Perles / Bêtisiers

Assurances: lettre d'un agriculteur

( les fautes sont authentiques ).

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Extraits de lettres reçues par un assureur

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!!

"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."

"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."

"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

"Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

"Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."

"Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas."

"Voulant virer j'ai comme il est d'usage emprunter l'axe médian pour sortir de la droite."

"C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave."

"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

- 3 tables (pas tellement bien)

- des chaises (en mauvais état)

- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)

- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommage c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...

- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Événement du Jeudi).

Perles d'enfants

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :

- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.

- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .

- Le général De Gaule est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.

- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.

- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.

- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.

- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.

- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.

- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .

- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.

- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .

- Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers.

- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.

- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.

- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .

- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .

- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..

- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.

- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.

- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .

- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .

- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.

- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

- L'eau est d'une couleur inodore.

- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.

- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .

- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.

- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.

- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

Instructions de produits de consommation

C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation...

Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:

Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax:

Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:

Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600:

Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman:

AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision:

Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d'un marteau:

N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane:

La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:

Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à 'intérieur.

Sur un savon Dial:

Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:

Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:

- Bon pour une tête.

Dessous d'une boîte contenant un gâteau:

Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:

Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser

Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:

Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):

Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:

Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:

Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire:

Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet d'arachides:

Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:

Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:

Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Cour de justice

Ceci correspond a quelques phrases relevées dans des cour de justice...

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?

R: 15 juillet.

Q: Quelle année ?

R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

R: Oui.

Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

R: J'ai oublie.

Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

R : ...

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin là ?

R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

R: Approximativement au kilomètre 499.

Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez la jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicide ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?

R: Oui.

Q: Combien de garçons ?

R: Aucun.

Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?

R: L'autopsie a commence vers 20h30.

Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?

R: Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

R: Non.

Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

R: Non.

Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donne le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre a cette question.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre a cette question.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?

TÉMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...

TÉMOIN : " Je jure devant Dieu... "

GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "

TÉMOIN : Oui

GREFFIER : répétez-le.

TÉMOIN: " Répétez-le " .

GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.

TÉMOIN: Ce que vous avez dit quand ?

GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "

TÉMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "

GREFFIER : " Sera la vérité et... "

TÉMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!

GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "

TÉMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.

GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "

TÉMOIN : " Sera la vérité et... "

GREFFIER : Dites : " rien... ".

TÉMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)

GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "

TÉMOIN: Oui.

GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?

TÉMOIN: Oui.

GREFFIER: Et bien, faites-le !

TÉMOIN: Vous m'embrouillez.

GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "

TÉMOIN : C'est tout ?

GREFFIER: Oui.

TÉMOIN: Bien. Je comprends.

GREFFIER: Alors dites-le !

TÉMOIN: Quoi ?

GREFFIER: " Rien que la vérité "

TÉMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.

GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??

TÉMOIN : Mais je dirai toute la vérité!

GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".

TÉMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?

GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.

TÉMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "

GREFFIER : Merci

Quelques perles journalistiques

§         Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

§         Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

§         Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

§         La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

§         Deux conducteurs étaient interpelles par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

§         C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

§         Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

§         Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

§         Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

§         Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

§         Il a été superficiellement égorgé au bras.

§         M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

§         Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

§         Elle est décédée mortellement.

§         Ses dernières paroles furent un silence farouche.

§         L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées a la salle des fêtes.

§         Tous portaient une crêpe a la boutonnière.

§         Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

§         L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

§         Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.

§         Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

§         Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l’hôpital.

§         Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il postula à de plus hautes fonctions.

§         Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

§         Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

§         On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

§         Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

§         Le climat et les eaux sont très humides.

§         Ses hémorroïdes l’empochaient de fermer l’œil.

§         Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.

§         C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

§         Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-ouest 24/11/1956)

§         A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

§         Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

§         Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)

§         Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

§         Les brasseurs sont sous pression.

§         Les kinés se sont masses contre les grilles de la préfecture.

§         Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

§         A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

§         Il a applaudit à pleins poumons.

§         Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

§         Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.

§         Chien perdu: policier à poil ras et queue noire

§         Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

§         Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

Bêtisier de fonctionnaires

Trésor public, impôts et percepteurs...

§         Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

§         Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

§         Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

§         Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.

§         En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

§         Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

§         La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

§         Le trésorier, M. FAUCHE.

§         Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

§         Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

§         Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.

§         Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

§         Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

§         Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

§         Notre réponse affirmative est donc non !

§         Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

§         Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.

§         La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

§         Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

§         ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.

§         Vous aurez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

§         Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

§         Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

§         Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

§         Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

§         Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

§         Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

§         Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

§         Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

§         Ce qui en plus n'est pas en moins.

§         Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

§         Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

§         Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

§         Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

§         Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

§         Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.

§         L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

§         Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

§         Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

§         Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

§         Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

§         L’impôt de référence n'est pas une référence.

§         Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n’êtes pas mensualisée.

§         Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d’époque, vieux papiers...

§         Votre arriéré date quand même des années 50

§         Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F

§         L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

§         Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

§         On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.

§         Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

§         Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

§         Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

§         Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

§         Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

§         Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.

§         Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.

§         Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

§         Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

§         Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur a 800.

§         Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

§         Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

§         La mensualité peut être payable annuellement.

§         Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

§         Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

§         Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

§         A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

§         La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

§         Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

§         Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d’impôts, c'est raté.

§         A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

§         Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

§         Nos relances ont pour objet de vous relancer.

§         Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

§         Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

§         L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.

§         S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

§         Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Bêtisier de la fonction publique 98/99

§         Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

§         Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département

§         Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative

§         Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

§         Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

§         Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

§         Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

§         Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

§         Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

§         La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.

§         Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

§         La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

§         A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

§         Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

§         Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

§         Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

§         Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé

§         Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.

§         Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

§         Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.

§         Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

§         L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

§         Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

§         En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

Sécurité Sociale, Santé

§         La feuille de soins est à épingler sur le malade.

§         Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

§         Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

§         La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber a ses blessures.

Douaniers

§         Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

§         Le bagage attendait avec un air louche...

§         La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire

§         Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

§         Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

§         Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

§         L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

§         L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

§         L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

§         Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

§         L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous présenter ses papiers.

§         Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Education Nationale

§         La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.

§         Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

§         Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

§         Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!

§         Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

§         Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

§         M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

§         Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.

§         La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.

§         Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

§         En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

§         Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

Gendarmerie

Des perles de la gendarmerie (relevé dans les PV de nos chers gendarmes)

§         Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

§         Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

§         L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

§         C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

§         Quand le contrevenant a crie : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

§         L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s' entendre très bien avec elle.

§         L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

§         Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire.

§         L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

§         L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

§         Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

§         L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

§         L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

§         Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

§         Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

§         Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

§         Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

§         Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

§         Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

§         En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

§         Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

§         Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

§         C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

§         Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

§         Un violent coup de marteau lavait cloué au lit depuis deux jours.

§         Le pendu est mort noyé.

§         Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.  

Les perles du Bac 2001

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent....

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui  pratiquement tout le monde en à un.

15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

23. Les continents dérivent, peinards.

24. Les escargots sont homosexuels.

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

29. Lénine et Stallone.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

32. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.

35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

La langue de Shakespeare

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!

§         Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?

§         Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

§         Débile - The bill - L'addition

§         Mords mon nez - More money - Plus d'argent

§         On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

§         Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

§         Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

§         Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

§         Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

§         Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

§         Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

§         Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

§         Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

§         Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

§         Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

§         Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

§         Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

§         Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

§         Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

§         Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

§         Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

§         Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

§         Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?

§         C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

§         Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Extrait de "Ail ou Radis?", Éditions Michel Lafon, Paris 1996

Opération chirurgicale

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale!!!

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

- Combien il y a de compresses dans le haricot?

- Six

- Recomptez

- Toujours six

- Et par terre?

- Aucune...

- ... Bon, on le réouvre.

Histoires de savonettes

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée:

Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci.

S. Berman

Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

Chère femme de chambre,

j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent ; quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever?

S. Berman

Cher Monsieur Berman,

Mon jour de conge était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive était.

J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00

Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.

La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ?

S. Berman

Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.

Je reste à votre disposition  (poste 1108 entre 8h00 et 17h00

Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial à disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman

Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.

Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint

Chère Madame Carmen,

Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je putain de Palmolive. Est ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici

Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient étés pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et à elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède. Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitie utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.

Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

Perles d'Air France

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

DRH: Direction de Recrutement d'Hurluberlus

Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche. Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas se ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Et bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement :

q       Monsieur X a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent?

q       S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel

q       A amené son Pitbull avec lui pour l'entretien

q       Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles

q       N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien

q       Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps

q       Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Puis il| revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute

q       Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer

q       ... Demanda de voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent

q       La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur

q       ... Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes

q       Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier...

q       ... Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté...

q       Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles...

q       ... A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police...

q       Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau...

q       ... S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite dit "félicitation" car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard...

q       ... A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien...- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré...

q       Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien...

q       La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? " A ce moment, j'ai dit : " Je suppose que vous n'êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. |Il répondit tout de suite : " Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. " Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

q       La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus...

q       Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...

q       Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi...

q       Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions...

q       ... Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.

q       ... Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé

q       Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau...

q       ... Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien...

Le recrutement...

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.
* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."
  * "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."
  * "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."
* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."
* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"
* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"
* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."
* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"
* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"
* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"
* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"
* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."
* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"
* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"
* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."
* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."
* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."
* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."
* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" 
À ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."
* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."
* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."
* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."
* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."
* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."
* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.
Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."
* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

Réponses d'élèves aux examens