Médecine

Femme malade

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.

- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

Vieillard en pleine forme

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir...

Toubib

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

 "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"

 Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :

 "Guy, tu es vétérinaire..."

Problème de coude

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Aérophagie

C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).

Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande:

- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)

- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

Clinique attentive

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Médecin infirmière

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

Blouse blanche

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :

Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres...

Mal partout

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.

"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"

Le chef lui répond :

"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"

Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.

A propos chif, ti a une très belle maison"

Guérisseur

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:

Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?

Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri!

Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé!

Qualité en médecine

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :

En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index. Lalalala la..

Pharmacien

Un client revient chez le pharmacien:

- Votre dentifrice a un goût infect.

- Et alors? De toute façon, vous le recrachez.  

La pseudo-guérison du SIDA

Un patient chez le médecin...
Le médecin : - Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
Le patient : - Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un anus!

Procréer à 80 ans

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrive à l'hôpital pour son premier accouchement.  L'infirmière est stupéfaite : "C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge ... ?"
Il répond : "Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez ..."
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement. "Mais, c'est incroyable!  Mais, bon sang, comment vous avez fait ???" 

Et il répond encore : "Il faut garder le moteur en marche..." 

La même chose arrive pour un troisième bébé : "Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!!" 

Il répond toujours : "Eh oui ! il faut garder le moteur en marche..."  L'infirmière lui répond : Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir."

Message

Qu'est-ce qu'une réceptionniste dans une clinique de sperme dit aux clients quand ils s'en vont ? "Merci d'être venu. "

Se réveiller avant l'opération

Une infirmière entre dans la chambre d'un malade qui va être opère dans quelques minutes et le trouve en plein sommeil : -Réveillez-vous , on va vous endormir !!!  

Quatre médecins en discussion…

L’anglais dit : "La médecine dans mon pays est si avancée que nous pouvons prendre
le rein d'une personne, le mettre dans le corps d’un autre et
celui-ci pourra se chercher du travail six semaines après !".

Le docteur allemand dit : "Ce n'est rien, ça ! En Allemagne, nous pouvons prendre un poumon
d'une personne, le mettre dans le corps d’un autre et le patient peut se
trouver un travail dans un délai de quatre semaines".

Le docteur russe dit : "Dans notre pays, on est encore plus avancé, nous pouvons
prendre la moitié d'un cœur d'une personne, le mettre dans un autre et
les deux personnes peuvent se chercher du travail dans les deux semaines qui suivent ".

Le docteur du Canada, pour ne pas être surpassé, dit :
"Nous autres, nous sommes sur le point de prendre la moitié d'un cerveau de Shawinigan,
le mettre dans le gouvernement et la moitié du pays se cherchera du travail le jour suivant!"