Il y a beaucoup de blagues sur le sexe, vous aurez donc 4 pages (pour l'instant.....).
Enceinte d'1/2h
Dans le métro, une jeune femme debout dit à un monsieur qui est assis :
-
Pourriez-vous me céder votre place ? Je suis enceinte !
L'homme se lève en rougissant :
- Je vous prie de m'excuser, je n'avais pas vu…D'ailleurs ça ne se voit pas tellement. Vous êtes enceinte depuis quand?
-Une demi-heure, mais ça coupe les jambes !
Solide comme un chêne
- Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout…
- Allons,
allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
-
Justement, docteur. C'est du côté du gland que ça va mal !
Mise au enchères
La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu'il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l'établissement. Arrive son tour.
Le commissaire-priseur dit :
- Cent francs au fond pour ce superbe oiseau ! Deux cents à gauche ! Trois cents à ma droite ! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux ?
Alors le perroquet s'écrie :
- Pour cent
francs de plus, je me fous à poil !
L'oeuf
- Dis maman, demande un petit garçon, c'est vrai que je suis né dans un œuf ?
- Bien sûr que non, mon chéri ! Qu'est-ce qui a pu te faire croire une chose pareille ?
- Eh ben, tout à l'heure, quand je suis rentré de l'école, la concierge a dit à la voisine:
-
"Tiens, voilà le fils de la poule du
cinquième !"
Braguette ouverte
Un gentleman britannique déjeune dans son club londonien. Mais il ne s'est pas aperçu que sa braguette est largement ouverte. Au bout de quelques minutes, le maître d'hôtel, impassible, s'approche de sa table et y dépose en s'inclinant un petit plateau d'argent sur lequel est posée une feuille de papier pliée en quatre. Le gentleman la déplie et lit : "Sorry de vous déranger, sir, mais je me permets de vous signaler que votre braguette est ouverte.
Post-scriptum : I love u…"
La jupe étroite
Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les 2 mains sur la croupe et la soulève.
La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma
braguette !
Paie de Renault
Six heures du soir dans le métro. L'heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s'écrie :
- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y’ a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, Monsieur, vous
n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux
stations ?
Suivie
Pendant
qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle
est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après
quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :
"Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro
21 de cette rue, au 3ème étage chambre 305 la 5ème porte au fond à droite
après l'ascenseur...
Clinton au jogging
Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé". Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête. Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vis président. Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.
Tarzan au combat
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son organe mâle. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour son organe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane :
- Et tes greffes, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle...
- Oeil bon, Tarzan voir loin et net... bras bon... long et
fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée
cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
L'impuissance
Des chercheurs ont fait une découverte sans précédant contre l'impuissance. Le Viagra présente des effets secondaires pouvant entraîner la mort. Un produit naturel va peu à peu se substituer au produit chimique qu'est le Viagra.
Cette découverte c'est "L'EAU CHAUDE" !!!!!!!
1) ça cuit les saucisses
2) ça durcit les œufs
3) ça ouvre les moules
Le jardinage
Un petit garçon demande à sa mère :-
Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance : - Alors, les vieux, on jardine ?
Etre riche
Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose : célébrités, riches, tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit... La jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est nu lui aussi. La jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en érection, et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Étonnée, elle lui demande:- "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?"
D'une voix sure, il répond : "Il y a deux choses que je ne peux pas
supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc
brûlé."
Egorgé
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille.
Son père le questionne :
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes islamistes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculés l'autre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...
Oh, mon Dieu
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce "...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Éminence"...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur
dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraque, et une bite
comme un tuyau de poêle ; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le
monde dit " Oh, mon Dieu..."
La potée aux choux
Une paysanne gagne un week-end à Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer à son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame
alors: - "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
Il ne bande plus
C'est une dame qui va voir son médecin.
- Docteur, mon mari ne bande plus…
- Ce n'est pas grave. Donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!
Le lendemain…
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite, Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et j'en passe…
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les croques
morts sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!
Les vélos des nones
C'est un couvent qui gagne au loto. Elles achètent un vélo chacune. A l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :
-"Allez les filles, il est l'heure de rentrer." et elles répondent :
-"Non, ma sœur encore 5 minutes" "bon d'accord" répond la mère.
5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :
-"Bon maintenant vous rentrez..." "Encore
ma sœur encore un peu s'il vous plait" et la mère répond : "Ca
suffit maintenant vous rentrez ou je remets les selles..."
Le mari au lit
Trois femmes discutent :
La première : Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième : Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième : Ah moi le mien, c'est un vieux
tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
Pinocchio et Robocop
Un type se rend chez un docteur. Celui-ci le fait se déshabiller et s'aperçoit qu'il a une couille en bois et une couille en métal! Le docteur, surpris, lui demande s'il a des enfants.
- Oui, Pinocchio et Robocop !
Les sirènes
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
- "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
- "Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse;
- "Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
- "Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
- "Quatrième sirène !"
- "C'est quoi quatrième sirène ?????".
-
"Rajoute du tuyau,
t'es trop loin du feu !"
La carotte, la patate, la bite
La
carotte dit : - Ah, c'est terrible,
on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie
!
La patate dit: - Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit: - Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule
dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
La nuit de noce
C'est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village. Dans la nuit de noce, après de très bons moments d'amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit :
- « chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l'amour m'étonne. »
Le chef lui répond, « mon amour quand quéquette contente
cul, cul tamtame. »
Le sexe d'un nouveau né
Deux jeunes personnes avant de passer à l'acte se confient, l'un à l'autre:
-Vous savez, avant de pousser plus avant notre relation, je voudrais vous prévenir que je suis encore très juvénile, comme un bébé même. J'ai un tout petit sexe... confie la jeune fille.
