Proverbes de Pays
Proverbe breton
§
Quand on voit les îles....
C'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne voit plus les îles....
C'est qu'il pleut
Proverbe yiddish
§
Un rêve de beignets, c'est un rêve,
et non pas des beignets.
§ Les
filles se souviennent du jour de leur naissance et en oublient l'année.
Proverbe juif
§
Demande un conseil à ton ennemi
et fais le contraire.
Proverbe Indien
§
Quand rivière coule rouge ! Empreinte chemin boueux !
§
Boire
ou conduire....De toutes façons on n'a pas de voitures !!!!
Proverbe breton ...
§
En Bretagne, il pleut souvent.
En Normandie, il pleut.
Proverbe persan
§
Le
plaisir de trouver vaut mieux que ce que l'on trouve.
§ Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.
Edgar
Bergen
§ Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Boris
Vian
§
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que
j'y touche pas !!!
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade !
Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again.
[L'expérience
est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand
vous la faites à nouveau.]
Proverbe
Corse
§ Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème.
F.
P. Jones
§ Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence....
Maréchal
Foch
§ Trop de repos n'a jamais fait mourir personne.
Franck
Dhumes
§ La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
Tristan
Bernard
§
Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a
envie de faire aujourd'hui.
Alphonse
Allais
§
La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus
longtemps à ne rien faire.
Mignon
Mac Laughlin
§ Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire.
Tristan
Bernard
§ L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.
Claude
Roy
§
Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après,
ça brûle tout seul.
Voltaire
§ Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
Jules
Renard
§ Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.
Robert
Frost
§ Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures.
Vincent
Gury
§
Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous
reste à faire.
Jérôme
K. Jérôme
§
La
reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée
qu'un salaire.
Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire.
Jean
Brassard
§
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Oscar
Wilde
§ Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.
En voici quelques-uns :
§
Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
§
Bière qui coule ramasse la mousse.
§
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
§
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
§
Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
§
Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit
mot qu'on sent.
§
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement,
et ce, pour les mêmes raisons !
§
La parole est d'argent mais le silence endort.
§
Qui vole un bœuf est vachement musclé.
§
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
§
Tousse pour un, rhume pour tous.
§
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
§
Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
§
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
§
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.
§
Si l'ennemi est en
vue, tu l'es aussi.
§
Cédez le passage au
feu ennemi.
§
N'essayez pas d'avoir
l'air extraordinaire: ça attire les balles.
§
La route facile est
toujours minée.
§
Essayez de paraître
sans importance, ils sont peut-être à court de balles.
§
Les professionnels
sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.
§
L'ennemi n'attaquera
seulement qu'en deux occasions:
§
Quand vous êtes prêt.
§
Quand vous n'êtes
pas prêt.
§
Le travail d'équipe
est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.
§ Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une
embuscade.
§
Ne tirez pas le
premier, ça irrite les gens autour de vous.
§
La seule chose plus
précise que le feu ennemi est le feu allié.
§
Quand la goupille
n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.
§
Si c'est stupide et
ça marche, ce n'est pas stupide.
§
En cas de doute,
finissez votre chargeur.
§
Ne partagez jamais un
trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
§
Tout ce que vous
faites peut vous faire tuer, incluant rien.
§ Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent
pour penser
à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.
§ Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire
à
rien.
§
Les mèches de 5
secondes ne durent que seulement 3 secondes.
§ Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez
tout juste de
bombarder.
§
Si tu vois courir,
tire.
§ Si tu vois tirer, cours.
§
Si
ça ne se mange pas, Si sa ne se baise
bas, Pisse dessus !
§
Se marier, c'est un peu comme acheter un
lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce
que vous faisiez à la main.
§
Plus on est grand, moins on est petit.
§ Ce que femme veut... Dieu sait pas pourquoi elle le veut.
§ Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
§ Aux grands mots les grands dictionnaires.
§ Les murs ont des orteils.
§ Bière qui coule, ramasse le mousse.
