Mariage / Vie de couple

 

 

 

Nuit de noce à la mode de Bretagne

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:

D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !

Pourquoi papa?

Parce que le breton est fier !

Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça !

Pourquoi papa?

Parce que le breton est beau !

Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !

Pourquoi papa?

Parce que le breton est fort !

Et après Papa?

Après tu te branleras...

Mais pourquoi papa?

Parce que le breton est autonome...

 

A mon chevet

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

- Oui mon amour.

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

- Oui mon amour.

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

- Oui mon amour.

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.

- Oui mon amour.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse...

 

Ange

Une fois, deux gars se parlaient:

"Moi, ma femme c'est un ange!"

"T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !"

 

Beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

 

Vie maritale

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la  femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce  sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

 

Mariage

v      Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré

v      Une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée.  La elle est vraiment

finie

v      Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous!

v      Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première

gourde

v      L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

 

Deux échecs

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"

La première s'est barrée, la seconde est restée

 

Avant la nuit de noce

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

 

Rêve de femme

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

 

50° anniversaire de mariage

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:

- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:

- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît

- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:

- Mission accomplie!

 

Test après le mariage

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " .

Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .

Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :

" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "

Et elle ne sourit plus.

 

Autre version….

Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :"Bon jusqu'à la dernière goutte". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size". Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens". Maman s'évanouit.

 

Caresse

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari

- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

 

Anniversaire de mariage

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec  impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème  anniversaire de mariage.

Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a  l’idée  de passer une bonne soirée...  Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline" 

Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain,  non  sans avoir ressorti de ses tiroirs  la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage.  Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle  s'attaque  a sa petite toilette  Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous  les  tiroirs mais rien, pas de réserve.  Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

Ma semaine de vacances... (sans ma femme)

Enfin un petit quelque chose de pas macho... C'est même plutôt l'inverse, genre qu'est-ce que certains hommes feraient sans leurs femmes ! 

 

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine.  Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et  moi.  Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

 Je  sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je  passerai  dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai  également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le  ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là,  surprise:  il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une  montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expédiées si  rapidement? Tout est une question d'organisation.  Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.  J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire  plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et  aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits  légumes.  Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un   cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

 

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements  s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous  les  jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d’œuvre et à un  service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle,   c'est  moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange  pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins  d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez  moitié  moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur  tous  les jours.  Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a  qu'à  enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je  suis en pleine forme.

 

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va  falloir  affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me  fera  gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait  jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste  un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le  lit.  Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous  les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien,  fini  les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude,  mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas  lui?

 

JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il  provoquer  une telle pagaille? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille. Découverte  numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les  couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr,  cela  nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter  pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et  il  n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi  de  précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque   repas  est une hérésie.  Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi,  peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je  suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait  qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper. 

 

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un  curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins  bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de  deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères  nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol  reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la  casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J'ai  cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les  nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit  l’ouvre-boîtes.  

 

SAMEDI  À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je  préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus  d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a  laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa  bonne!  Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.  Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de  nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé  en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées  m'exaspèrent.   Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni  nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu  sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop  lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a  appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la   lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le  temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis.  Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.   Note:  le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire  vite  pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.  

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.. Nous avons  salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés  et  grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans  son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me  raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle.  Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment  pas  la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de  vision.  Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation  nous  a  permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une  heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes...  avant  d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai  trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

 

Homme et Femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

 

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

 

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

 

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

 

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

 

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

 

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

 

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

 

Débit oral

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.

"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"

"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"

"Hein, quoi?"

 

Célibataire

1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:

"seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:

"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond

" parce que vous êtes moche"

 

Greffe d'oreilles

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

 

Etude de la bière

Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :

a)       nous avions tous pris du poids,

b)       nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c)       nous racontions de plus en plus de conneries,

d)       nous ne pouvions plus conduire correctement,

e)       il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f)         nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g)       et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

 

Dieu créa

Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.

Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera

 

Belle!

C'est un couple qui discute.

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?

Le mari : Ton sens de l'humour !

 

Euh...