-Mais, rassure-t-il, moi aussi j'ai un sexe comme un nouveau-né...
Arrivés dans une chambre d'hôtel, la jeune fille se laisse déshabiller, doucement langoureusement entre deux baisers fougueux, et finalement, nue comme un ver s'offre au regard de son nouveau compagnon. Effectivement, elle est comme un bébé, complètement imberbe et sans sein.
- Ah! s'exclame-t-il un peu déçu.
Puis elle le déshabille avec l'empressement nécessaire dans les cas d'urgence, et c'est là, qu'elle a un mouvement de surprise devant le sexe de l'homme.
- Mon Dieu, s'exclame-t-elle surprise à son tour, vous m'aviez dit que vous aviez le sexe comme un bébé ?!
-Hé oui, je ne vous ai pas menti, il est
comme un nouveau-né : 50 centimètres, 3 kilos 500 !
Les gros nénés et les gros kikis
Maman,
papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp
de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus
tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! - C'est vrai chéri, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va puis revient en étant tout excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment
des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...
Superman et Batman
Superman rencontre Batman et lui raconte :
- « Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super sexe atomique à rayons bleus concentriques, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle... »
- Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ?
- Pas du tout, elle ne s'est rendu compte de rien... Par contre, l'Homme
Invisible ne s'en est pas encore remis...
La capote à la vanille
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la
vanille qu'il y avait à l'intérieur.
La 1ère nuit de noce d'un puceau
Un jeune homme riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant :
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, Chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! Répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille :
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
-
Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé
mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre
l'armoire !
Poupée gonflable
C'est 3 gars qui sont bien saouls et qui s'en vont au bordel. Arrivés là-bas l'un d'eux demande s'ils pourraient louer une chambre pour chacun avec une femme à l'intérieur pour pouvoir faire l'amour. Le maître d'hôtel dit que c'est possible, mais dans sa tête il se dit qu'il pourrait peut-être essayer de leur passer une poupée gonflable vu que les gars sont bien saouls. Alors il leur dit d'attendre un instant car il doit aller préparer les chambres. Il place les 3 poupées gonflables et les 3 gars entrent et font l'amour toute la nuit. Le lendemain ils se rencontrent dans la corridor et commencent à parler de leurs nuit avec leur femme.
Le premier dit: - Moi c'était pas terrible, elle bougeait pas et elle ne parlait pas!
Le deuxième dit: - Moi elle n'a même pas fait un seul cri de jouissance!
Le troisième dit: - Moi je lui ai mordue un sein et
elle est partie par la fenêtre!!!
La soeur déguisée
Un camionneur qui s'appelle Raymond, n'a pas vu sa femme depuis plusieurs jours, mais toujours heureux de conduire son camion:
Il fredonne : "je m'appelle Raymond, je m'en vais dans le Vermont avec mon gros camion"
Soudain il voit une sœur sur l'autoroute faisant de l'auto-stop, il se dit pourquoi pas lui offrir un "lift" ça me changerait. La sœur embarque dans le camion.
Raymond, fredonne: "je m'appelle Raymond, je m'en vais dans le Vermont avec mon gros camion".
Il dit : « ma sœur, le sexe ne vous manque pas des fois »
Elle dit : «mais, mon frère je ne peux pas y penser, car la sœur supérieure vérifie notre virginité »
Raymond dit : « ma sœur une petite vite ça vous tente pas »
Et la sœur dit : « mais non je ne peux pas ».
Raymond ajoute : « ma sœur une petite vite par l'arrière, la sœur supérieure ne le saurait pas »
La sœur dit : « ben c'est ben vrai ».
Après leurs ébats Raymond fredonne "Je m'appelle Raymond, je m'en vais dans le Vermont avec mon gros camion"
Et la sœur fredonne "je
m'appelle Roger, je suis déguisé, je t'ai ben fourré."
RDV chez le dentiste??
Un
homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup
et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour. Elle lui répond,
ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envi
d'être propre... Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment
tout les deux. Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui
demande : Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?
3 hommes dans le désert
- Les mecs, regardez, une église ! On va pouvoir se désaltérer ! Une fois arrivé, ils frappent à la porte.
- Toc, toc, toc…
Une bonne sœur ouvre.
- Vous désirez ?
- On voudrait boire de l'eau.
- Ok, quel est ton travail ?
- Je suis vendeur de couteaux.
Alors, elle lui coupe son pénis, il souffre mais au moins, il n'a plus soif.
- Et toi ? Dit-elle en s'adressant au suivant.
- Je suis fabricant de taille crayon.
Alors elle lui taille son sexe… Au moins, il n'a plus soif…
- Suivant, dit-elle en s'adressant au dernier qui se fend la poire.
- Pourquoi rigoles-tu ? - Je suis vendeur de sucettes…..
Les triplées
Ce sont 3 sœurs triplées qui vont bientôt fêter l'anniversaire de leurs 18ans et le père leur demande de choisir ce qu'elles veulent pour ce grand moment. Il a décidé de ne reculer devant aucun sacrifice. Les 3 jeunes filles étant encore vierge demandèrent à leur père de chacune avoir un garçon pour pouvoir remédier à ce petit problème, après une très longue discussion le père fini par céder à la demande (il était prêt à tout pour les satisfaire). Il introduit ainsi 1 garçon dans chaque chambre mais très inquiet durant la nuit, il va écouter au porte. A la première il entend pleurer, fou d'inquiétude il fonce à la deuxième et écoute. Là il entend rire. Rassuré, il se dirige vers la troisième porte et la surprise il n'entend rien. Le lendemain matin au petit déjeuner les filles passent à l'interrogatoire.