§ Bière qui roule perd toute sa mousse.
§ Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
§ Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.
§ Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
§ Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
§ De deux mots, choisit le moins long.
§ Il faut battre son frère quand il est chaud.
§ Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
§ Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
§ Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
§ Il n'y a pas de fumée sans indiens.
§
Qui
pisse contre le vent se mouille le devant !
§ Verre plein, je te vide... Verre vide je te plains !
§
Mieux
vaut arriver en retard qu'en corbillard !
§
Qui
ne dit mot consent, c'est bien connu...
c'est
quand on dit mot qu'on sent !
de Jocelyne
§
L'amour
rend aveugle mais le mariage rend la vue
de France B.
§
Mieux
vaut arriver en retard... qu'en avance> un
petit garçon de 8 ans
§
Quand
l'amour tarde, il me monte au nez!
de Pierre L.
§
La
jeunesse, c’est généralement l’époque de la vie
où l’on est trop vieux pour suivre un conseil.
§
On
commence à être âgé lorsqu’on prend un grandissant
plaisir à entendre dire qu’on a l’air jeune.
§
Les
petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats.
§
Plus
tard… les grandes filles aiment les soldats,
les grands garçons aiment les poupées.
§
L'amour
c'est comme une maladie;
ça finit toujours
au lit !
§
Un
journal découpé en morceaux ça n'intéresse pas une femme
§
Les
politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les
§
Tout
comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en restant dans son
lit.
§
Faire
feu de tout bois.
§
Je
ne suis pas né de la dernière guerre.
§
Etre
poigné entre l'écorce et le boulot.
§
L'appétit vient en nageant.
§
Rien
ne sert de courir, il faut partir avant.
§
Il
faut prendre ça avec un grain de sable !
§
Patience
et longueur de temps font plus que ciel ni qu'orage.
§
Y
a pas la langue dans sa bouche !
§ Ça va finir en queue de cheval.
§
Un
cerveau c'est comme un parachute; ça fonctionne ouvert !
§
Je
cite... un animateur de sport du Québec :
§
Il
ne faut pas chercher de midi à l'an 40.
§
Vous
m'enlevez l'eau de la bouche.
§
On
peut les compter sur le dos de la main.
§
Ils
peuvent se contenter chanceux!
§
C'est
de l'argent brûlé par les fenêtres.
§
Il
n'a pas inventé le bouchon à quatre trous !
§
Ça
m'a mis l'astuce à l'oreille ...
§
Je
suis pas né dans un petit pain !
§
Il
s'est retrouvé les quatre jambes en l'air.
§
Ils
lui ont déroulé un plateau d'argent.
§
C'est
changer quatre 30 sous pour quatre piastres !
§
Moi,
je suis unanime là-dessus.
§
Qui
m'aime m'essuie !
§
Le
vent est immobile.
Et
en voici d'autres :
§
Il
faut battre son frère quand il est chaud.
§
Plus
il y a de fous, moins il y a de riz.
§
La
parole est d'argent mais le silence endort.
§
Rien
ne sert de courir... ça ne sert à rien.
§
Il
ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...
§ Avoir l'air d'une quille dans une course de chien (avoir
l'air d'un chien dans un jeu de quilles)
§
Qui
vole un boeuf est vachement musclé.
§
Qui
ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
§
Qui
pisse loin ménage ses chaussures.
§
Celui
qui aime le travail peut passer des heures à le regarder.
§
La
vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau.
§
Ne
frappez pas quelqu'un avec vos lunettes. Frappez-le avec une batte de
baseball.
§
Les
zours se suivent mais ne se ressemblent pas.
§
Un
homme travesti en vaut deux .
§
C'est
au pied du mur ... qu'on voit le mieux le mur!
§
Tousse
pour un, rhume pour tous.
§
Dans
chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
§
Le
soleil nuit pour tout le monde.
