Pensées à thème
Pensée chien
§ Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...
Pensée féminine
§ Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine
§ Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça
cache l'essentiel.
Pensée festive
§ Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste
§ Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique
§ La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle
§
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive
§ Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
§ Définition
de masturbation: faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !
§ SIDA: situation intrigante décourageante et amer .
§ Il est faux de penser que les femmes ne savent
pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à
plusieurs...
§ Si un homme ouvre la portière
de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la
femme.
§ Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule.
§ Comment savoir s'il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon... Si
vous voyez une bite, retournez devant la télé.
§ Un homme est incomplet jusqu'à
ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
§ Je ne savais pas ce qu'était
le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop
tard!"
§
Quand un jeune marié a l'air
heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux,
on se demande pourquoi.
§ Pour qu'un mariage soit réussi,
il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.
§ On a enfin la preuve que la
femme est plus avancée que l'homme: pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme
est déjà digitale!
§ Dieu a créé les femmes
belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides
pour qu'elles puissent aimer les
hommes...
§ Pour qu'on reconnaisse la
moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse
le double de bien qu'un homme... Heureusement c'est pas compliqué.
§ Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
§ Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
§ Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps mais la vie leur semble seulement plus long...
§ Une banque vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et vous le retire dès qu'il se met à pleuvoir.
§ On ne dit pas "Le Petit Poucet", mais "Le gosse était constipé".
§ Tous les chemins mènent au rhum.
§ Qui
mange un oignon, rote comme un démon !
§ Quand
tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y
a pas de danger.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir
ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
§ Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi...
§
La vie est comme un
oignon.
Tu enlèves une pelure à la fois et souvent ça te
fait pleurer."
§ La tragédie de la vieillesse, ce n'est pas d'être vieux... Mais d'être jeune..
§ Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
§
L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
§
Le bac, c'est comme la lessive
: on mouille, on sèche... et on repasse.
§ Il existe deux types de douaniers:
Les
manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main
Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
§ Un
optimiste est une personne qui, lorsque ses souliers sont usés, se dit
qu'elle est à nouveau sur ses deux pieds.
§ Ce n'est pas par la satisfaction du désir que s'obtient la liberté, mais par la destruction du désir
Epictète
§ Le
riche a honte de sa richesse et sait que, si le malheur se dresse, la richesse
est une sablière qui s'effondre.
Jacques de Bourbon-Busset
§ Sans
l'âme, le corps n'aurait pas de sentiment ; et sans le corps, l'âme n'aurait
pas de sensations.
Rivarol
§ Ce
ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
Coluche
§ Le
jour où la pitié devient moquerie commence un âge barbare.
Jules Michelet
§ Plus
on est content, plus on est gourmand de félicité.
George Sand
§ Si
l'histoire a ses modes, ses donneurs de leçons Elle a pour certains snobs des
retours de bâton.
Pierre Bachelet
§ La
fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
Paul Carvel
§ A
quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.
Maurice Roche
§ Il
est grand temps que les enfants éclairent les parents sur les mystères de la
vie sexuelle.
Karl Kraus
§ Si
on ne s'aimait pas tant soi-même on serait toujours seul.
Boris Vian
§
A
force de se faire dire qu'on est des tout-nus, peut-on finir par avoir
vraiment froid?
Jean Dion
§
Presque
tous les hommes sont esclaves faute de savoir prononcer la syllabe : non.
Chamfort, extrait de Maximes et pensées
§ Dans
la plupart des pays, les citoyens possèdent la liberté de parole. Mais dans
une démocratie, ils possèdent encore la liberté après avoir parlé.
André Guillois, extrait de Liberté, égalité, hilarité
§ Je
ne connais rien de plus érotique qu'une tablette au fort pourcentage de cacao.
Paul-Loup Sulitzer
§ Prenez
du chocolat afin que les plus méchantes compagnies vous paraissent bonnes.
Madame de Sévigné
§ La
fortune ne vient pas en dormant... seule.
Auteur : une prostituée :-)
§ Il
y a vingt-six lettres dans l'alphabet. Il n'y a que l'ordre qui change. Quand
tu as lu un livre, tu les as tous lus.
Patrick Timsit
§
Aimer,
ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même
direction.
Antoine de Saint-Exupéry
§
J'ai toujours aimé le désert.
On s'assoit sur une dune de sable. On ne voit rien. On n'entend rien. Et
cependant quelque chose rayonne en silence...
Antoine de Saint-Exupéry
§ Faites
que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve.
Antoine de Saint-Exupéry
§
La femme nous pardonne
rarement d'être jaloux, jamais de ne pas l'être...
Paul-Jean Toulet
§
Le clonage c'est idiot, il
faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les
moutons se reproduisent tous seuls !
Laurent Ruquier
§
L'intelligence d'une personne
est reflétée par le nombre d'opinions contradictoires qu'elle peut avoir sur
un sujet.
Lisa Alther
§
La seule chose que nous ayons
à craindre, c'est que le ciel nous tombe sur la tête !
René Goscinny Extrait de la bande dessinée Astérix gladiateur
§
Les Européens qui fument de
l'opium me font penser aux Chinois qui portent des chapeaux melons.
Sacha Guitry
§
Il n'y a rien de plus terrible
qu'un pouvoir illimité dans les mains d'un être borné.
Vasyl Symonenko
§ L'amour, ça naît de rien et ça meurt de tout.
Alphonse Karr
§ L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue.
G. C. Lichtenberg
§ L'amour est un plat tonique. !!! :-)))
Jean Richepin
§ L'amour est un je-ne-sais-quoi qui vient de je-ne-sais-où et qui finit je-ne-sais comment.
Madeleine de Scudéry
§
Quand j'étais petit je
faisais ce que mon père voulait. Maintenant il faut que je fasse ce que mon
fils veut.
Mon problème est de savoir quand enfin je pourrais faire ce que je veux !
Sam Levenson
§
Le mariage, c'est l'art pour
deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune
de leur côté.
Georges Feydeau
§
L'ennui avec l'expérience,
c'est qu'elle n'est pas sanctionnée par des diplômes.
Doug Larson
§
La vie, on est toujours à
pester contre elle et quand elle nous quitte, on râle.
Roland Bacri
§
On peut forcer quelqu'un à
faire quelque chose, on ne peut pas le forcer à y trouver son bonheur.
Jacques Attali, Extrait de Fraternités - Une nouvelle utopie