Le père demanda à la première mais pourquoi pleurais-tu donc ?
- Heu!! Mais papa voyons c'est gênant enfin c'est parce qu'il en avait une tellement grosse que cela m'a fait très mal.
En ce retournant vers la deuxième:
- Mais toi pourquoi riais-tu alors ?
- Heu !! C'est parce qu'il en avait une tellement petite qu'elle me chatouillait.
Se retournant d'un air interrogateur voir la troisième:
- et toi pourquoi ne disais-tu rien ?
- Et bien papa c'est de ta faute !
- De ma faute ???
- Et bien oui papa c'est bien toi qui
ma apprit à ne pas parler la bouche pleine !!!
Comment réduire son engin
Un garçon demande à son copain:
- Dis-moi, j'ai un gros problème avec mon engin. Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire. ( 35 cm c'est beaucoup!). Tu ne pourrais pas m'aider ?
- Si, j'ai entendu dire que pour la rétrécir il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander pour se marier avec elle.
- tu te paies ma tête ou quoi ?
- non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d'une grenouille bleue. Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille: - non ! ( là, son engin se rétréci de 5 cm)
Jugeant que ce n'était pas encore assez, il répéta l'opération et la grenouille répondit:
- non !
Il se dit alors : plus qu'une fois et c'est bon.
Le garçon lui redemanda alors la patte de la grenouille et
la grenouille de répondre: NON, NON, NON et NON!!!
Maladie rare
Un
interne faisait son tour des malades avec un médecin dans une clinique.
Soudain, il penche sa tête dans une chambre et voit un homme qui se masturbe
sur son lit. L'interne demande au médecin :
- Et qu'est-ce qu'il a lui ?
- Et bien, en fait, cet homme a un cas très peu fréquent de surproduction de sperme, et s'il ne se masturbe pas, ses testicules explosent !!!
Ils continuent leur tour et dans une autre salle, l'interne voit une infirmière qui suce le pénis d'un homme couché sur le lit.
Surpris, il demande :
- Et lui alors !?!
-
Lui, il a la même maladie, mais il est assuré !!!
Les 3 puces
C'est l'histoire de trois petites puces qui veulent savoir comment ça fait quand un homme et une femme font l'amour.
La première va dessus l'armoire, la deuxième va sous le lit et la troisième va dans le lit.
Le lendemain matin, les trois
puces se retrouvent et disent ce qu'elles ont vu.
La première dit : je n'ai que vu des draps bouger.
La deuxième dit : je n'ai que vu et entendu des ressorts bouger.
La troisième dit : je me promenais
dans une forêt, puis j'ai trouvé une grotte et là, un serpent est entré et
m'a craché dessus !
La tribu d'aborigène
C'est
un explorateur dans une tribu d'aborigène.
Il
dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage,
cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on
tourne et on tire su notre tempe."
Le
grand chef le fait. CLIC. Il a réussi.
Le
grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6
femmes à poil.
Le
grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu.
Choisis-en une."
L'explorateur
en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de
courageux là dedans."
Le
grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale."
Les capotes comme les voitures
Un type entre dans une pharmacie et demande des préservatifs, la vendeuse lui demande
- "Vous voulez des 206, des 306, ou des 406 ?"
Le client demande alors
-
"Ha tiens ? C'est comme les bagnoles ? Ben alors donnez-moi des 4x4
c'est pour aller dans la merde !! "
2 chiens en action
Deux chiens sont en train de s’accoupler en pleine rue. Une petite fille passe avec son Pépé et lui demande :
- Pépé, Pépé, ils font quoi les chiens, là ??
Le Pépé un peu gêné lui répond :
- Et bien tu vois, celui qui est dessous
demande son chemin à celui qui est dessus, et celui qui est dessus le
renseigne.
- Ah
bon ? Ben si maintenant on ne peut plus demander un renseignement sans se faire
enculer !
Le spermatozoïde
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
! - C'est normal, on est sur une molaire.
Trois couples en vacances
Trois
jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au
p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs
performances nocturnes....
Le premier: " Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... "
Le second : " Moi pareil. "
Le troisième : " Moi aussi, trois
coups dans la nuit. "
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit:
-
" Excusez moi messieurs mais
ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait
être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît...
"
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier :
- " Je prendrais quatre croissants ".
Le second :
- " Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record égalé ".
Enfin le dernier :
-
" Moi ce sera seulement 3
croissants, mais avec 2 pains au chocolat... "
Pressé d'en finir
Ça
se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la
première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit,
et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire
l'amour dans la voiture. La fille est allongée sur la banquette arrière, le
garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de
"s'introduire". Mais il sent une résistance. Changement de position,
il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure,
il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité...
si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
-
Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé
mon collant...
Ca discute entre femmes
Ce
sont deux femmes qui attendent leur tour chez le coiffeur.
La
première dit : - Mes nuits sont mortelles, mon mari est impuissant à 90 pour
cent.
-
Mais moi c'est pire, s'écrie l'autre, le mien est impuissant à 150 pour cent.
-
Comment ça à 150 pour cent. Mais ça ne se peut pas !
- Ah
si, la semaine dernière il s'est brûlé la langue ...
Un homo en bonne position
Un homo conduit sur une route forte encombrée. Tout à coup, son moteur cale et manque de chance, il crée un mini bouchon. Le conducteur de derrière, un gros gaillard furieux lui dit :
- Oh alors, tu veux sans doute que je te rentre
dedans et que je défonce l'arrière.