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

 

Le barbecue à l'extérieur

C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

Revendication du pénis

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

¨       Je travaille à de grandes profondeurs

¨       Je plonge la tête la première dans toutes les situations

¨       Je n'ai ni week-ends, ni vacances

¨       Je travaille en milieu humide

¨       Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires

¨       Je travaille en milieu sombre et sans ventilation

¨       Je travaille à de hautes températures

¨       Je suis exposé aux maladies contagieuses

 

Cher Pénis, Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

¨       Vous ne travaillez pas 8 heures en continu

¨       Vous vous assoupissez après un bref effort de travail

¨       Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction

¨       Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites

¨       Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail

¨       Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

¨       Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur

¨       Vous êtes incapable de travailler en binôme

¨       Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée

¨       Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée

¨       Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

 

Le jour parfait pour la femme

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)

9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées

10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun

10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé

12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars

13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos

13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité

15H30 Sieste

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret

16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait

17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités

19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments

21H30 Douche décontractante

22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H

23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

 

Le jour parfait pour un homme

6H Le réveil sonne

6H15 Se faire tailler une pipe

6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien

7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil

7H30 Sortir la Ferrari du garage

8H Vol en jet privé

9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.

9H30 Jouer au golf, et gagner

11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon

12H15 Se faire tailler une pipe

12H30 Terminer son parcours de golf

14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route

14H30 Vol en direction de Monte Carlo

15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson

18H45 Chier, prendre sa douche, se raser

19H Regarder les informations

19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes

21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.

22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes

23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse

23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo

0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

 

Situation embarrassante

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :

 "Je peux vous payer un verre ?"

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"

Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

"Je suis dessolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."

Et l'homme de hurler à travers la pièce :

 "Comment ça, 500 francs l'amour ?

 

Le bon choix

Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l’âme sœur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépense l'argent.

Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur. Elle lui dit :

- J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.

Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé. Elle lui dit :

- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.

Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et le $1000 vaut maintenant $2000 ! Elle lui dit :

- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touchées une corde sensible.

Après bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?....

Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.

 

Oreilles de femme

Un patient va voir son docteur et lui dit

-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.

-Mais comment vous le savez ?

-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...

 

Signalement de ma femme

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...

 

Champagne

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

 

Il y a 4 types d'orgasme féminin

1-       l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

2-       l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

3-       l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

4-       l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte) ..."

 

Dialogue de sourd

L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."

-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"

-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"

-La fille: "Il est dans l'annuaire."

-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"

-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"

-La fille: "Je suis travesti."

-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"

-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."

-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"

-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"

-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L'homme: "Je veux me donner à toi !"

-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"

-La fille: "Entrée interdite."

-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"

-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"

-La fille: "Non fécondés !"

 

Le sexe fort

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :

Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

 - Certainement , monsieur, lequel ?

 - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

 

Petits pieds

Une femme dit à son mari :

Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....

Le mari s'empresse de lui répondre :

- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.

Alors son épouse lui dit:

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

 

Lettre de George Sand à Alfred de Musset

voici une lettre que George Sand a envoyée a Alfred de Musset :

 

je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire danser. je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit là une preuve que je puisse être aimée

par vous. je suis prête à montrer mon affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite. Nous causerons en amis, franchement.

je vous prouverai que je suis la femme sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite en amitié, en un mot la meilleur preuve

que vous puissiez rêver, puisque votre âme est libre. pensez que la solitude ou j'ha-

bite est très longue, bien dure et souvent difficile. ainsi, en y songeant j'ai l'âme

grosse. accourez donc vite et venez me la faire oublier par l'amour ou je veux me

mettre.

 

Musset s'empressa de répondre:

quand je mets à vos pieds un éternel hommage, voulez vous qu'un instant je change de visage ? Vous avez capturé les sentiments d'un cœur que pour vous adorer forma le créateur. Je vous chéris, amour, et ma plume en délire couche sur le papier ce que je n'ose dire. Avec soin de mes vers lisez les premiers mots : vous saurez quel remède apporter à mes maux

 

Romantique n'est ce pas?

Maintenant relis la lettre de Sand une ligne sur deux...et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIX ème siècle!!

 

Nouvel élément chimique: le femme

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

 

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

 

Femmes et café au lait

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?

La jalouse: un soupçon

La rêveuse: un nuage

La romantique: une larme

Et la vierge: un doigt !

 

Ah l'amour....

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres

67 fois, il était trop tard

39 fois, tu étais trop fatiguée

15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud

10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

27 fois, tu avais mal a la tête

7 fois, tu avais un coup de soleil

9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait

23 fois, tu n'avais pas le goût

6 fois, tu écoutais ciné-lune

16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer

65 fois, c’était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

A mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. :

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien

36 fois, tu n'es pas rentré a la maison

21 fois, tu n'es pas venu

33 fois, tu es venu trop vite

19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois, tu avais des crampes dans les orteils

38 fois, tu as travaillé trop tard

29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf

4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses

14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé

9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!

