci papa.
La nuit venu, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre.
Il se rappelle la mise en garde de son père, réfléchit et...
Il allume un billet de 500 francs et commence à chercher...

 

Les hommes de couleur...
   
Une personne de race noire dit à une personne de race blanche:
Lorsque je nais je suis noir 
Lorsque je grandis je suis noir
Lorsque je suis malade je suis noir
Lorsque j'ai froid je suis noir
Lorsque j'ai peur je suis noir
Je vais au soleil je suis noir
et lorsque je meurs je suis et reste noir
   
Toi homme blanc
Tu nais rose
Tu grandis tu es pêche
Tu es malade tu es vert
Tu as froi tu es bleu
Tu as peur tu es blanc
Tu vas au soleil tu es rouge
Et lorsque tu meurs tu es mauve...
  
Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

 

Élémentaire mon cher Watson...

Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après 3-4 hot dog, une couples de bières et des guimauves carbonisés, ils décident de gagner leur sac de couchage dans leur tente et de dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon: 
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. 
- Je vois des millions d'étoiles. 
- Qu'est-ce que cela vous évoque? 
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. 
- Mais encore? 
- Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. 
- Et? 
- Horairement, il est 3h15 du matin. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
- Autre chose? 
- Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...

Et vous Holmes?
Après 30 secondes de réflexion, Sherlock Holmes déclare:
- Watson, calvaire, on s'est fait voler la tente !!!

 

Mr Sherlock Holmes...

" Bonsoir mesdames " dit Sherlock Holmes quand il passa devant un banc où étaient assises 3 femmes entrain de manger des bananes.
 " Vous les connaissez ? " demanda le Dr. Watson
 " Non, " répondit Holmes, " Je n'ai jamais rencontré la nonne, la prostituée et la jeune  mariée que nous avons croisées "
" Mon dieu, Holmes, mais alors, comment savez-vous tout cela ? "
" Élémentaire, mon cher Watson. La nonne a mangé la banane en la tenant d'une main et  s'aida de son autre main pour la couper en petits morceaux.. " " la prostituée, " continua-t-il, " saisit avec les deux mains le fruit et mit la banane entière dans sa bouche. " " stupéfiant! "
Watson hurla. " Mais comment vous avez su que la dernière était une jeune mariée ? "
" Facile, elle tenait le fruit d'une main et poussait sa tête avec l'autre..."

 

Que faire si vous avez de l'argent....

Il y a un an, deux employés reçoivent en même temps une prime de $1000.00, le premier est du type sérieux et juge chaque dépense monétaire en fonction de son rendement.
Il décide donc d'acheter $1000.00 d'actions de Nortel.
Le deuxième, lui, est du type qui ne regarde qu'à profiter de la vie, et, à chaque fois que l'occasion se présente, fait la fête avec des amis. Il décide donc d'acheter $1000.00 de Molson Dry et fait la fête tout les week-end pendant 1 an.
Selon vous lequel a fait le meilleur placement.... ?
Si vous répondez le 1er, vous êtes dans les patates, voici la raison:
- Il y a un an, si vous aviez acheté pour 1,000$ de Nortel, votre investissement vaudrait  71$ aujourd'hui.
- Il y a un an, si vous aviez acheté 1,000$ de Molson, vos bouteilles vides vaudraient 105$ aujourd'hui.

 

Dur dur de s'installer à son compte...

Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner la ville provinciale où il est né. Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.
Mais, c'est dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décidé vers son bureau. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.

Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !"

Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur: "Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
"Ben, je suis de la compagnie de téléphone, je viens pour installer votre ligne."

 

Le bégayeur et le boiteux...

C'est le bégayeur qui rencontre le boiteux et lui demande si il aimerait régler son problème de boitage (ndlr: boitage c'est pas très Francais mais bon...).  Le boiteux lui répond que oui. 
Il lui dit : C'est simple, quand tu marches dehors, tu n'as qu'à mettre un pied dans la rue et l'autre sur le trottoir. Le boiteux dit au bégayeur : Et toi, aimerais-tu régler ton problème de bégaiement? Le bégayeur répond que oui. Il lui dit alors : C'est simple, ferme ta gueule...

 

Comment perdre beaucoup de poids...