L'homo répond :
- Oui mais qu'est ce qu'on fait des voitures ?
La tête de l'homme au lit
Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
-
Une fois oui il me regardait justement par la fenêtre de la chambre a coucher,
et il était très en colère...
La première fois...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on
peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même
que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire
devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais
longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains
l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans
son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà
là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore
d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je
capable d'aller au bout ?
Je
l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus,
je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout
entier.
"
A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
Quel trou...!
Une femme va consulter un gynécologue. Il commence à l'examiner et s'écrie :
- En
20 ans de carrière, je n'ai jamais vu ça ! Quel trou…..! Quel trou….! Quel
trou…..!
-
J'ai entendu, fait la dame agacée, inutile de le répéter 3 fois !
Mais
je ne l'ai dit qu'une fois, Madame. C'est l'écho…..
Pas de petit frère ni de petite soeur
C'est un couple qui est à table avec son petit garçon. A un moment il lui demande :
- Dis, ça te plairait d'avoir un petit frère ou une petite sœur ?
Le gamin répond :
-
Non je veux pas de petit frère ni de petite sœur.
La discussion est close, tout le monde est au lit. Les parents qui sont bien décidé font un câlin et là le gamin qui a fait un cauchemar se réveille et va dans la chambre de ses parents et il dit :
- Qu'est ce que vous faite ?
La maman répond :
- On te fait un petit frère…
- Je
veux pas de petit frère, dit le gamin en retournant se coucher.
Il essaye de s'endormir mais il est trop tracassé, il retourne pour voir si ses parents on bien compris et là il les voit toujours occupés. Le papa se fâche et le renvoie au lit. Le gamins toujours inquiet écoute, il entend bien que ça continue toujours et retourne dans la chambre de ses parents malgré l'interdiction de son père.
Et là que voit-il ?
Son père qui prend sa mère
par derrière et là l'enfant crie "JE VEUX PAS DE CHIEN NON PLUS"
Femme vierge??
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
-
Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
- Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vu alors tu l'assommes avec la pelle.
Qu'est-ce qu'une perle??
Un disciple moine Shaolin demande à son maître :
- Maître, pouvez-vous me dire
quelle est la différence entre une femme et une perle ?
Le maître répond :
- La différence, c'est qu'une perle, tu peux l'enfiler par
deux côtés, une femme, tu ne peux l'enfiler que d'un côté..
Après un instant de méditation, le disciple réplique:
- Maître, j'ai pourtant
entendu parler de femmes que l'on peut enfiler des deux côtés...
Et le maître, d'un air rêveur, de répondre :
- Dans ce cas, on ne l'appelle pas
une femme, on l'appelle... une perle…
La plainte
- Maître,
je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
-
Quel est le motif ?
- Il
me sodomise soir et matin !!
- Chère
madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas
où est le préjudice physique...
-
Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce
de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
-
Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...
Le bois de Boulogne
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Écoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des
grillons, chérie, ce sont les fermetures Éclair...
Sacré doctoresse
Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant
au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal...
La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon...
Une
fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales
sous toutes
-
Hmmm. Je ne vois pas d'hématome
ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand
je vous masse là ?
Et l'homme répond :
- C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire
que c'est mon poignet qui me fait mal !
Le goût du sperme
Dans
une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme
contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je
comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme
que dans le sucre ?
-
C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre
statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il
pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est
parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond
de la gorge.
La pipe qui dope
Savez-vous
que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée
positive lors du dernier championnat du monde?
Dans
l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits chimiques
interdit. Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant... ... elle
aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.
L'affaire Lewinski
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
... Mr Clinton nie avoir eu des
rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une
... euhh vous savez euhhh ... - quoi une fellation ? dit un cameraman. -
Oui c'est ça, vous me l'ôtez de la bouche !
Tu fumes??
Il y
a ce jeune homme tout à fait désespéré parce qu'il voudrait faire l'amour
avec sa copine mais il n'ose pas, car il a noté que son pénis est plus petit
que la moyenne. Un soir, il se décide, il emmène sa copine chez lui et après
l'avoir furieusement embrassée et dénudée, lui met son pénis dans la main.
Il l'entend dire tendrement : Non merci mon chéri, je ne fume pas…
Pas de culotte??
Deux hommes discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Oui, qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
La véranda
Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda.
Et l'autre de répondre:
- c'est quoi une véranda ?
Melon et Mélèche
Melon
et Melèche jouent au Scrabble, Melon pioche le W et Melèche le Q…
Tous les 10 ans
À
10 ans c'est Maman Me Surveille
À
20 ans c'est Matin Midi Soir
À
40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À
60 ans c'est Mars Mai Septembre
À
80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
Les paysans à Paris
C'est
un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La
femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un
très joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de
rentrer dedans. Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous
ses efforts... ce n'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras
rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si
petit épi ?
Douceur et dureté
Un
homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son
coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme
se tourne vers elle et dis:
-
"M'dame,
si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez."
Ce
à quoi elle répond:
-
"Si
votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
Un
homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une
superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds:
-
"C'est
un livre très intéressant. Ainsi
les Indiens sont ceux dont le pénis est le
plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au
fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
-
"Geronimo
Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."
Rester fraîche
Un
soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa
femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un
rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."
Le
mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau
vers sa femme.
"Est-ce
que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Cheveux qui sentent bon
Une
jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de
ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement
bon!"
Aussitôt,
la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été
victime de harcèlement sexuel!
"Comment
ça?" demande le patron
"Il
m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et
alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le
genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais
patron," reprend la fille, "C'est un nain..."