 

Que veulent réellement les femmes

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile. Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question. Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...

Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :

"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."

Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre. Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.

Question cruelle !

Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ?

La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même. A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.

Quelle est la morale de cette histoire ?

La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l’intérieur c’est toujours une sorcière.

 

Femme et sa géographie corporelle

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

 

Un secret pour maigrir ... vraiment!!

La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarrasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus. Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc...

Un ingrédient miraculeux.

Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au cœur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant. Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour !  

Statues Vivantes

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles, lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, donc évidemment je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation des branches qui craquent des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure les deux statues resurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter !
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus... 

 

L'histoire d'Albert et de La Marie...

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est  pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégageant une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !

 

Le "Drive in"...

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.
Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les  billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

 

L'amour

Son langage : les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.

Comme le potage : les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides.

Très jeune, l'amour tripote, gigote et barbote; très vieux, il chevrote, marmotte et chipote.

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c'est qu'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu'il s'éloigne.

L'amour, c'est l'effort que l'homme fait pour se contenter d'une seule femme.

Il est singulier qu'amour ne soit du féminin qu'au pluriel …

C'est ce qu'on a encore trouvé de mieux pour remplacer l'insémination artificielle.

Je t'aimerai le temps de voir dans ce grain de beauté une verrue.

L'amour ! On aime un appareil respiratoire, un tube digestif, des intestins, des organes d'évacuation, un nez qu'on mouche, une bouche qui mange, une odeur corporelle ? Si on pensait à cela, comme on serait moins fou !

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

En amour, on est tout d'abord un grand quotidien, puis un petit hebdomadaire et l'on finit mensuel, quand toutefois le tirage n'est pas épuisé.

Les mots "devoir conjugal" disent bien ce qu'ils veulent dire.

L'amour, c'était agréable pour l'homme tant que les femmes ne savaient pas que c'était agréable.

Une nuit d'amour, ça dure un quart d'heure.

Les jeunes font l'amour; les vieux font des gestes obscènes.

Faire l'amour avec une femme qui ne vous plaît pas, c'est aussi triste que de travailler.

Dire que c'est en faisant exactement la même chose qu'un homme honore une femme ou la déshonore !

 

Le mariage

Si, Si, Si…

Si vous vous mariez avec une femme riche : elle est très belle … vue de dot !

Si vous vous mariez avec une veuve : un vieux four est plus aisé à s'échauffer qu'un neuf !

Si vous tromper votre épouse : je ne la trompe pas, elle le sait !

Si vous voulez séduire une femme : c'est au pied du lit qu'une femme voit l'homme au pied du mur.

Si vous ne désirez pas vous marier : dans ce cas, où passerais-je mes soirées ?

Si vous êtes fidèle … à un type de femme : il faut s'en tenir au même modèle comme pour "vendre des autos".

Si on vous parle de la bonté des femmes : les femmes n'ont de bon que ce qu'elles ont de meilleur.

Si une comédienne de théâtre vous demande dans quelle pièce vous la préférez : dans votre chambre.

Si une femme prétend être rusée : c'est tout simplement le "R" que vous devez enlever.

Si une femme arrive avant vous à un rendez-vous : j'ai été battu d'une courte poitrine.

Si vous divorcez : le divorce est le sacrement de l'adultère.

Si on vous parle du premier baiser : les baisers d'une jolie fille sont comme les cornichons. Dès qu'on arrive à en attraper un, les autres suivent sans difficulté. 

 

Le mari qui râle

Une femme appelle le docteur au chevet de son mari...

- Ça fait-il longtemps qu'il râle comme ça, madame?

 - Depuis qu'on est mariés docteur !

 

Les québécois

Un couple de québécois rencontre un couple de martiens et décide de faire un échange pour la nuit.
Rendus à la chambre, la femme québécoise regarde le pénis du martien et se met à rire.  Il lui dit :
-"Pourquoi tu ris ?  Tu le trouves pas assez gros ?"
Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient à une grosseur impressionnante.
La femme québécoise continuait à rire... Le martien :
-"Tu ris encore ?  Tu le trouves pas assez long ?"
Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long. 
Le lendemain, le couple québécois se rencontre.
Lui : -Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé ?
Elle : -Une nuit époustouflante, une nuit d'enfer.  Et toi ?
Lui : -Tu parles ! Moi ça été l'enfer tout court. La pire nuit de ma vie !  Je sais pas ce qu'elle avait la maudite mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front !

