Le Sexe (3)

 

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Le bon gars

Une femme parlait avec une copine:

- " Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars! "
- " Comment ça? "
-" Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: "
Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même? " Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau gars, c'est un avocat, donc je suis sûre de bien me faire fourrer! "

 

2 retraités

Dans une maison de retraite:
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre:
" Hé ! Arthur, t'as oublié de fermer ta braguette! "
" Bien non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide. "

 

La politique

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain. "

Après un instant de réflexion, son père lui répond :

" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. "
" Je suis le capitalisme, car je nourris la famille "
" Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose."
" La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. "
" Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération......."
" En espérant que cela puisse d'aider pour ton devoir."

" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "

" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

 

Faire baisser la libido

Un homme de 97 ans va voir son docteur.
" Doc, je veux que vous baissez ma libido ".
" Monsieur ", répond le docteur, " Vous avez 97 ans. Est-ce que vous ne pensez pas que votre libido est toute dans votre tête ? "
" Vous avez raison ! " répond le vieil homme. " C'est pourquoi je veux la faire baisser!"

 

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Un prof voyant

Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisième larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
etc. -> les deux gars incrédules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!!
Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- he bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille.
D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéresse, venez chez moi demain a 22h.
l'un :
ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
si , c'est génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, Monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ?
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons.
DÉSHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIÈREMENT. Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!

 

Le concert

Une jeune fille se prépare pour aller à une soirée et demande à sa mère ce qu'elle pense de sa tenue.
- Mais, tu n'as pas de culotte !
- Et alors, est-ce que tu mets des boules Quiès quand tu vas au concert ?

 

L'histoire de papy et de son...

C'est un vieux grand-père qui parle à son petit fils :
- Tu sais petit, tout au long d'une vie tu apprends des tas de choses. Mais je vais te confier la plus importante : quand j'avais ton age, mon sexe était dur comme du diamant, j'arrivais pas à le plier. A 25 ans, il était dur comme de l'acier, je n’arrivais pas à le plier. A 50 ans, il était dur comme du bois, je n’arrivais pas à le plier. Et maintenant, j'ai 80 ans et j'arrive enfin à le plier. Ce qui veut dire que plus tu vieillis, plus tu as de force dans les mains

 

Check up annuel

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment
vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir.

 

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La português

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
Portugaise:" bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche."
Flic:" comment? vous vous etes fait violer dans le bus? "
Portuguaise:"oui,il y en a un qui a commenche a me carrecher puis il a abuché de moi et... "
Flic:" et personne ne vous a aidé dans le bus? "
Portugaise:" non, les ch'autres ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi! "
Flic:" tout le monde est venu vous violer? "
Portugaise: " oui, tout le monde... "
Flic: " et le chauffeur, il... "
Portugaise: " oui, le chauffeur il a partichipe auchi "
Flic: " Mais, vous n'avez pas crie?
Portugaise: " chi, chi, ch'ai crie... "
Flic: " et personne n'a rien fait? Ils ont continue?"
Portugaise:"oui,che vous chure, che criait "lechez-moi!  lechez-moi!"...

Le prisonnier

Un prisonnier, condamné à vie pour meurtre au premier degré, avait passé les 25 dernières en prison. Lors d'une évasion, il s'introduit par effraction dans une maison et attache le jeune couple qui dormait dans la chambre. Le jeune homme est attaché sur une chaise dans le fond de la chambre et la jeune femme est attachée sur le lit.
Le prisonnier saute directement sur la femme et l'embrasse dans le cou. Soudainement, il se relève et quitte la chambre. Sans perdre de temps, le jeune homme se rend jusqu'à son épouse en faisant bouger la chaise de tous bords tous côtés. Et il chuchote:
«Chérie, ce gars-là n'a pas vu de femmes depuis des années. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou puis il a quitté à toute vitesse. Coopère et fais tout ce qu'il veut. S'il veut baiser, vas-y et fait semblant que tu aimes ça. Peu importe ce que tu fais, ne le combats pas et surtout, ne le rends pas méchant. Nos vies en dépendent. Sois forte et dis-toi que je t'aime.»
Sur ces paroles, l'épouse à demi nue, répondit:
«Mon amour! Je suis soulagée que tu le prennes comme ça. Tu as raison, cet homme n'a pas vu de femmes depuis des années. Mais je dois te dire qu'il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille. Il m'a dit qu'il te trouvait particulièrement cute et m'a demandé si on gardait la Vaseline dans la salle de bains... Sois fort et sache que je t'aime aussi!» 

 

Mariée 4 fois, encore vierge

Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
- Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
- Impossible !
- Et non, c'est vrai. Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'était en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque...

 

Le légionnaire à bout

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. 
Le voilà expatrié à Djibouti. 
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... 
Le légionnaire plus ancien lui répond: 
"On utilise le dromadaire là-bas!." 
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. 
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: 
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

 

Le réincarné...

Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
Comment vas-tu là-haut?
Est-ce que tu manges bien?
Est-ce que tu fais souvent l'amour?
L'autre répond:
Tout va bien.
Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
Fantastique!
Où es-tu exactement, au Paradis?
Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers... 

 

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J'ai perdu au moins 10 lbs!!
Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercise, mais jusqu'à tout récemment personne n'avait fait d'étude scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles. Maintenant après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement 12 Calories
Sans son consentement 187 Calories

DÉTACHER SA BRASSIÈRE:
Avec les deux mains 8 Calories
Avec une main 12 Calories
Avec les dents 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM):
Avec une érection 6 Calories
Sans érection 315 Calories

PRÉLIMINAIRES:
Essayer de trouver le clitoris 8 Calories
Essayer de trouver le point G 92 Calories

POSITIONS:
Missionnaire 12 Calories
69 couchés 78 Calories
69 debout 112 Calories
Brouette 216 Calories
Style du chien 326 Calories
Chandelier italien 912 Calories

OBTENIR L'ORGASME:
Vrai 112 Calories
Faux 315 Calories

APRÈS L'ORGASME:
Rester au lit en se serrant 18 Calories
Se lever immédiatement 36 Calories
Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement 816Calories

OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de:
20-29 ans 36 Calories
30-39 ans 80 Calories
40-49 ans 124 Calories
50-59 ans 972 Calories
60-69 ans 2916 Calories
 70 ans et plus Toujours en attente des résultats

S'HABILLER APRÈS:
Calmement 32 Calories
À la course 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte 1218 Calories
AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE À LA PORTE 9815 Calories

 

La femme au zoo

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : 
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. 
- Non, mais ça va pas ? 
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir. 
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. 
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi 
- T'es complètement barjo ?? 
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. 
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, 
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : 
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine.. 

 

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Le bal de la vierge

C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant qu'elle parte au bal. 
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment où un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important, c'est qu'il t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il veut appeler l'enfant... 
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive : 
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? 
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit : 
- S'il s'en sort, on l'appellera Mc Gyver ...

 

Papa et fiston à la pharmacie

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils s'arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande:
- Qu'est-ce que c'est, Papa ? 
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande:
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3.
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons du cégep. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon. Et il remarque un paquet de 6 et demande, pour qui est-ce que sont ceux-ci alors?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi, et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12?
Avec un grand soupir le papa répond:
- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars..

 

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