Un
gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur,
pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le
conducteur :
-
Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
-
Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma
voiture, je l'ai volée.
-
Ce véhicule est volé ??
-
C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte
à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
-
Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
-
Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa
voiture.
-
Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
-
Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
-
Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
-
Oui, Monsieur.
Le
gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui
arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
-
Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
-
Voici.
Les
papiers sont en ordre. L'officier :
-
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le
conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la
voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire
de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
-
Vous n'avez pas d'arme?
-
Non, Monsieur.
-
Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre
coffre ?
Le
conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
-
Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans
papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une
arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le
coffre ...
-
Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je
roulais trop vite …
Trois
groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent
alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires
partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes a
leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des
policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre
heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et
partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant
à tour de rôle :
-
Avoue que t'es un lapin
Une
femme se rend au commissariat de police.
Maître,
je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
-
Quel est le motif ?
-
Il me sodomise soir et matin !!
-
Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne
vois pas où est le préjudice physique...
-
Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce
de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
-
Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...
Le
policier à cheval dit à l'enfant :
-
Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant
répond :
-
Ouais
Le
flic dit alors :
-
Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le
flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
-
Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père
Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant
l'enfant en rigolant le flic répond :
-
Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et
l'enfant de répondre :
-
Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et
non dessus !
C'est
un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui
rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière
minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa
femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il
rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à
rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit
d'une voix endormie:
"Chéri,
est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me
chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons
plus ici."
"Bien
sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par
terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a
l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour
Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez
policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non,
pourquoi?" répond le policier.
"Alors
vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des
sapeurs-pompiers"
Un
général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez
le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les
deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion
qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais
le général s'écrie:
PAS
DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ
LES PUTES...
Alors
l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
-
VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!
C'est
un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.
À un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le
bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour
l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que
l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
"Tu
m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il
réfléchit un instant:
"
Ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la
terre"
POUF,
il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien.
Quel est ton 2ème voeux ?
Je
voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF,
des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la
plage.
"Et
maintenant ton dernier voeux ?
-
Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF,
il se retrouve assis à son bureau...
Les mystères de la communication...
LES FAITS : Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.
COMPTE RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT : Le gendarme a marché sur la queue du chat
et le chat l'a mordu. Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus
marcher.
RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF : Ce con de gendarme a marché sur la
queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre.
C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne raison
pour le foutre dedans.
RAPPORT DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE : D'après l'adjudant nous avons un
gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue
d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant c'est le chat qui a
raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car même si on est mordu, ce
n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de
mettre le gendarme dedans.
RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT : D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est
devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher suite à une altercation
avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui a raison puisque le
gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L'adjudant-chef veut mettre
le gendarme dedans. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un
procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution
consiste a mettre l'adjudant dedans.
RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL : L'adjudant-chef est devenu fou car son
adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait mordu son chat. L'adjudant
prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence cet adjudant est con
et le capitaine envisage de le mettre dedans. Toutefois l'expérience a prouvé
que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi
nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef
RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL : Le commandant me signale qu'un chat est à
l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de
plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison
des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme
et le commandant, traumatisé, prétend que seul les cons sont capables de
maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la
retraite anticipée.
La Capitaine Bravado...
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado.
Il était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucune peur lorsqu'il
faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il
vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine
Bravado cria:
"Allez me chercher ma chemise rouge!"
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt
l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce
soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un
d'eux demanda au capitaine:
"Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la
bataille?"
Le capitaine répliqua, "Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon
sang n'aurait pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se
battre sans peur."
Tous les hommes le regardèrent avec admiration, "Quel homme
courageux!"
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.
Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda
ensuite son premier officier et cria calmement:
" Allez me chercher mes pantalons bruns!"
Les gars de l'armée...
C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un français, un américain et un belge.
Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches était glacées.
Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre.
Les trois gars étaient donc pris au piège.
À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit: PIT PIT! et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau.
Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit: MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien.
Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'américain et le français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose !
Alors le Belge dit: MEUH MEUH!...
Le saoulard plein d'excuses...
Un officier de police arrête un conducteur qui zigzague en
travers de la route. Il se dirige vers le conducteur et dit : "Monsieur, veuillez souffler dans cet Alcootest"
Le type répond :"Désolé officier, mais je ne peux pas faire cela. Je
suis asthmatique et si je souffle dedans je vais avoir un grave malaise."
"Ok, je vais donc vous demander de venir avec moi au poste de police pour que
l'on vous fasse une prise de sang."
"C'est impossible aussi. Je suis hémophile. Si je fais ça, je risque de mourir d'hémorragie."
"Bon, alors un échantillon d'urine suffira."
"Je suis désolé, officier, ça aussi c'est impossible. Je suis aussi diabétique. Si vous
analysez mon urine, le taux de sucre dans le sang ne sera pas normal."
"Bon, alors, il ne reste qu'une seule chose à faire. Venez et marchez le long de cette ligne blanche."
"Je ne peux pas faire ça, officier."
"Et pourquoi pas ?"
"Parce que je suis saoul !"
L'armée galère...
A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines,
etc.
On lui chie même dans les godasses.
A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses.
Il répond alors :
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café...
L'amiral chauffeur
Un
amiral servant dans le port de Montréal a pris l'habitude de conduire chaque
matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il
ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête
depuis un certain temps:
- Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça,
tous les jours, en grand uniforme.
- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !
La chute
Sur un chantier, un ouvrier tombe du cinquième étage, et se
retrouve allongé dans la rue. Un attroupement se forme, et la police arrive.
L'agent demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
Alors, l'ouvrier qui gît au sol entrouvre les yeux et murmure d'une voix
faible.
- Je n'en sais rien. J'arrive.
La voiture endommagée
Un
ivrogne téléphona à la police pour se plaindre que des voleurs avaient touché
à sa voiture :
- "Ils ont volé le tableau de bord, la roue de secours, la pédale de
frein, même l'accélérateur !", cria-t-il.
Avant que les investigations de la police puissent commencer, le téléphone
sonna une seconde fois, et la même voix annonça :
- "Désolé de vous avoir dérangé", dit-il avec le hoquet, "je
m'étais assis sur la banquette arrière par erreur."