 

Le procureur

 Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.
L'accusé... C'est ça !
Le procureur... Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme.
L'accusé... C'est ça !
Le procureur... J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant ?
L'accusé... C'était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour !

 

Le mariage

Un gars, propriétaire d'une épicerie se marie.  Au retour de son voyage de noces, il inscrit dans la vitrine de son commerce :  NOUVELLE ADMINISTRATION !

 

Astuces

Un homme réveille sa femme à 3h00 du matin et lui offre un verre d'eau et 2 aspirines.
Elle : "C'est pourquoi ça ? "
Lui : "Pour ton mal de tête ! "
Elle :  "Mais j'ai pas mal à la tête.
"
Lui : " ALL RIGHT !!!! "

 

Par amour pour toi

Lui : " Chérie, tu sais que j'irais au bout du monde pour toi ! " 

Elle :  "Ah oui ?  Mais serais-tu d'accord pour y rester ? "  

 

Le meurtrier

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit : "Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau."

Un voix dans l'assistance dit : "Ah ! Le maudit bâtard !"

Le juge continue : " Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau."

Encore, une voix dans l'assistance : " Ah ! Maudit bâtard de bâtard !"

Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit : "Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?"

L'homme dans le fond de la salle se lève et répond : "Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en
avait pas !"  

 

L'homme de 80 ans au confessionnal

Lui :  "Mon père, j'ai 80 ans, 6 enfants, 11 petits-enfants et je viens de passer la nuit avec une jeune fille de 18 ans. Elle m'a fait l'amour toute la nuit."

Le prêtre : " Vous êtes-vous déjà confessé avant ? "

Lui :  "Jamais de toute ma vie, mon père."

Le prêtre : "Mais pourquoi vous me dites ça aujourd'hui ?"

Lui : "Mais mon père, je le dis à tout le monde ! "

Lui : "Chérie, que ferais-je sans toi ? "
Elle : " Le ménage, cybole ! "
 

 

C'est l'été

Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
 

 

Contrat de mariage

Une épouse à son mari :  Pourquoi tu relis toujours notre contrat de mariage ?

Le mari : <Juste au cas où il y aurait une clause échappatoire quelque part !

 

Le divorce

Un jeune couple visite un conseiller matrimoniale en vue d'un divorce.  Le conseiller demande à la jeune femme quel est le problème.  Elle répond : "Mon mari souffre d'éjaculation précoce."

Le conseille se retourne vers le mari et demande "Est-ce vrai ?"

Le mari répond : " Ben pas exactement, c'est elle qui souffre de ça, pas moi !"  

 

Petite faveur

-Mon cœur, vas-tu réparer le lave-vaisselle ?
Le mari: - Mon cœur, est-ce que c'est écrit Monsieur Métag ici ? en montrant son thorax.
La 2e journée elle lui redemande et le conjoint de répondre toujours la même affaire.
La 3e journée, le mari rentre du travail, sa femme lui dit:
- Mon cœur, le voisin est venu réparer le lave-vaisselle.
Le mari de répondre: - Mon cœur, qu'est-ce qu'il t'a demandé en retour ?
La femme: - De lui faire un gâteau ou de le payer en nature.
Le mari: - Il a dû apprécier le gâteau.
La femme de répondre: - Est-ce que c'est écrit Dunkin Hinse icite ? en montrant son thorax !!!!!!

 

Le bébé tout noir

Un jeune couple attendait un enfant. Quand la mère a accouché, le père s'est précipité à l'hôpital et quand l'infirmière est arrivé avec un bébé tout noir, il a vu sur son visage qu'elle était mal à l'aise. - Oh ! C'est correct. Ma femme a l'habitude de tout faire brûler !"  

 

Oubli du prénom

Un homme était invité chez des amis. À chaque fois qu'il s'adressait à son épouse, il l'appelait "Mon amour", "Chérie", "Mon lapin", etc., etc., Son ami le regarde et lui dit : "C'est vraiment extraordinaire tous ces petits noms que tu donnes à ta femme et ce, après toutes ces années de mariage." Le mari : "Bien, honnêtement, c'est parce que je ne me rappelle plus son nom !"  