§
Mieux
vaut revenir que guérir. (proverbe
d'un médecin)
§
Mieux
vaut être riche et en santé que pauvre et malade.
§
Mieux
vaut être incomprise que prise avec un con.
§
Pour
se marier, il faut un témoin comme pour un accident ou un duel.
Sacha Guitry
§
Le
meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
§
L'argent,
c'est comme les femmes; pour le garder, il faut s'en occuper; sans cela il
va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
§
La
culture c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.
§
Les
voyages forment la jeunesse et déforment les valises.
§
L'abbé
ne fait pas le moine.
§
Il
ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables.
§
Le
temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves.
§
On
dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
§
Si
vous faites le mal, faites-le bien; car le mal bien fait ne fait pas bien mal.
§
Noël
au balcon, enrhumé comme un con.
§
Quéquette
en décembre, layette en septembre...
(Desproges)
§
Quand
le merle chante en mai, avril est fini.
(Coluche)
§
Le
monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
§
Qui
pisse loin ménage ses pompes !
§
Caleçon
qui gratte, Morpions qui squattent...
§
Qui
rit le dernier pense le moins vite !
§
C'est
au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
§
Horizon
pas net, reste à la buvette.
(dicton de marin breton)
§
Travailler
dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque (Edgar Bergen)
§
Le
travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...c'est pour ça que j'y touche
pas !!!
§
Si
ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le
grand chêne a été un
§
Rien
ne sert de partir à point, il faut courir plus vite.
§
Heureux
l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.
§
La
liberté commence dès le moment où on a deux chefs.
§
L'homme
n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)
§
Le
travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué (Boris Vian)
§
Si
le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.
§
Beaucoup
trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel
Pennac)
§
Si
tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
(Proverbe corse)
§
Il
vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa
connerie sur des choses
intelligentes. (Devise Shadok)
§
Le
travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.
(Devise populaire)
§
Le
travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un
d'autre.
§ L'erreur
est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
§
Dieu a fait l'homme si complet
qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.
§
La femme est, selon la Bible,
la dernière chose que Dieu ait faite ? Il aurait du la faire le Samedi
soir. On sent la fatigue.
§
Les femmes c'est comme les
patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
§
Les femmes c'est comme les
capotes, ça s'enfile une fois et après ça se jette.
§
Une Femme ne réussira pas
dans la vie en dormant... seule.
§ Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique...
§ Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées.
§
Ce n'est pas parce que
l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...
§ Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes...
§
Pour se marier, il faut des témoins,
comme pour un duel ou un accident...
§
La femme c'est aussi
l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes.
§
Les femmes, c'est comme les
champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
§
Si les hommes deviennent
chauve, c'est à cause de l'intense activité de leurs cerveaux. C'est pour la même
raison que les femmes n'ont pas de barbe...
§ Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénétrer que d'y voir clair...
§
Le seul qui puisse avoir le
dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
§
Les femmes c'est comme les
ormeaux, il faut taper dessus pour les attendrir.
§
Les femmes partagent nos
peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
§
Si les femmes savaient à quel
point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
§
Les femmes qui s'efforcent de
ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non
?
§
Les femmes aiment surtout chez
les hommes les caractères sexuels secondaires: la voiture, le portefeuille, la
villa ...
§
Le seul problème pour la femme, c'est
l'homme.
§
Les femmes ont des goûts simples dans la
vie. Un exemple? ...les hommes.
§
Chaque homme a le pouvoir de rendre une
femme heureuse... en restant célibataire.
§
Les femmes aiment avoir des enfants, mais
en plus elles doivent souvent en épouser un.
§
Le malheur avec les femmes, c'est que
parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
§ Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...
§ Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
§
Les
hommes sont comme... le ciment.
§ Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
§ Les hommes sont comme... les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
§ Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
§ Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
§ Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
§ Les hommes sont comme... le pop-corn. Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
§ Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
§ Les hommes sont comme... la température. Rien à faire pour les changer.
§ La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot.