Tromperies

 

 

 

Adultère

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

 

Connaissance

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

Femme et son amant

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:

"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"

Elle lui répond:

"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:

"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"

L'amant lui répond:

"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."

Et l'autre continue:

"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"

L'amant essoufflé répond:

"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine:

"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"

"Oh non... Seulement quand il pleut."

 

Halloween

Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"

Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"

Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"

Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

 

Au lit avec son meilleur ami

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

 

Orgasme

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :

Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

 

Sans p'tite culotte

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?

- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??

- Mon p'tit doigt...

 

Couple et enfant

Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:

 - Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !

Le mari réplique:

- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants !!

 

Tromperie coûteuse

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :

-Putain c'qu'y fait noir là dedans!.

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit

- Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.

L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!

Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :

- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

 Le père déclare alors :

- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

- Putain c'qu'y fait noir là dedans !.

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :

- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

 

Cow boy et indien à la pêche

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !"

 

Maîtresse

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles

dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme

- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!

- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.

- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :

- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?

- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !

- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.

 

Impuissant

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.

"Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!"

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."

 

Compétences

Un couple : lui et elle Elle: chéri le robinet fuit ! change le joint Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non le voisin est venu le réparer Lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? Elle : une gâterie Lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau Elle: j'suis pas pâtissière moi !

 

Cocu

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"

 

Sacré Coq!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

Va donc dire àa à ton père, il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit :

Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Son père lui demande :

Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

Non !

Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

 

Coiffeur débordé

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :

" Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "

Le coiffeur répond :

" Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :

" Chez toi "

 

M'as-tu déjà trompé?

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer..."

"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"

"La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."

 

Foire de Paris

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:

"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"

"Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"

"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?"

"Euh oui, c'est vrai."

"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.

"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"

"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:

"Confidence pour confidence, moi non plus."

 

Rocco est mort

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:

Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?

- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:

- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.

Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:

 Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!

- Mon Dieu! Rocco est mort?!

 

Histoires de pompes

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit :

- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :

- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !

- Mais enfin, pourquoi ?

La mère (au petit garçon) :

- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été dernier...

 

Réactions de maris trompés

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions du mari trompé :

§         L'Allemand:

Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

§         Le Belge:

Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

§         Le Portugais:

Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

§         L'Italien:

Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

§         Le Russe:

Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

§         L'Africain:

Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

§         L'Anglais:

Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

§         Le Chinois:

Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

§         L'Américain:

Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !

§         Le Suisse:

Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???

§         Le Francais:

Y s'en fout, il est champion du monde...

 

Le mari cocu

Un homme rentre à la maison et voit sa femme en train de coucher avec son amant, lui dit: Mais chérie, qu'est ce que tu fais ? La femme, se retournant vers son amant: Je t'avais dit qu'il était con .

 

Vivre à Monaco

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises : 

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure ! 

- Et où penses-tu aller ?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 francs pour une pipe là-bas.  Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? Demande sa femme. 

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 francs par an !

 

Bonne et mauvaise nouvelle

Une femme à son mari : 

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. 

- Ah ? 

- Je vais te quitter... 

-Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame: 

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle ! 

- T'es guérie ?

- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.

Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

 

Leur adultère

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: .

La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. 

La deuxième: - Quel courage !  

La troisième: - Quelle mémoire !

 

Faut pas embêter un Breton! Non, il faut pas!

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son œuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: - A mon tour maintenant. "

Le Breton répond:

- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton œuf.

 

Anniversaire du meilleur pote

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. 

Le premier se redresse et dit: 

- "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:

- "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"

Le troisième les regarde avec mépris et dit: 

- "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande:

- " De quoi vous parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:

Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...

C'est louche

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...

- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.

Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.

Je t'embrasse fort. Maman »

 

Une mois de retard ... et EDF

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:

"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.

Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

 

Voyeurisme

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :

Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête a vous montrer mes mollets.

Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :

Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête a vous montrer mes cuisses

Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais là ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :

Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite.

La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent a ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :

C'est la !

 

Histoires d'oeuf 

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est a ses cotés... Mamy lui demande :

- "Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

- "C'est quoi ces 3 œufs ???"

Mamy lui répond :

- "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- "Et ces 150'000 francs ???"

 Mamy lui répond :

- "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

 

Qui est le père

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : 

- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte ! 

- J'espère que tu connais le père ?! 

- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boite de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

 

La crise cardiaque

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?  

- Je suis mort de froid. Répond le second et il ajoute : "Et vous ?" 

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !  

Alors le second répond :

- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux !

 

Conseils de mecs

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :

- Toi, je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.

- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

 

La découpeuse

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.

"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.

"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"

"Oh, non Bill, tu n'as pas..."

"Si. "

"Mon Dieu Bill que s'est il passé?"

"J'ai été viré"

"Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"

"Elle à aussi été virée."

 

L'employé cocu

- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. 
Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ? 
- Des heures supplémentaires...

 

L'Amant...

L'homme arrive a la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions ===>

Le Belge :
Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage a 3

Le Portugais :
Comme il est très machiste, il tue l'amant.
Comme il est très catholique, il reste marie !
L'Italien :
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza.
Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met a pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchetchenie.

L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Américain:
Reste marie, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme....
Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...
et Le Français:
Y s'en fou, il est champion du monde et champion d'Europe de foot...

 

L'Amant qui paie...

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le gars trompé est du style «armoire à glace», il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il serre l'objet du délit d'adultère dans un étau.
Il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métal...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, hurle terrifié : 
- Hey !!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ???
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique : 
- Non. Mais toi oui, car maintenant je vais foutre le feu au garage...

 

Le type qui va en chine...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Hé hé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane: - Hé hé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

 

30cm de neige

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un gars très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le gars.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le gars donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit : 

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le gars.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit-il.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le gars en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

 

L'amour à 3

Un homme dit à un copain:
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre !
- Je ne suis pas dans les trois !

 

7 ans pour le voir

Un homme rend visite à sa femme qui est dans le coma. En caressant le visage de sa femme, sa main se retrouve sur ses seins. Sa femme bouge alors pour la première fois depuis son accident. L'homme, tout joyeux, appelle son médecin. Le médecin étonné de tout cela suggère à l'homme de continuer à la caresser sur les parties sexuelles et que cela pourrait être profitable pour la femme. L'homme caresse maintenant le vagin de sa bien-aimée et elle fait entendre ses premiers murmures. Le médecin s'écrit: :
- C'est incroyable, je n'ai jamais vu cela.
L'homme sort son engin et pénètre sa femme afin de voir sa réaction. La femme fait entendre des murmures qui ont l'air de soupirs de joie. Le médecin s'écrit: 

- Incroyable! Ça fait 7 ans que je suis ici. Ça fait 7 ans qu'elle est ma cliente et je n'ai jamais vu cela.
Il poursuit: 

- Encore ce matin, lors de ma sucette quotidienne, elle n'a pas réagi.