C'est plus c'que c'était
Un
couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi
comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table
ensemble."
"Je
sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement
nus."
"Eh,
bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors
les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. Tu sais chéri," dis
la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds
aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca
ne m'étonne pas," répondis le grand-père "Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
Rééducation
Sur
un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand
soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe
et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur
attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14
heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef
de chantier se rend a l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il
rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais
Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma
ye fait de la reeducassionne"
Il
va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais
Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma
ye fait de la reeducassione"
Il
entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler
une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais
Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma
ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"
C'est quoi MMS
Un
fils demande a son grand-père:
-quand
t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-mms
-c'est
quoi mms
-mms
c'est : matin, midi, soir
-et
quand t'avais les 40 ans ?
-mms
-c’est
toujours matin, midi, soir
-non
c'est mardi, mercredi, samedi
-et
maintenant ?
-mms
-c'est
pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non,
maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.
Envie anglaise
Un
aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et
chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye
d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses
amis pour essayer de séduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en
vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "
Why do you have painted your horse in green ? "
L'anglais:
Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami:
non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner L'Anglais: Great. And I fuck her L'ami: non pas tout de
suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra. L'Anglais:
Great. And I fuck her!!!
L'ami:
non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week
end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais:
Paris. Great idea. And I fuck her !!!
L'ami:
toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine
à L'Oriental à Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami:
Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le
balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui
prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!!
L'ami:
oui là tu pourras.
L'Anglais
n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert.
Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa
promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle
inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why
do you have painted your horse in green ? "
L'Anglais
qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok
Prostituée
C'est
une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache
rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au
poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé
de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres,
et elle lui demande:
-
Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour
garder le secret, la fille lui répond:
-
C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors
la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges
gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et
sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier
lui demande:
-
Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous
faîtes?
Et
mémé répond:
-
Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Préservatif
Un
couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine
monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs
de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit
à sa femme:
-
Devine ce que j'ai acheté?
-
Quoi donc ? Répond sa femme
-
Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa
femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
-
Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En
deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
-
humm! .... Roquefort ???
-
Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !
Performances olympiques
Un
jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans
sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a
rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière
et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à
des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Après quelque vingt
minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés.
La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son
nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement,
se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un
grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les
poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et
recommence une autre session d'activités intenses. La fille est impressionnée
! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois.
Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau.
Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux
liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en
ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt
à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite
amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt
minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le
dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et
remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur
le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même
besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un
petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se
heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous
le lit.
Tour de vaisselle
Dans
une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la
fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la
vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus
de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père
a une solution :
Bon,
voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La
mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à
chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
-
Bonsoir tout le monde !
Un
peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère
sert la soupe...
-
Fameuse votre soupe !
Toujours
aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour
les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
-
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il
lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand
il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
-
C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En
colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
-
Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table
et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais
fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La
mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de
retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève
la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
-
"Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain
de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus
! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
-
Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors
le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."
Sur le congélo
C'est
l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga
coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le
type lui dit:
-
"c'est
ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
-
"Ben
pourquoi elle t'a tapé ???"
-
"Ma
femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à
midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu
m’empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné
en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."
-
"Et
bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de
l'ordinaire?"
L'autre
lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "
Amour et résistance
Un
soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple
de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de
Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au
loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa
compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle
ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune
femme et lui dit :
-
Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
-
Ah non alors !!! Il est plein de sable...
Camp de nudistes
Un
homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses
affaires. Il se promène nu
au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme
nue. Il ne peut masquer son
érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe
vient vers lui et lui dit:
-
Vous m'avez appelée ?
L'homme
répond:
-
Heu, non !
-
Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un
homme a envie d'une femme,
il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je
suis a vous.
L'homme
devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2
heures. Ereinté, il décide
d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut
retenir un pet. De toute façon,
il n'y a personne alors... Tout a
coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
-
Vous m'avez appelé?
-
Euh, non, non. Et le gars reprend:
-
Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a
envie de se faire prendre,
il pète et voilà.
Notre
homme se débat et essaye de se
défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court
vers la sortie du camp pour
avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière
lui demande pourquoi il veut
partir, le camp n'est pas bien. Et
il répond:
-
Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je
pète toutes les 20 minutes,
alors...
Histoire de taille
Un
basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le
repas de noces, un de ses copains lui demande:
-
J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et
le basketteur lui répond:
-
Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur
moi et je la fais monter et descendre...
Le
copain sourit et répond:
-
Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le
marié:
-
Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui
parler
Le poète provençal
C'est
un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le
fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
*
Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le
fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui
dit :
*
Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
*
Je vais voir ça dit la fille !
Elle
se pointe dans la grange.
*
Alors comme ça, vous êtes poète ?
*
Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
*
Moi c'est Gervaise !
*
He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il
la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie,
la fille revient voir son père :
*
Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La
mère dit :
*
Bon beh moi aussi je vais voir ca !
*
Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
*
Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
*
Moi c'est Pauline !
*
Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il
se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a
la ferme.
*
Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le
mari dit alors :
*
Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La
mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
*
HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
Spécialiste des bébés
A
cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et
ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir
la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet
embrassa sa femme et dit:
Je
m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une
demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de
bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir
vendre ses services.
Bonjour
madame, je viens pour... ?
-
Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
-
Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste
des bébés.
-
C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres
un moment, rougissante, elle demanda :
-
Eh bien, ou commençons-nous ?
