Dieu
dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne
d'abord."
Dieu
dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam
répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
Trois
femmes meurent dans un accident. Arrivées au
paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :
As-tu
déjà trompé ton mari?
-
JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop....
Alors
St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis...À la seconde femme, il
pose la même question...
-
Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai trompé 2 fois... Mais parce que j'y ai
été forcé...
St-Pierre,
se sentant encore dans l'esprit des fêtes lui tend une clé et dit :
-
Va! tes péchés te sont pardonnés...
À
la troisième...toujours la même question...
-
Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai trompé aussi souvent que j'ai pu !
à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ....
St-Pierre
l'examine des pieds à la tête et lui dit...
-
Tiens! prend la clé et va !
La
femme toute heureuse lui dit :
-
Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !
St-Pierre
s'empresse de répondre :
-
Non ! c'est la clé de ma chambre !!!
C'est
Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà
29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une
fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée
Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une
pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à
travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé
sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre
Jésus en courant et lui demande :Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu
Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne
comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement
et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors
?
Alors,
j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai
fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai
fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était
amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Dieu
se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler
du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras
herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après
cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop !
Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis
Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur
l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne
mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le
chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus
de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis
le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en
arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça
tu vivras 20 ans.
Le
singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop.
Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A
la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être
rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence
pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela
tu vivras 20 ans !
Sur
cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est
pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les
15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi
Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se
mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en
portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15
ans comme un chien, il surveillera la
maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il
vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits
enfants. Ainsi soit-il ...
On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
"Va
te ranger tout au fond."
Le
billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs
qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se
ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100,
quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est
accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses
cotes en disant :
"Aaaaah
cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement
du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne
comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui
demande sèchement de se taire en ajoutant:
"Quand
tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu a l’église."
Jésus,
dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur
terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé
qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après
les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
porte et demande au premier:
-
Qui est là ?
-.C'est
Paul !
Jésus
ouvre la porte
-.Qu'as
tu ramené Paul ?
Haschisch
du Maroc
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est la ?
-
C'est Marc !
-
Qu'as tu ramené Marc ?
-
Marijuana de Colombie
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est la ?
-
C'est Mathieu !
-
Qu'as tu ramené Mathieu ?
-
Cocaïne de Bolivie
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est la ?
-
C'est Jean !
-
Qu'as tu ramené Jean ?
-
Crack de New York
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est la ?
-
C'est Luc !
-
Qu'as tu ramené Luc ?
-
Speed d'Amsterdam
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est la ?
-
C'est Judas !
Jésus
ouvre la porte
-
Qu'as tu ramené Judas ?
-
Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
Au
fond d'un tiroir des tables de la loi
Moïse
est sur son rocher en train d'interroger Dieu:
Pour
toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?"
-
une minute
Moïse
qui n'en revient pas reprend: "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?"
-
un franc
Alors
Moïse de plus en plus excité: "dans ces conditions Seigneur pourriez vous
me prêter un franc?"
-
Pas de problème ..juste une seconde !
C'est
Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à
longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée
gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est
bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a
partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors
Dieu créa la femme.
Un
beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
Seigneur,
j'ai un problème !
-
Et quel est ton problème, Eve ?
-
Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite
ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris
ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis
pas heureuse....
-
Pourquoi cela, Eve ? répond le Divin
-
Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de
serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
-
Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
-
Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
-
Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances
agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un
mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par
contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui
pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes
sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le
KamaSoutra !!! C'est dire...Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
-
Ca n'a pas l'air mal..
-
Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras
l'avoir qu'à une condition...
-
Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
-
Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le
meilleur...
C'est
deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la
conversation, le premier dit au second:
-
Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
-
Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
-
Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans
toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à
vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors
le second répond:
-
C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore
vivants tous les deux !
Aux
portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit:
"
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation
extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment,
je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé
l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu
qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai
donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans
le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains
pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A
grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur
de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si
violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. ".
"
Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
".
Un
second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa
mort à St-Pierre.
"
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais
j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner
les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était
fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise,
comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête
pour m'achever... " .
"
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
" .
Un
troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre:
"
Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans
un frigo... " .
Une
dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l’accueille
lui disant de s’asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des
Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant
de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que
veut dire tous ces gisements ?
-
Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées
hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir
installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
-
Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
-
Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
-
Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
C'est
un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan
l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans
laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle
les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du
carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un
peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la
deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol
est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre.
Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper
plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la
pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans
la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de
manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une
chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la
passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va
voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième
porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans
la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la
porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez
la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
Einstein
arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui
demande:
Nom,
prénom, profession.
Einstein
répond:
Einstein,
Albert, Physicien.
St-Pierre
lui dit:
-
il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc
il me faut une preuve de votre véritable identité.
-
Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
St-Pierre
claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait
la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui
donne le droit d'accès.
Quelques
temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre
s'adresse à lui:
-
Nom, prénom, profession?
-
Picasso, Pablo, artiste.
-
il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme
Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre
le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush
se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
Nom,
prénom, profession?
-
Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
-
Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges
W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de
votre identité.
Bush
le regarde et lui demande:
-
C'est qui Einstein et Picasso?
Et St-Pierre lui répond:
C'est
bon Georges tu peux rentrer.
Trois
mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une
question de religion avant d'entrer au paradis : au premier
St
pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er
candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St
Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au
deuxième
St
Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme
candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St
Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au
troisième
St
Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme
candidat : hou, elle est dure celle la...
St
Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
Simplet, l'un de 7 nains
Les
sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous
devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin
!!!!!!"
La pièce de 5 cents et le billet de 100$...