 

Penser à quelqu'un d'autre

Un homme et une femme faisaient l'amour depuis 15 minutes. 

Et rien … n'arrivait ! 

Au bout de 30 minutes, rien …… 60 minutes, rien …… 

Alors la femme dit à son mari : " Tu peux pas penser à personne d'autre toi non plus hein ?"  

 

Les 6 hommes importants dans la vie d'une femme :

Le docteur - il dit "Enlevez vos vêtements"

Le dentiste - il dit "Ouvrez grand"

Le laitier - il dit "Le voulez-vous en avant ou en arrière ?"

Le coiffeur - il dit "Voulez-vous comme d'habitude ou quelque chose de différend ?"

Le décorateur - il dit "Quand tout va être rentré, vous allez aimer ça !"

Le banquier - il dit "Si vous la sortez trop vite, vous allez perdre un intérêt"  

 

Définition du mariage

Se marier, c'est comme aller au restaurant. Tu commandes ce que tu veux; ensuite, tu regardes ce que les autres ont dans leur assiette en pensant que tu aurais dû commander ça !  

 

Révélation après dispute

Après une dispute, le mari dit à sa femme : "Tu sais, j'étais fou quand je t'ai marié." 

Sa femme: "Oui, chéri, mais j'étais en amour et je n'ai par remarqué."  

 

Conseil du psychiatre

Le psychiatre pour donner de l'assurance à son patient dans sa relation conjugale :

- "Là, vous allez vous rendre chez vous et dire à votre épouse que c'est vous le maître, c'est vous qui prenez les décisions, c'est vous qui portez les culottes."

Le gars arrive, claque la porte, accroche sa femme par les épaules : " À partir de maintenant, je donne les ordres. Je veux mon repas servi à cette minute et quand je serai en train de manger, tu montes en haut laver mon linge. Ce soir, je sors avec les copains. Et toi, tu vas rester ici et tu m'attends pour te coucher. Autre chose, tu sais qui va faire mes nœuds de cravate ?

- Oui, je le sais, crie sa femme, l'entrepreneur de pompes funèbres."

Blagues de macho !

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle ne me dit plus rien.

 

Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.

 

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.

 

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couille...

 

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :

Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...

L'autre lui répond:
- Tu as tout faux !
Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir...

 

La femme : - Ca fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.

L'homme : - Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...

 

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant...
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un.

 

Y mouiller ses doigts

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : 

- Eh alors, c'est tout ? 

- C'est tout quoi ? Répond le mari 

- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ? 

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...  

La remise des prix

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :  

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.  

La vieille (tapant du coude son mari) : - T'entends 3 fois par jour !  

Le présentateur :  - 2ème prix, le taureau Geronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. 

La vieille (idem) :  - T'entends ??!!  

Le présentateur :  - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.  

La vieille (idem) :- T'entends !!  

Le vieux (s'adressant au présentateur) :  - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?  

Le présentateur : - Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :  - T'entends !!!!

 

Les sourds-muets

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.  En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en

langue des signes, une solution pratique à son époux : "Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche..." Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

 

Les petits noms

 Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : - S'il te plait, passe moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe moi le miel, honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe moi la crème, épaisse

 

Leçon de drague

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée  ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile :

- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles.

 

Méthode pour l'orgasme

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

 

La disparition

C'est une femme qui se rend au commissariat de police  accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu.  Le policier lui demande sa description.  La femme lui répond:  

- Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.  

Le voisin proteste : 

- Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants!  

Et la femme répond:  

- Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne?

 

La femme dehors

Deux ouvriers discutent:  

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...  

- ...et de savoir qu'elle t'attend ? 

- Non, de savoir qu'elle est sortie !

 

L'ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE". Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...  Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore  "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER". Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:  

- Mais qui êtes-vous?  

La voix répond:  

- Je suis votre ange gardien. 

Et le gars répond:  

- Ah ouais?! 

Et où étais-tu quand je me suis marié alors?

 

Complimenter sa femme

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail, de passer chez lui le soir pour boire un verre.  Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:

- "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".  

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.  Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... 

Alors Bernard lui dit en aparté:  

- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes  préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.  

Le soir même, Roger rentre chez lui, il embrasse sa femme goulûment, il lui dit:

- "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... 

Et sa femme tombe en larmes!  Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.  

Jeannine lui répond: 

- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!

 

Le rêve de la vente aux enchères

Une femme à son mari:  

- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites.  Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.  