-
Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire,
une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol
du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
-
Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
-
Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si
nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles,
je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
-
Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
-
Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer
et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
-
Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le
photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
-
Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
-
Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
-
Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez
combien ca a pu être difficile pour la mère.
-
Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
-
Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le
boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la
meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
-
4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
-
Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait
et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est
tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à
mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme
Dunnet se pencha :
-
Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??
-
Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous
pourrons commencer.
-
Votre... TREPIED ???
-
Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est
vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME
???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
Bronzage
Une
jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est
absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a
toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup
quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est
le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
Voiture spéciale
C'est
un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture
d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer
cette voiture.
"Pas
de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme
prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h
quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"Bonjour
monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et
c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un
ver.
"Puis
je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben
voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle
commence à sucer..."
Golf: un trou derrière
Un
homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il
devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le
parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur
quel trou il joue. Elle répond:
"Eh
bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous
devez être sur le sixième."
L'homme
la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même
question.
"Je
suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou
derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."
L'homme
la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit
la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
"Je
crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez?"
-
"Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
-
"D'accord, répond l'homme."
-
"Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur
ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
-
"Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque."
-
"Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou
derrière vous!"
Couilles carrées
Une
petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein
d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion, un employé
l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président
de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165
000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de
savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame,
je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait
pour l'obtenir.
La
petite vieille lui répondit : Je
fais des paris.
Le
Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La
petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles
sont carrées .
Ha
! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais
gagner un pari de ce genre-la !
La
vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien
sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant
donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10
heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette
nuit-la, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa
beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant
continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à
ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le
pari... Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition
avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président
et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées
! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de
baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite
vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les
toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je
pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que
l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le
Président demanda à la petite vieille :
Qu'a
donc votre avocat ?
Et
elle de répondre : Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à
10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque
du Canada.
Orthophoniste alléchante
Trois
Irlandais sont en traitement chez une orthophoniste parce qu'ils bégaient. Mais
ces trois zigotos ne font aucun progrès. L'orthophoniste, qui se trouve être
très jolie et plutôt bien roulée, trouve alors une idée pour les motiver:
elle leur propose d'instaurer un système de récompense : elle fera l'amour
avec ceux qui sauront dire le nom de la ville où ils sont nés à condition
qu'ils ne bégaient pas en le prononçant. Le premier Irlandais se lève et dit
:
-
B-B-B-B-Belf-f-f-f-ast puis il se rassied aussitôt, son visage marqué par la déception.
Le
deuxième Irlandais se lève et prononce :
-
D-D-D-Dublin et lui aussi se rassied rongé par le désappointement.
Le
troisième se lève alors et dit rapidement :
-
London
Stupéfaite,
l'orthophoniste le prend par la main et l'emmène dans la pièce d'à côté où
ils se font une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Une demi-heure plus tard,
ils sont de retour, l'Irlandais arborant un sourire béat...La thérapeute est
sur le point de reprendre le cours. Elle demande si quelqu'un a quelque chose à
dire, et c'est là que le troisième Irlandais se lève et dit :
d-d-d-d-erry
(
Dur à comprendre ? Londonderry, ... ça ne vous dit rien ? Bon, un manuel de géographie
! )
Ne pas toucher
Dans
un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux
toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel,
compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre
d'utiliser les toilettes des dames.
-
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur,
portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou
"E.T.A"
-
Promis. Promis. Merci.
Et
l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la
plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur
les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité
l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un
jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
-
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur
sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un
souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
-
Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi
par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement
une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
-
Merveilleux !
Il
décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et
la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font
et il s’évanouit... Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle,
il sonne l’infirmière :
-
Qu'est-ce qui m'est arrive ?
-
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé
sur des boutons interdits...
-
Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Le sexe fort
Un
homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
-
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
-
Certainement , monsieur, lequel ?
-
L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
-
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Petits pieds
Une
femme dit à son mari :
-
Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le
mari s'empresse de lui répondre :
-
Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour
moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors
son épouse lui dit:
-
Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Mets de l'huile
C'est
dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup,
dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la
route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune
femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans
le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort
un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce
qu'elle fait. Elle lui réponds :
"
Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé
réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La suédoise
elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond
:
"
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!
Sexualité masculine
Quand
Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt
ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas
suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures
sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers
toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient
amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années
supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui
donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement,
affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer
et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également
ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis
les dix autres à vous savez qui...
L'homme
se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie
sexuelle active.
D'après
les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des
hommes en général.
-
Vingt ans d'une belle normalité
-
Dix ans de singerie
-
Dix ans d'aboiements
-
Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Grosses patates
C'est
2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt
dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors
l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON,
aussi sales !"
Soixante et onze
Tu
sais ce que c'est un 71?
-
C'est le 69 avec deux doigts dans le cul
Viagra actualité
Un
autre effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert: la prise
abusive de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des cas de
migraines chez le partenaire féminin.
Viagra actif
Tous
les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple,
tout le monde connaît ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène,
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc...
Quelle
est la matière active du VIAGRA? C'est le Mabitétoutmol
Effets du Viagra
Un
vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa
femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve
en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette
nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant
attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à
coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme
se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.
Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas
l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même
droguée, elle te reconnaît... "
Viagra terrible
Une
femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but de d'animer
un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
-
Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café
par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat
instantanément !
-
Je veux bien essayer.
La
dame revient une semaine plus tard.
-
Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
-
Oh docteur, ce fut terrible ...
-
Pourquoi, que s'est-il passé ?
-
J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un
effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé
tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements,
et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
-
Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
-
Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au
moins 20 ans!