C'est une pièce de 5 cents qui meurt et monte au paradis, elle arrive devant Saint Pierre qui la reçoit à bras ouvert. On organise un cocktail monstrueux pour fêter l'arrivée de la petit pièce de 5 cents. A la fin d'une journée de fête et de rire, Saint Pierre emmène la petite pièce et lui montre un joli nuage blanc tout confortable et lui prie de prendre place. Et c'est un chouette nuage où la petite pièce ne manque de rien, comme installée dans un cocon confortable.
Arrive alors au paradis un billet de 100 dollars qui vient de mourir, il se présente de Saint Pierre qui sans même le regarder le dirige vers son nuage en lui montrant un gros cumunolimbus tout noir. Le billet de 100 dollars s'installe sur ce gros nuage noir, froid et humide et observe autour de lui. Il aperçoit non loin la petite pièce de 5 cents qui se prélasse tout heureuse et gâtée. Ne comprenant pas son traitement il demande à s'entretenir avec Saint Pierre. Le billet arrive devant le vieux bonhomme et se plaint de son traitement et demande pourquoi la petite pièce là bas est si bien traitée.
Alors
Saint Pierre, sans même relever les yeux de son journal réponds :
- C'est que, on ne vous à pas souvent vu à la messe, vous.
Pourquoi "Jésus"
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de
Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement
torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le potage, c'est pas
terrible...).
Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
"Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"
Devant St Pierre
Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive
devant Saint-pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience! Dieu
veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...
Le réalisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant.
J'ai bossé dans le show-biz pendant 40 ans. C'est assez! Trouvez quelqu'un
d'autre.
Saint-pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais
ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci...
Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une
autre fois!
Saint-pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie! Allez, un
effort...
Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-pierre...
Saint-pierre :
- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting
sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire
sur le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau? Saint-pierre
:
- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous
parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Survie
Un chimiste, un physicien et
un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait
naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils
trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont
pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.
Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la
mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous
pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque:
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise
de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur
les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater
les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers,
se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt
l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...
Gym au boulot
Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit
l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires
en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les
fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait!
Maintenant on change de paupière....
Le directeur de l'école
Un fils, à sa mère:
- Personne ne s'intéresse à moi, au collège... Les professeurs ne m'aiment
pas, les autres non plus. L'inspecteur voudrait me renvoyer et les chauffeurs
des bus scolaires ne peuvent pas me sentir. Je ne veux plus aller au collège!
- Allons, dit sa mère. Il faut pourtant bien que tu y ailles! Sois responsable,
aie du courage... Et puis après tout, tu as 48 ans et tu en es le directeur!
Discussion en coulisse
Alors que le spectacle tire à sa fin, deux figurantes discutent en
coulisses à propos de la vedette du show.
- Qu'est-ce qu'elle a, notre vedette, aujourd'hui ?
- Oh ! Elle est toute énervée parce qu'elle n'a reçu que neuf bouquets de
fleurs lors des rappels !
- Mais, neuf bouquets, c'est quand même pas mal, non ?
- Oui, mais elle avait payé pour dix !
La crotte qui disparaît
Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Qu'est-ce que j'en ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, c'est
pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais
bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et
pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours… Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le
trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte
disparaît.
L'attente aux portes du paradis
Saint-pierre
remarque un homme qui attend aux portes du paradis et qui marche de long en
large.
"Excusez-moi, est-ce que je peux vous aider ?" "Non,
non, c'est correct. Ça ne devrait pas être long!" Et
il regarde l'heure à tout moment et continue à marcher. Saint-pierre
revient 30 minutes après et lui demande encore la même chose. L'homme
arrête "Écoutez, vous savez que je suis mort ! Je le sais aussi !
Vous pourriez pas avertir le cardiologue en bas et toute son équipe?"
Le Seigneur peut te guérir.
Un
Français, un Anglais, et un Québécois, prennent un verre dans un bar,
la porte s'ouvre et le Seigneur entre.
Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient:
SEIGNEUR!! SEIGNEUR!! VIENS
PRENDRE UNE BIÈRE AVEC NOUS.
Le Seigneur s'assoit et prend la bière que chacun lui offre tout en
jasant de tout et de rien .
Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit...
il est temps pour moi de partir maintenant.
Alors
il se lève, met la main sur l'épaule du Français, et dit
- MERCI MON AMI POUR LA BIÈRE !
Le Français, tout énervé lui répond :
- SEIGNEUR ! J'AVAIS MAL À L'ÉPAULE ET TU M'AS GUÉRI. MERCI SEIGNEUR !
Il
s'approche de l'Anglais lui met la main sur la tête et dit :
-MERCI À TOI AUSSI MON AMI !
L'anglais dit estomaqué:
- SEIGNEUR J'AVAIS MAL À LA TÊTE
ET TU M'AS GUÉRI.
MERCI SEIGNEUR !!
Maintenant,
le Seigneur s'approche du Québécois et vient pour le toucher .......
Le Québécois se lève d'un bond et dit :
.
.
-TOUCHE-MOÉ PAS SEIGNEUR !
JE SUIS SUR LA CSST.
Prière de l'internaute...
Notre
Père
Qui es aux Cieux
Que Ton Nom soit sanctifié
Que Ton Règne vienne
Que Ta Volonté soit faite sur la terre comme au ciel
Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour
Pardonne nous nos offenses comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont
offensés
Ne nous soumets pas à la tentation
Et délivre-nous... des bugs et des virus informatiques
Pour des siècles des siècles
Amen!
Le gars demande à Dieu...
C'est un pauvre gars qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
" Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? "
" Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. "
" Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? "
" Pfff ! Pour moi c'est un dollar. "
" Dieu, t'as pas un dollar ? "
" Attends une seconde! "