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Ses médecins lui conseillent donc de faire un régime. Il décide d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultra-cher.
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
" Nous pouvons vous proposer 3 types de régime :
le régime à 50$ pour perdre 3 kilos.
le régime à 100$ pour perdre 8 kilos.
le régime à 150$ pour perdre 15 kilos.
- Ah, je vais commencer par celui à 50$, pour voir.
- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première, et quand vous en ressortez, vous avez perdu 3 kilos. "
En effet, sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première . C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie : " Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux ! "
Et l'homme court, mais la fille est agile. Pendant des heures, il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient et lui fait ce qu'il veut. En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui . Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime No 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ième porte . C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes. Et la, même cinéma, je ne rentrerais pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient à ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos .
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ième porte (il imagine déjà la mega-partouze !). Il rentre donc dans la 3ième salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier "Si je t'attrape, je te fais ce que je veux!"

 

Les vers...

Bruno, un jeune délinquant récalcitrant est condamné à devoir suivre des sessions des AA (Alcoolique Anonyme) afin d'éviter la prison. Ce que le jeune accepta de mauvaise foi.

  À la première réunion, il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui leur fit la présentation suivante:

Bienvenue madame et messieurs à ma présentation,  je m'appliquerai à vous démontrer les ravages que peut accomplir sur nos vies, l'abus d'alcool !

À ce moment, il sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau.  Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir. 

Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme. 

Le gentil monsieur le laissa tomber  dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre.

Alors, MESSIEURS DAMES qu'en concluez vous???

À ce moment notre Bruno leva la main pour répondre ;

" J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers"...

 

Un cadre dirigeant...

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud:
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous? "
" Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

 

Le presseur de citron

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. 
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : 
- Je vous parie 500 F que je fais mieux que vous. - Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? 
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

 

Comment vivre vieux

Le patient à son docteur : "Que dois-je faire pour vivre très vieux ? "
- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas trop souvent l'amour et mangez le moins possible. 
- À ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?
- Non, mais le temps vous semblera très long... 

 

Greffe de cheveux

Un chauve rentre dans un salon de beauté. "Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur. "Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000 FF de bon coeur" "Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête. 

 

Les 3 présidents devant le tableau de....

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau
d'Adam et Ève.
Blair: " Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais."
Chirac: " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis,
ils sont français. "
Poutine: " Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas
de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le
paradis! Ils sont russes! "

 

La mise en valeur

En rentrant du bureau, un homme dit a sa femme :
- Je viens d'inviter mon patron a dîner pour parler de mon augmentation...
Très contrariée, l'épouse qui n'a rien prévu proteste avec véhémence.
Le soir, elle rentre dans la salle a manger complètement nue et dépose sur la table deux misérables steaks carbonisés.
Le patron réagit :
- Cher ami, j'engage immédiatement votre épouse dans notre département marketing. Le produit est de mauvaise qualité mais quelle mise en valeur !  

Les Journalistes

Deux journalistes bavardent :

- Quelle est votre rubrique ? 

- La pêche. 

- Et comment on vous paye ? 

- À la ligne.

Le 13° mois

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !  

La secrétaire

Le directeur convoque le chef du personnel :
- Je vous avais bien demandé de renvoyer cette secrétaire?
- Oui Monsieur, je sais, à cause de son manque de mémoire.
- Et alors?
- Je l'ai renvoyée. Seulement, elle a dû oublier qu'on l'avait mise à la porte. Alors, elle est revenue ce matin.  

 

La nouvelle secrétaire

Une jeune fille se présente au directeur du personnel qui cherche une nouvelle secrétaire.
- Pour quelle raison, avez-vous quitté votre précédent employeur ? lui demande le directeur.
Alors, elle, du tac au tac : - Et vous, pour quelle raison votre secrétaire est-elle partie ?

L'absentéisme de Robert

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile, répond Robert.
- Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi, rugit le patron.
- Pas du tout, répond Robert. Ma femme est sage-femme à domicile.

 

L'hygiène buccale

Depuis que les gens sont de plus en plus nombreux à utiliser des brosses à dents électriques, assure un spécialiste de l'hygiène buccale, ils n'ont plus à consulter deux fois par année leur dentiste. Mais, au moins une fois par mois, ils doivent faire appel à leur électricien...  

 

Grâce de TPS et TVA

Bon, dit le plombier, en enlevant sa salopette, à présent que j'ai réparé votre douche, je vais vérifier moi-même si elle fonctionne bien. Et, chère madame, alors qu'il est nu devant elle, si vous voulez bien me savonner dans le dos, je vous fais grâce de la TPS et de la TVQ !  

 

La secrétaire au resto

Une secrétaire se rend dîner dans un grand restaurant. Personne ne s'occupe d'elle. Au bout d'une demi-heure, elle se lève et s'adresse au patron :
- C'est scandaleux, je n'ai qu'une heure pour manger le midi.
- Vous avez raison madame, vous devriez en parler à votre syndicat.  