-
Bah et alors, c'est formidable, non ?
-
C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le
restaurant!
Viagra
Puisque
le Viagra n'avait aucun effet sur le sexe de mon ami, son médecin lui a suggéré
quelque chose d'autre: le Trianoterol ( Try another hole )= essaie un autre trou
!
Fin du Viagra
Santé
publique : fin de la saga VIAGRA !
Le
Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif :
un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En
effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les
moules.......
Pas si conne la vieille
Un
homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du
retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de
payer, il demande au vendeur:
-
J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question,
mais quel âge me donnez-vous ?
-
Approximativement 35 ans.
-
J'en ai 47.
L'homme
est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de
prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question
sur son âge. Le serveur lui répond :
-
A peu près 29.
-
Et bien non, j'en ai 47.
L'homme
est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt
d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
-
J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je
peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme
il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans
son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
-
Vous avez 47 ans.
L'homme
surpris répond:
-
Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La
vielle rétorque alors :
-
J'étais derrière vous au Mac-Donald.
Analyse de sperme
Jules,
75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne
un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain,
l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
-
Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la
main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a
essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé
avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on
a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,
avec sa bouche, ses dents...
Le
médecin, choqué, l'interrompt :
-
Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
-
Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir
ce putain de flacon !
Performances sexuelles internationales
C'est
un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol
transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont
fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse,
ils commencent à discuter. L'américain dit:
-
La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme
m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi
bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans. Le français quant à lui dit :
-
La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce
matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants
en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme
l'italien reste silencieux, le français lui demande:
-
Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien
répond:
-
Une fois.
Le
français, étonné et arrogant s'exclame alors :
-
Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
-
Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"
Camp de nudiste
C'est
une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie
demande à sa maman :
-
dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des
petits seins.
La
mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le
petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
-
mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des
petits seins.
La
mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
-
et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques
minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
-
dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
Là
encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même
cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
-
les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
-
ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il
parle avec elle et plus il devient intelligent.
Indiscrétion
Une
petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée
entrouverte.
-
Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !
Pédophile
Un
gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
-
Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle
répond :
-
Je te quitte.
-
Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
-
Parce que tu es un pédophile!
Le
gars répond :
-
Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!
Question de couleurs
Une
dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner. Il reste pensif et
déclare:
Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement
laid
Et de rajouter:
Vous permettez que j'appelle mon épouse?
La dame de couleur, interloquée, accepte.
Chérie, chérie, viens voir....
L'épouse arrive.
Tu vois, ce que je te disais.
L'épouse de rétorquer:
Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir!
Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant ?
Appelle le gamin.
Tu as raison, je l'appelle.
Kévin, tu as une minute ? Kévin entre.
Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kévin : Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal...
La dame auscultée explose. Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me
dire ce qui se passe?
Le gynécologue répond :
Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des
semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons
pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons
prendre la Twingo noire intérieur rose...
Le genre du mot "cuillère"...
Ca
se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre.
Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple
pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots
très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que
certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la
belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison.
Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu
"Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère"
est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner
sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre,
isn't it. La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il
s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai
lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :- Vous avez tort toutes les deux,
cuillère est au pluriel : la preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little
frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :-
Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"..
Les
petites vieux...
Deux
petits vieux discutent à l'hôpital :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?
- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!
Le pénis qui éternue
Dans
un train, une femme assis en face d'un homme...
Celui-ci éternue, sort son pénis, l'essuie et le replace dans son pantalon.
La femme offusquée pas pour rire.
Une heure plus tard, l'homme éternue encore, sort son pénis, l'essuie et le
replace dans son pantalon.
La femme veut lui arracher les deux yeux.
Juste avant d'arriver à destination, l'homme éternue encore, sort son pénis,
l'essuie et le replace dans son pantalon.
La femme se lève en colère : "Espèce de gros cochon, j'ai jamais
vu personne d'aussi grossier... "
L'homme lui coupe la parole et lui dit : "C'est pas de ma faute... à
chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme !"
La femme : "Mais vous prenez rien pour ça ?"
L'homme : "Oui... du poivre noir matin et soir !"
Le pénis malade
Un
type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps
avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son pénis est tout vert.. Le médecin examine l'organe du gars et dit en
ricanant:
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Le mec complètement déprimé va voir un
urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le
diagnostic. Il décide enfin d'aller voir un médecin chinois, directement sur
place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec
cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!
Le 69
C'est
un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont en train de
faire un "69".
Le petit gars... "Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce
que je mangeais mes crottes de nez !"
La banque de sperme
Un
type est assis au bar devant sa bière. Il a l'air très triste...
Le
barman : Qu'est-ce qu'il y a aujourd'hui mon ami ?
Le
type : Mon frère vient de me dire qu'il y a une banque de sperme dans le
district et qu'ils payent
$
40.00 pour chaque donation.
Le
barman : Et alors ?
Le
type : T'imagines-tu tout l'argent qui m'a glissé entre les mains ?
Hormones femelles dans la bière
Quelques
messieurs ont décidé de faire une expérience. Ils ont tous bu 12 bières…
Après… ils avaient tous pris du poids, ils parlaient pour ne rien dire, ne
pouvaient plus conduire correctement, impossible de tenir un raisonnement
simple, étaient devenus obstinés comme pas un et refusaient tous d’avouer
leur tort. Pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 minutes. Ils
avaient tous bu de la bière blonde !
Le cours de sexualité en pratique
Une mère demande à son fils ce qu'il a appris à l'école aujourd'hui.
