Cadeau de Noël
C'est
un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter
leurs 40 ans de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
Petit Ange perché
e
Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et
rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides
de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration
de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient
ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un
virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des
cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt
qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et
s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange
perché au sommet du sapin de Noël.
Qui croit encore au Père Noël?
Cette
histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont
quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé
ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me
laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec
la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père
Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël
et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra
fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera
pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors
si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita
un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle,
quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
Papa Noël est passé...
Le policier à cheval dit à l'enfant : - Joli vélo que tu as là. C'est le Père
Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond : - Ouais
Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre
un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.
L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce
que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui
!
Et l'enfant : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du
cul derrière et pas dessus...
Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur
lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse
toi !"
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la
réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de
la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au
dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour
qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot
"Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi
biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père
Noël :-("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un
renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de
fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour
excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de
son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se
passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être
cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on
revient sur les lieux du crime !"
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive
expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.
Explication de Papa Noël n'existe pas
Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.
Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est
soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a
malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant
voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000
espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la
plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet
d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est
cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards
d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées
de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais
variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité.
Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et
bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378
millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une
moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de
foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans
chaque maison.
Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.
Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.
La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde... Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.
Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions
Lettre au Père Noël (première)...
C'est un petit gars qui écrit au père Noël.
"Cher Père Noël, je voudrais acheter un Nintendo GameCube. Cependant il
coûte 1500 francs (300$).
Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le
chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous.
Cher Père Noël, merci d'avance".
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse
ces simples mots "PÈRE NOËL".
La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit
la lettre. Émue par cet enfant malheureux, il fait une quête et grâce à ses
collègues parvient à avoir un peu plus de 1200 francs (240 $).
Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement Ce dernier constate
malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de
suite au père Noël.
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé
mais je dois te dire qu'il manquait 300 francs (60 $) dans l'enveloppe. Je suis
sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."
Lettre au Père Noël (première)...
CHER PÈRE NOËL...
Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites
depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une
courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique,
une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non
seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures
notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y
a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté
mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses
voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent
qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux
coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que
je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression
de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement
pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une
paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute
l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces coussins-là?
Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au
morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement
qu'il de la misère à passer dans la porte.
Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes
grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de
la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère
avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes
pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu
rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure
puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.
Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais;
t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moi ben aller mon bâtard.
Sincèrement !
Le petit Jonathan, 6 ans
Mambo sapin....
C'est
un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il
s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les
premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
La liste de Noël
Le
petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car
mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas
celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-vierge,
prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose
dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la
boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le
coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...
Le Noël du Père Noël
Nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le
Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL'?
Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui
puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur
qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli
être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes
n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque
soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du
payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le
traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse.
Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé
par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au
cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais
oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la
soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres.
Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes
sont revenues...
JOYEUX NOËL?!, MON CUL ...
Le couple parfait et le Père Noël...
Il
était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur
parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent
pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa
hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le
couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture
parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit.
Le
Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et
rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides
de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration
de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient
ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un
virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss
était vraiment furieux :
J'arrive
pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et
l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne
revient pas !
À
ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et
s'adressa au colérique personnage:
-
Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond,
le Père Noël se retourna et hurla :
-
Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et
de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché
au sommet du sapin de Noël.
Père Noël à l'oeuvre
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Zut ! dit-il. Je me suis encore gouré... Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au
ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...
Croire au Père Noël
Cette histoire se passe la
veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont
quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé
ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me
laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la
vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père
Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un vœu
de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari
t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron
t'appellera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si
tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita
un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle,
quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...