Le mari: 

- Ah ouais? Et la mienne alors? 

La femme: 

- La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement! Le mari: 

- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étroites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne?  

La femme: 

- Oui? 

Le mari: 

- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères

 

Double cadeau

Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison. Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour.  Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.  

Le premier achète un collier et un foulard.  

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard. Le second achète un corsage et un pull.  

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull. 

Le troisième achète une casquette et une capote.  

- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !

 

Comment avoir de l'argent facile

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. 

Curieuse, elle lui demande:  

- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???  

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...  

- Ne me dis pas que tu as un amant! 

- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.  

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?  

- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

 

Meilleure et Dernière pipe

C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres . 

Le témoin du marié lui demande:  

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point... En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas!  

Le marié répond:  

- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie!  

De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine: 

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point... Qu'est-ce qui te rends si rayonnante?  

La mariée répond:  

- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence!

 

Une nana avec de gros seins...

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.  Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.  Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.  Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.  Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.  Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...  Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

 

Nouveau voyage

C'est une femme qui demande à son mari:  

- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage? 

- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée... 

- Ah oui? Où ça? 

- Dans la cuisine!

 

Sans soutif

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:  

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge? 

Et le mari qui dit:  

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

 

Surcharge pondérale de la femme

Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.  

Le premier dit aux deux autres :  - Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets!  

Le deuxième dit alors : - Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois". 

Alors le troisième leur dit :  - Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"

 

Fax de Mr à Mme, et de Mme à Mr...

Un prof de maths envoie un fax à son épouse:
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Élisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.

En arrivant a l'hôtel, un fax l'attend:
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.

 

Astuces pour escapades nocturnes...

La voisine lui dit: -Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon
mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors
qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit "C'est toi Bernard ?"
Alors l'autre, incrédule demande:
-Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
-Oui oui. Mon mari s'appelle Georges.

 

Histoire de tatouages...

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage?! hurle-t-elle, Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer? 
- Je me suis fait tatouer un billet de 100$ sur le sexe!
- Ah! on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'es encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons:

1) Parce que j'aime voir mon argent grossir...
2) Parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
3) Parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100$ à chaque fois que tu voudras aller magasiner!

 

Rénovez votre couple...

Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple :
Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
Isoler : retourner chez sa mère
Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi!
Sabler les planchers : Râper le tapis
Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
Changer la vanité : Plier sur son orgueil
Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce

 

Problème de compréhension...

À MA FEMME CHÉRIE

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent....
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'étais le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que:
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.
À MON MARI CHÉRI....

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois , tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les gosses
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )
La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

 

L'homme malade

Une femme accompagne son mari chez le médecin. 
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats: 
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. 
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations: 
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. 
Laissez-le se lever tard, s'il le désire. 
Dans la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. 
Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. 
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. 
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. 
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important !!!
" faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander." 
Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement! 
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse: 
"Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?" 
- Que tu vas mourir !

 

Une garde robe qui s'écroule

M. et Mme DUPONT viennent d'acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.
Jusqu'ici rien d'anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s'écroule. C'est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu'elle s'écroule à chaque fois n'est toutefois pas très normal.
Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n'en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d'où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d'envoyer quelqu'un dans la journée pour se rendre compte du problème.
L'ouvrier en question arrive dans l'après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s'écroule... Mme DUPONT aide l'ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s'écroule à nouveau. L'ouvrier s'est cette fois-ci rendu compte qu'un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d'entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s'y passe quand le bus passe dans la rue.
Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond : " Vous n'allez peut-être pas me croire mais j'attends le bus. "

 

Les Mariés

Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète: " Et si la place est encore truffée de micro? " 
Le jeune marié la rassure en lui disant: " Je vais chercher si il y a des micros de cachés. "
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, il dit: " HAHA ! Sous le tapis, il y a un disque avec quatre vis. " Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. 
Le lendemain matin, le directeur de l'hôtel demande aux nouveaux mariés:
" Comment était votre chambre? "
" Comment était le service? "
" Comment était votre séjour à l'hôtel Watergate? " 
Le marié répond: " Pourquoi est-ce que vous me demandez toutes ces questions ? " 
Le directeur de l'hôtel dit: " Bien, les gens de la pièce AU DESSOUS DE la vôtre ce sont plaint qu'un lustre leur est tombé dessus ! "

 

L'interprétation des rêves

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".