Il
lui répond : - "On a eu un cours sur le sexe, les pénis, les vagins, les
préliminaires. Toutes sortes d'affaires comme ça ! "
Quand le souper fut préparé, elle va avertir son fils. En arrivant dans sa
chambre, elle le voit en train de se masturber...
Elle lui dit : -" Fiston, quand t'auras fini tes devoirs, tu viendras
manger! "
Le bandage du pénis
Un
gars sur un terrain de golf frappe avec une légère "curve"... Pris
de douleur, il s'écroule.
On le transporte chez le médecin : " C'est comment doc ? Je me
marie la semaine prochaine ! "
Le médecin lui dit : "Malheureusement, je devrai mettre votre pénis dans
le plâtre pour le guérir et lui garder la forme."
Il
lui enroule donc le pénis dans un bandage tout blanc et solide... une vraie œuvre
d'art.
Le
type ne mentionne pas l'accident à sa fiancée et se marie comme prévu.
Le
soir des noces, elle lui dit en ouvrant son corsage : "Tu es le premier,
jamais personne ne m'a touché les seins avant."
Il
descend son pantalon et lui dit : "Et regarde ça... moi il est encore dans
son emballage !.
Comment avoir de gros seins
Un type dans un bar à la fille d’à côté : "T’es pas mal, mais t’as un gros cul. "
La fille se retourne et lui envoie une claque.
Le type : "Je t’assure, t’es pas mal, mais t’as un gros cul. "
La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule.
Le type : "C’est dommage, car t’es vraiment pas mal, mais t’as des petits seins. "
La fille : "Ah ! non ; j'ai des gros seins.
Le type : "Non, non, excuse-moi, mais je m’y connais en nichons et tu as de tout petits seins ; mais remarque que je connais un moyen pour faire grossir les seins. "
La fille : "Et tu fais comment ? "
Le type : "Tu prends du papier toilette et tu te le frotte entre tes seins. "
La fille : "Tu te fous de ma gueule ou quoi ? "
Le
type : "Mais non ! Regarde, ça a bien marché pour ton cul !
"
Le soutien gorge qui rajeunit
C'est une femme d'un âge qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que je suis
mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh oui ! chérie, ça te rajeunit vraiment ; tous tes
rides du visage ont disparus !!!
Si... si....
L'homme
se retourne brusquement et dit : "Madame, si votre cœur est aussi tendre
que vos seins, je sais que vous allez me pardonnez !"
Elle répond : " Monsieur, si votre membre est aussi dur que votre coude,
le N° de ma chambre est le 436. !"
La capote noire
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En
fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout! . de Roger
Martineau
Comment faire l'amour
Lui
: "Ça me tenterait de faire l'amour !"
Elle
: " On peut pas; le petit est là. "
Lui
: "On va l'envoyer sur le balcon pis on va faire ça vite."
Le
petit est sur le balcon et le couple se dépêche …
Lui
: Hé, qu'est-ce que tu vois dehors ?"
Le
petit : Ah, un gros camion chez le voisin."
Ils
se dépêchent toujours … à faire l'amour.
Lui
: Là maintenant, qu'est-ce que tu vois ?"
Le
petit : "La voisine arrive avec son épicerie."
Ils
se dépêchent toujours ….
Lui
: Et maintenant, qu'est-ce qu'il y a ?"
Le
petit : "Un couple en train de faire l'amour !"
Lui
: "Hein ? Pourquoi tu dis ça ?"
Le
petit : "Ben, le petit gars l'autre bord est sur le balcon lui aussi
!"
Pensées d'un couple de vieux en action
Un
vieux et un vieille se rencontrent dans un bar. Après avoir fraternisé toute
la soirée, ils décident de finir la soirée à l'appartement de la vieille. Un
peu plus tard, ils étaient étendus tous les deux en fixant le plafond …
Le
vieux pensait : "Seigneur, avoir su qu'elle était vierge, j'aurais été
plus délicat avec elle."
La
vieille pensait : "Shit, avoir su qu'il pouvait encore la faire lever,
j'aurais enlever mes bas culottes."
Les veuves
C'est
Esther et Thérèse, deux veuves d'un certain âge qui discutent en prenant un
café.
Esther : - As-tu lu le livre Le mariage et le Sexe ? Ils parlent beaucoup
d'orgasmes mutuels. Dis-moi Thérèse... quand ton mari vivait, avez-vous eu ça
vous autres des orgasmes mutuels ?
Thérèse
: - Non, nous autres... je pense que c'était Allstate !
Les misères des mains
Trois vieux messieurs se racontent leur misère avec les mains qui leur tremblent en vieillissant.
Le
1er : Mes mains tremblent tellement que ce matin, je me suis coupé en me
faisant la barbe.
Le 2e : Moi hier en voulant couper ma haie, je tremblais assez que j'ai coupé
toutes les fleurs aussi.
Le 3e : Moi hier quand j'ai été pissé, je tremblais tellement que je suis
venu 3 fois !
Le pain entier
Deux vieux conversaient sur le sexe :
1er : Oui monsieur, je l'ai fait 3 fois la nuit dernière avec une petite jeune de 30 ans.
2e : T'es pas sérieux ? Je peux même pas une seule fois, moi. C'est quoi ton secret ?
1er : Ben vois-tu, ça fait 3 mois que je ne mange que du pain blé entier.
Alors le 2e s'en va à l'épicerie : Donnez-moi donc 12 pains blé entier.
C'est du pain ça, Monsieur !
C'est certain que ça va venir dur d'ici 2-3 jours.
Maudit!
Comment ça se fait que tout le monde sait ça et pas moi ?