Moralités / Fables

Une bien belle histoire

Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.

Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.

Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustré par sa réponse exemplaire,

Quelle fût sa réponse ?

Pensez y encore ...

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

Cool Non ?

L'argent

Il peut acheter  une maison…            mais pas un foyer

Il peut acheter un  lit…             mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge…            mais pas le temps

Il peut acheter un livre…            mais pas la  connaissance

Il peut acheter une position…            mais pas le  respect

Il peut payer le médecin            …            mais pas la  santé.

Il peut acheter du sang…            mais pas la vie

Il peut acheter du sexe…            mais pas de l'amour

Alors comme vous  pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène  des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes  mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.

Alors, envoyez moi  tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il  vous plaît ... en petites coupures…

Petite fable: le Corbeau et le Lapin

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

Bien sur, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t’empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affame, voyant ainsi le lapin somnoler,

s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé.

Moralité de circonstance

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe). Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée. Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Tahar, s'écrie :

Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?

Et l'autre , Djamel donc , lui répond :

Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio !

Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.

Responsabilité

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.

Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

....... à méditer !

Balayeur cher Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. La DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol)n et lui dit:

-" Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail"

L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d’être balayeur que Millionnaire...

Fable à méditer

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent  le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

1)        Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

2)        Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

3)        Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule

Fable: le Cheval et la Belette

Un cheval et une belette jouent dans une prairie.  Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.

La moralité de cette histoire :

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une mégane coupée pour tirer des belettes. ou

Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes.

Djellaba

C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba. De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

Akta

Cela se passe dans l'Antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col façon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune  Akta Pipipipov s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent, certains diraient même qu'il est rusé comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui désire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soirée avec la princesse Venusia alors tu penses...), décides d'aller voir le vieux sage (c'est le même dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :

"O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.

Voila casses toi."

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une séléction d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et féroce. Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson où il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la précaution d'entourer la bête avec du chatterton, afin d'éviter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir. Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col à la mode gothique, le toise avec mépris.

Le départ est donné ! Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combinés de la nausée et des hallucinogènes, s'élance à une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combinés, y compris le prince Mouloud qui est scié de voir les pouvoirs de son col magique gothique dépassés si facilement.

Moralité : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle :

plat d’étrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !

Une hirondelle

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. 
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. 
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. 

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule.

Soyons un peu plus religieux...

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la
route une bonne soeur. Il s'arrête et lui dit:
"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de
la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui
toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible".
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller
consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous
trouverez la Gloire..."
MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

La queue et la tête...

Une souris traverse une voie de chemin de fer... un train passe et lui coupe un petit bout de queue !
Elle continue quelques pas puis elle se dit " Zut ! quand même je pourrais aller le rechercher pour me le faire recoller... "
Elle fait demi-tour et là un autre train passe et lui coupe la tête !!!
La morale :
Il ne faut pas perdre la tête à cause d'un petit bout de queue...

Adam & Ève

Cela se passe dans le jardin d'Eden.
Ève est soudain prise d'une terrible envie de faire l'amour. Alors, elle va voir Adam et lui dit :
- Viens Adam, j'ai très envie.
- Non, lui répond t-il, j'ai autre chose à faire. Laisse moi tranquille.
En colère, Ève part se promener et rencontre un dinosaure.
- Écoute dinosaure, j'ai très envie de faire l'amour. Veux-tu me prendre, là maintenant?
- Non mais ça ne va pas chez toi, lui dit le dinosaure. Tu n'es pas de ma race.
Très en colère, Ève arrache les couilles du dinosaure et il meurt sur le champ.
Continuant son chemin, elle rencontre un gorille.
- Écoute gorille, j'ai très envie de faire l'amour. Veux-tu me prendre, là maintenant ?
- Non mais ça ne va pas chez toi, lui dit le gorille. Tu n'es pas de ma race.
De plus en plus en colère, Ève arrache les poils de cul du gorille, qui s'en va en hurlant.
Non loin de là, il y a un petit lac. Ève se dit qu'elle va aller prendre un bain pour se rafraîchir un peu...
Et là , dans l'eau, elle attrape un poisson qui passait par là et s'amuse avec...
MORALE :
Maintenant, vous savez pourquoi les dinosaures ont disparu.
Vous savez aussi pourquoi les gorilles n'ont plus de poils au cul.
Mais ce que vous ne saurez jamais, c'est quelle était la véritable odeur du poisson avant...

Les chattes