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Un couple va consulter un conseiller matrimonial pour sauver ce qui reste de leur mariage.

Le conseiller demande à la femme quel est le problème;
-Eh bien, dit-elle, mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le conseiller se tourne vers le mari et lui demande si cela est vrai;
-Pas exactement répond-t-il. C'est elle qui souffre, pas moi...

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.
Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.

La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarrasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la
semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus.

Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc...

Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au coeur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant.

Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertus amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour!

Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
Comment vas-tu là-haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond: Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique!
Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aide à un peu mieux se connaître et voir si on va "fitter".

Au cours de son baratin le gars dit à la fille:"Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités."

La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond:"Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire."

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"
- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.";
- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
"Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre."
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
"Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
"Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ? - La corde vocale

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse. Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".

C'est quatre jeunes filles qui vont a l'église pour se confesser de leur pêché. La première va voir le prêtre et dit: - Mon père, je m'accuse d'avoir regardé un pénis.
Le père répond:

- Je te pardonne ma fille mais lave toi les yeux avec de l'eau bénite.
La deuxième va voir le prêtre et dit:

- Je te pardonne ma fille mais lave toi les mains avec de l'eau bénite.
Le prêtre entend des cris il sort du confessionnal et voit les deux autre filles se battre a grand coup de claques et de griffes...

- Je veux me laver la bouche avant qu'elle (l'autre soeur) se lave le derrière.

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu'il a dessiné.
Le fou répond: La ligne, c'est une femme couchée, le rectangle c'est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c'est son sexe.
Le psy lui dit: Mais vous êtes un obsédé sexuel!
Le fou répond: Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c'est vous qui faites des dessins cochons!

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal....
Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme.
Qui lui annonce: " Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête ..... "
Son mari lui réplique : " Ah, ben ça tombe bien j'ai pensé à toi comme je m'en doutais, je me suis enduit le sexe d'aspirine... tu veux la prendre par voie orale ou en suppositoire ? "

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Boss !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit et le poussin crie au serpent : Bonjour Boss !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Boss !.
Le serpent lui répond, Hey !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu boss ?
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Boss !!.

C'est l'histoire d'un ouvrier de la construction qui travaillait bien mais dont les bottines étaient usées à la corde. Alors le contremaître du chantier lui dit:
" Hey Jos! Tes bottines sont finies... Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième dans ma chambre pis ramasse ma paire de bottines de rechange, ça sera moins dangereux pour toi!".
Donc notre Joe monte dans la maison du gars et se rend au deuxième. Là, il rencontre deux jeunes filles, les filles du boss. Il leur dit:
"Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour."
Les filles ne le croient pas.

Alors le gars dit: " O.k. D'abord... Vous allez voir. "
Alors il s'avance vers la fenêtre et crie: " O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fait? ".
Et le patron répond: "Ben arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!!!".

Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur: $500 si nous échouons à remplir votre commande!
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d'éléphant sur pain de seigle. Elle écrit tranquillement la commande et s'en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat!
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage. Il court jusqu'à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit, " Vous m'avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c'est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle! "

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A". Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

"E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin:

-Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné : "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brulés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?"...

Une fermière du Rwanda de l'ethnie Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu. Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu" dit la fermière Hutu ? contre une gâterie ? "
" A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur?"
" Vaudrait elle un chapon ? "
" Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
" J'ai gagne le chapon ! " s'écrie la fermière.
" Que nenni ! " lui dit-il d'un ton acerbe. " Au contraire :tu l'as perdu".
Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir:
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Un type est assis au bar devant sa bière. Il a l'air très triste...
Le barman : Qu'est-ce qu'il y a aujourd'hui mon ami ?
Le type : Mon frère vient de me dire qu'il y a une banque de sperme dans le district et qu'ils payent
$ 40.00 pour chaque donation.
Le barman : Et alors ?
Le type : T'imagines-tu tout l'argent qui m'as glissé entre les mains ?

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,
- Un amant médiocre s'endort pendant l'amour,
- Et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit ...

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe?

Jane lui explique séance tenante et il lui dit : Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre !

Horrifiée, elle lui dit : Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.

Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ???

- Moi vérifier si pas abeilles...

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se
cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande: «As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? »
Jeff dit: « Oui, ça m'a plu. »
Elle fait un clin d'oeil, sourit, et dit: « Tu peux l'avoir pour 100 dollars. »
Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff
ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
« Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? »
Choquée, Jessica répond:
« Oui, il est venu quelques minutes.
« Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? »
Elle pense:
« Zut! il est au courant. »
A regret, elle dit:
« Oui, il m'a donné 100 dollars. »
« Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. »

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :
Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand et donc aussi à la cuisine.
Le sexe CHAMBRE À COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE FOUTRE ! "
Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:

- C'est un bar gai ici !

L'homme lui répond:

- Ça ne me fait rien, je veux que prendre un verre.

- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...

- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme, mais conçu pour la femme.

L'amant d'une femme va chez elle....
La fille dit: - Jai inventé une nouvelle position pour faire l'amour.
Le gars dit: - Ok... et c'est quoi ?
- C'est simple: je monte au plafond et toi tu demeures sur le plancher, et je me laisse tomber sur ton pénis.
Alors ils se préparent.... mais la femme s'exclamme: - Attends je vais déplacer mon perroquet dans l'autre chambre sinon il va raconter toute l'histoire à mon mari....
Et le perroquet de rétorquer:
- NONNOONNOONNOONN NON NON... COUPE MA LANGUE MAIS JE VEUX VOIR ÇA!

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond : " Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. " Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les Oeufs de Paques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... " Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance :
- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :
- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50$ en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie chaque fois 50$ en quittant.

Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?

L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn charge 90$, le Hilton 108$. Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance collective me rembourse 43$.....

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... " Chier " s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, " Bordel de vache de mes deux " s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche... La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, " Ah baptême, de baptême " jure t-il " J'vais t'arranger ça moé tu va voère... " dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond. Comme il est à sa besogne, ses bretelles se détache et ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable..... là le fermier se dit: " Eh merde, elle voudra jamais me croire..... "

Le fermier...

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!

- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?

- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais dû voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.

Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!

Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde !
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez !

Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la persuade de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite:

- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
Le gars, sans se démonter:

- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère:
- Une petite branlette alors?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "OK", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent... il va jouir c'est sûr ... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur "HAAAAAAAAA"
La fille panique et s'arrête pour demander:
- Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
- ENLÈVE TON POUCE DE L'EXTREMITÉ...

A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr: A quoi
vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr?
C : Oui, oui
A : A quoi vous fait pensez le chiffre 33
C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu plus
compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma
langue au chat
A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien
Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre
domaine:
Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on?
On tente les 500.000 Fr ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la
paroisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le
million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer
plus tôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un
gagnant aujourd'hui !

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
" Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...
Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !
Le marabout lui propose ceci:
"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.
Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.
Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.
Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille : NON !
Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.
Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?
La grenouille : NON !
Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!
La grenouille : Non, non et NON !!!

Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.
" Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois " revendique le premier. " Elle était dans une extase absolue ce matin..."
" Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois ", répond le second, " et ce matin, elle m'a fait une merveilleuse omelette et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme ".

Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande: " Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir ? "
" Une fois " répond-il.
" Seulement une fois ! " Renifle le deuxième avec arrogance. "Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ? "
" N'arrêtes pas ! N'arrêtes pas... "

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.

Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il le prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
" Oh, tout va très bien. " Dit-elle. " Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu. "
Le père lui demande ce qui s'était passé.
" Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix dollars que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train." dit-elle

Dans un train de Londres pour Manchester, un Américain était entrain de parler à l'Anglais assis à côté de lui dans le compartiment.
"Vous, les Anglais, vous êtes trop vieux jeu, vous êtes distant, froid...
Regardez moi, j'ai du sang italien, du sang français, du sang indien et un peu de sang suédois.. Qu'en pensez-vous ?
L'Anglais répond : " Très sportif de la part de votre mère..."

- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. IL regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père:
"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande : "Au fait as-tu vu ta mère ?"
Le petit garçon lui répond :
"Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon ...

Le Sexe (2)