 

Test du patron

Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce qu'elle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en retard lundi matin comme les trois dernières semaines.  

Un curé, un médecin et un ingénieur

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ?  

 

Le cadeau

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux.
Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.  

Les 10 commandements du vendeur

1. "C'est mon plus gros vendeur" ainsi que d'autres phrases types au client tu bullshiteras.
2. Avec le client mâle, force du moteur tu parleras; avec la femelle, couleur du modèle tu causeras. D'une grosse baloune rouge, petit enfant tu gratifieras.
3. Lors de la conclusion de la vente, à la lecture des petits caractères, du client son attention tu détourneras.
4. Même si la cliente ressemble à un pouf fleuri, avec Kim Basinger des similitudes tu établiras.
5. Pour faire croire que ton offre est privilégiée, à l'oreille du client ton prix tu chuchoteras.
6. Lors d'une visite de J.E., devant l'œil de la caméra ta main tu apposeras.
7. Afin de bâcher une vente, les mots "Capitaine" et "Pas Cher" dans toutes les langues tu mémoriseras.
8. Sauf si cela te permet d'être le vendeur de l'année, sous aucune considération à la maigre commission tu renonceras.
9. Ton boss et les contrats avec la pègre toujours tu honoreras.
10. Le client a toujours raison : même s'il croit qu'il sert à couper des carottes, contre ton gré un vidéo tu lui vendras.  

La parole touchante du patron

Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

 

Perles des rapports d'évaluation individuelle

Qu'est-ce que vos chefs écrivent sur vous après votre entretien annuel ? Voici le Best-Of de la Société Générale ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d'évaluation individuels, cuvée 1999 :

Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser.
Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.
Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
Un gros ignorant, 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus.
Aussi clair que la banquise en décembre.
Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
A donné son cerveau a la science avant d'en avoir fini avec.
Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.
Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais.
Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.
C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

 

Nouveaux règlements concernant les absences au travail...

Les nouvelles règles sont claires et simples :
    
LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
  
CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
     
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
  
GROSSESSE
Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.
  
DÉCÈS (d'une tierce personne)
Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.
Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.
    
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC.
Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
  
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

 

Archéologie d'avant garde

Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. 

Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. 

Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique. 

Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

 

Astronomie

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir  venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

- Qui a découvert Uranus?

- C'est William Herschel

- Et qui a découvert Pluton?

- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation,  pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à  cataclysme variable ?

- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

 

Avocat Naufragé

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord.  Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!  Le maître nageur dit alors :

- "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"

Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit :

- "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".

Il plonge et se fait également dévorer. 

Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.  Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui  demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:

-"Entre collègues, on sait rester courtois"

 

Commission Européenne

"Attention c'est une information encore confidentielle!

Bruxelles, le 8 septembre 2000

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z"," c "," k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé " g ", zoi par " ch ", - avek le " j " - zoi par "k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v" zera lui auzi apandoné - au profi du " f ", éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Le ref de l'unité kulturel de l'Europ zera defenu réalité !

A piento"

Scène de la vie ordinaire après le crash

Un avion se crashe sur une île déserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvés et sont toujours sur l'île sauf que... un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

Plongeur

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONARD !

L'François d'Paris

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.

- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?

- Ben, non !

- Je suis François.

- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?

- Mais oui !

- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.

- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?

- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:

- Devines qui je viens de rencontrer ? - I'Françouet !

- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?

- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

 

Dénonciation

L'histoire se passe a Moscou.

- "Allô, la Brigade anti-drogue..."

- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"

- "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."

Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.

- "Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"

Vladimir répond: 

- "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"

Sergei: 

- "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."

 

Bonne et mauvaise nouvelle

Son avocat à O.J. Simpson:

- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...

- Donnez-moi la mauvaise

- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...

- Et quelle est la bonne nouvelle?

- Tu n'as pas de cholestérol.

 

Crédit particulier

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 franc.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !

 - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps, David ?

 - Un mois.

 - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ca...

 - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !

- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ca va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ca va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !

- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

 

Football nain

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre  baby-foot se fait la malle

 

Concours de tir

Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :

- Bond, James Bond.

Robin est second. Il vise, tire, et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :

- Hood, Robin Hood.

Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tête du mec et son torse explosent. Il dit :

- Sorry, fuckin' sorry.

 

Touristes japonais

C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.

- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique.

Le touriste:

- Combien de personnes travaillent là-dedans ?

Le guide

- Ohhhh! Pas plus de 5%.

 

Dealers

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:

- "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. 

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

- "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

- "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

- "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:

( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )

- Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

- "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" 

- "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

- "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

- "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....