 

Comment commencent les guerres

En arrivant de l'école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple? Après ça Émile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter: c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là!
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

 

Capture d'un gorille

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

 

Le chercheur et son assistante

Dans un laboratoire, un chercheur prend par la taille sa jeune assistante et, la renversant sur le sol, lui arrache fébrilement sa petite culotte de nylon rose, en expliquant :
- Mademoiselle Martin, après trois ans d'études sur la reproduction des souris blanches, je crois que nous pouvons passer à un autre genre de vertébrés.

 

La lettre de rupture

Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. 
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée. 
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."

 

Le miroir magique

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps,  c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir  dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend  5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le  miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a  des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un  de leurs vœux  à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait  déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.  De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:  - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est  hyper contente, forcément. 

Le soir, son mari rentre du travail. Il est  complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :  

- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol! 

Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.

 

Qu'est-ce que tu fais là?

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. 

Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un  petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:  - Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:  - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

 

Le faux papa

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre  à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là,  regarde bien sa tête !!!  

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message  de son père. 

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: 

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père  et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Question cruciale

- Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu  beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

 

Ronfler et grogner

Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept heures du matin,  pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c’est l’heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.

 

Où sont les bandits

Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon  en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque  ton père est au volant !

 

Tu vas mourir

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin  passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :  

- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va  sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.  Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un  mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a  probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. 

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui  avait dit. Elle répondit : - Tu vas mourir !

 

Lieu public?

Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit. 

Lui : C'est pas un lieu public, que je sache ... 

Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

 

Différence entre toi et...

Un homme dit à sa femme:  

- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:  

- Non
- 20 kilos! lui répond l'homme.
La femme lui rétorque:

- Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond  

- Non.
La femme lui dit:  

- 20 minutes!

 

Nouveau soutien-gorge

Une femme dit à son mari : 

- Il faut que je m'achète un soutien-gorge.
Le mari lui dit alors :  

- Pour quoi faire, t'as pas de seins?
Elle lui répond :  

- Et alors, et toi, pourquoi tu mets des bobettes?

 

Qui porte les pantalons ... et la culotte?

Un jeune couple nouvellement marié arrive à leur suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand  homme robuste, lance son pantalon à sa mariée et dit:
- Tiens, mets ça. Elle met les pantalons et la taille est deux fois la dimension de son corps :
- Je ne peux pas porter ton pantalon. Dit-elle.
- C'est juste. Dit le mari et ne l'oublie jamais. Je suis celui qui porte les pantalons  dans cette famille.  Avec cela, elle se retourne et lui lance ses culottes et lui dit:
- Essaye ça! Il les essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que  ses genoux. 

Il dit:
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes!
Elle lui répond:  

- C'est juste, et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes ta maudite attitude !

 

Petits pieds

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,

c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

 

Petits mots

Un couple a de très mauvaises relations. 

Résultat: quand l'un a quelque chose  à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier. Un soir, le mari remet un mot  à sa femme: 

- S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin.  

Le lendemain matin, le type se réveille.  

- Tiens? Elle n'est plus là...AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH.  

Il est dix heures passées. Il trouve un bout de papier sur son lit:
- Réveille-toi, il est sept heures!

 

Economies

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies  dans le budget familial.  

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer  la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!

 

Visite au gynéco

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande  ce que le docteur lui a dit sur sa santé. 

La femme répond:  

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah bon! Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

 

Fais tes valises

Une femme rentre chez elle, folle de joie, et dit a son mari:  

- Chérie, j'ai gagne au loto, fais tes valises...
Il lui demande:  

- Je prends les affaires d'été ou les affaires d'hiver?
- Tu prends tout! Je te laisse !

 

Un homme parfait et une femme parfaite

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ait fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à son secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!   Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec ses jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...  Mais soudain, les conditions météo se détériorent, la voiture dérape, traverse la route et plonge dans un ravin ; c'est l'accident fatal... Une seule personne survit au crash... 

Qui est-ce ? C'est la femme parfaite bien sûr ! Car tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.  ... et voici un ajout masculin à cette chute :  Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture...

 

Plusieurs hommes

Pendant une dispute conjugale: 

- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main hein ? demande le marié énervé.  

- Oui, plusieurs, répond sa femme. 

- Eh bien, tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'avait demandée le premier.  

- Mais c'est ce que j'ai fait…

 

L'amour comme un lapin

Une fille et un gars dans un lit. 

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .  

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !