Policiers / Gendarmes / Militaires

 

 

 

Contrôle

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

 

Concours de chasse

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- Avoue que t'es un lapin

 

Préjudice physique

Une femme se rend au commissariat de police.

Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin !!

- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

 

Policier à cheval

Le policier à cheval dit à l'enfant :

- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

 

Policier et sa femme

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:

"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"

"Non, pourquoi?" répond le policier.

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

 

Le Général et l'Amiral

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!

 

Les voeux de l'adjudant

C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe. À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:

"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "

Il réfléchit un instant:

" Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"

POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles

"Bien. Quel est ton 2ème voeux ?

Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie

POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.

"Et maintenant ton dernier voeux ?

- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie

POUF, il se retrouve assis à son bureau...  

Les mystères de la communication...

LES FAITS : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.
COMPTE RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus marcher.
RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF : Ce con de gendarme a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne raison pour le foutre dedans.
RAPPORT DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D'après l'adjudant nous avons un gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car même si on est mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dedans.
RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une altercation avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L'adjudant-chef veut mettre le gendarme dedans. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consiste a mettre l'adjudant dedans.
RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L'adjudant-chef est devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait mordu son chat. L'adjudant prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence cet adjudant est con et le capitaine envisage de le mettre dedans. Toutefois l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef
RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu'un chat est à l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

 

La Capitaine Bravado...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge!"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine: 
"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?"
Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se battre sans peur."
Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme courageux!" 

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine. 

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement:
" Allez me chercher mes pantalons bruns!"

 

Les gars de l'armée...

C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un français, un américain et un belge.

Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches était glacées.

Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.

Les trois gars étaient donc pris au piège.

À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche.  Le Français dit: PIT PIT! et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.

Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit: MIAOU !  MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien. 

Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi.  L'américain et le français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose !

Alors le Belge dit: MEUH MEUH!...

 

Le saoulard plein d'excuses...

Un officier de police arrête un conducteur qui zigzague en travers de la route. Il se dirige vers le conducteur et dit : "Monsieur, veuillez souffler dans cet Alcootest"
Le type répond :"Désolé officier, mais je ne peux pas faire cela. Je suis asthmatique et si je souffle dedans je vais avoir un grave malaise." 

"Ok, je vais donc vous demander de venir avec moi au poste de police pour que l'on vous fasse une prise de sang."
"C'est impossible aussi. Je suis hémophile. Si je fais ça, je risque de mourir d'hémorragie."
"Bon, alors un échantillon d'urine suffira."
"Je suis désolé, officier, ça aussi c'est impossible. Je suis aussi diabétique. Si vous analysez mon urine, le taux de sucre dans le sang ne sera pas normal."
"Bon, alors, il ne reste qu'une seule chose à faire. Venez et marchez le long de cette ligne blanche."
"Je ne peux pas faire ça, officier."
"Et pourquoi pas ?"
"Parce que je suis saoul !"

 

L'armée galère...

A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines, etc. 
On lui chie même dans les godasses. 
A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. 
Il répond alors :
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café...

 

L'amiral chauffeur

Un amiral servant dans le port de Montréal a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps:
- Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme.
- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !

 

La chute

Sur un chantier, un ouvrier tombe du cinquième étage, et se retrouve allongé dans la rue. Un attroupement se forme, et la police arrive. L'agent demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
Alors, l'ouvrier qui gît au sol entrouvre les yeux et murmure d'une voix faible.
- Je n'en sais rien. J'arrive.  

La voiture endommagée

Un ivrogne téléphona à la police pour se plaindre que des voleurs avaient touché à sa voiture :
- "Ils ont volé le tableau de bord, la roue de secours, la pédale de frein, même l'accélérateur !", cria-t-il.
Avant que les investigations de la police puissent commencer, le téléphone sonna une seconde fois, et la même voix annonça :
- "Désolé de vous avoir dérangé", dit-il avec le hoquet, "je m'étais assis sur la banquette arrière par erreur."