Trucs et Astuces

Sur Le Sexe

Les calories et le plaisir

Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :  

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Comment perdre du poids en faisant l'amour

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? 

Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses? 

Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :

 Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer

sur l'interrupteur: 42

 Avant le repas:

Planquer les Play Boy: 3

Faire chambrer le vin: 4

Sans avoir de tire-bouchon: 268

 Faire le premier pas:

Si vous êtes timide: 15

Si vous êtes anxieux: 43

Si vous bégayez: 100

 Séduction de votre partenaire:

Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille):

Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier): 15

Si vous êtes pauvre: 200

Premier contact au corps à corps:

Maladroit: 4

Avec quelques attouchements: 7

Avec les vraies mains baladeuses: 42

Le déshabillage:

Avec le consentement du partenaire: 12

Sans le consentement du partenaire: 187

Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

Manœuvre d’excitation et de stimulations sexuelles:

Souffler dans l'oreille du partenaire: 15

Souffler dans ses propres oreilles: 2512

Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé):

Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10

Votre partenaire porte des wonderbras: 15

Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez: 100

Vous vous en foutez: 0,25

Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50

La première fois:

Vous fouillez un peu partout: 4

Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18

Vous vous ratez complètement: 126

Positions:

Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26

Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents): 48Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15

Américaine (les deux au dessus): 1243

Petits problèmes de santé:

Crampe dans une jambe: 36

Faire croire à la crampe dans une jambe: 612

Éternuer (pendant un rapport sexuel) 7

Éternuer (pendant l'orgasme): 588

 Accidents variés:

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5

Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72

Éteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1

Éteindre sa cigarette (sur le matelas): 17

Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133

Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50

Échelle d’intensité orgasmique:

Les chaussures tombent par terre: 15

Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5

La chambre devient pourpre: 4

Votre visage devient pourpre: 78

La terre tremble: 30

Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588

Gémissement en langue inconnue: 506

 Choses souvent dites pendant l’amour:

"Merci": 15

"ça doit être quelque chose qu'on a mangé": 15

"C'était bien pour toi?": 15

"Tu as fini?": 15

 Au deuxième essai

Si la femme est prête: 5

Si l'homme ne l'est pas: 563

Se tourner de son coté du lit et s’endormir:

Après l'amour: 18

Pendant l'amour: 546

En garant sa voiture: 212

Dormir:

Vraiment: 2

Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels): 74

Prendre un bain ensemble:

Dans une baignoire: 5

Dans l'évier: 150

Dans un jacuzzi: 15,02

Faire le lit:

Alors que le partenaire est encore dedans: 44

(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).

Alors que vous même êtes encore dedans: 97

(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

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Statistiques sexuelles

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.

5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.

24% des femmes souhaiteraient être des hommes.

26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.

31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.

33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus

38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.

40% des français voient mal au volant.

45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.

46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.

47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.

52% des français vont se coucher sans se laver les dents.

53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.

55% des femmes dorment nues.

56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

65% des français écrivent des lettres d'amour.

86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.

88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.

89% des français croient au grand amour.

99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.

100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:

Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...

Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.  

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Sur Les Hommes et Femmes

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70 raisons d'être un homme

1.        Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2.        Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3.        Le monde est votre urinoir.

4.        Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5.        Personne ne se demande si vous sucez.

6.        L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7.        Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8.        C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9.        Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10.     Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11.     Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12.     Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13.     Le foot à la télé.

14.     Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15.     Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16.     Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17.     Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18.     Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19.     Les coiffeurs ne vous volent pas.

20.     Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21.     Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22.     Tous vos orgasmes sont réels.

23.     Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24.     Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25.     Vous gardez votre nom de famille.

26.     Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27.     Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28.     Vous comprenez l'humour.

29.     Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30.     Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31.     Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32.     Les danseuses.

33.     Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34.     Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35.     Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36.     Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37.     Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38.     Vous pouvez être président.

39.     Des fleurs arrangent tout.

40.     Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41.     Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42.     Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43.     Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44.     Les boys bond n'existent pas dans votre monde.

45.     Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46.     Les mécanos vous disent la vérité.

47.     Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48.     Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49.     Une seule humeur tout le temps.

50.     Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51.     Même travail. meilleure paye.

52.     Les cheveux gris ajoutent du charme.

53.     Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54.     Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55.     Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56.     De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57.     Eurosport

58.     La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59.     Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60.     Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61.     Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62.     Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63.     Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64.     Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65.     Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66.     Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67.     Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68.     Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69.     Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70.     En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

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Comprendre son homme

Voici quelques phrases clés :

Il dit: "Je vais à la pêche."

Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?"

Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?"

Il dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit: "On va être en retard."

Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop!"

Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit: C'est vraiment un bon film."

Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit: "C'est un travail de femme."

Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible", de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi."

Il veut dire: "Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire."

Il dit: "Tu est ravissante."

Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. "

Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes."

Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour."

Il dit: "On va partager les taches ménagères."

Il veut dire: "Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger."

Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions."

Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice."

Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers."

Il veut dire: "Les piles de la télécommande sont nazes."

Il dit: "Tu m'en demandes trop

Il veut dire: "Tu voudrais que je reste éveillé."

Il dit: "Tu m'as manqué chérie."

Il veut dire: "Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes."

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Manifeste masculin (une fois pour toute)

Femme:

1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.

Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter.

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Pourquoi préférer les motos aux femmes

-          Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.

-          Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.

-          Les motos durent longtemps.

-          Les motos ne sont jamais enceintes.

-          Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.

-          Les motos n'ont pas de parents.

-          Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.

-          Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).

-          Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.

-          Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.

-          Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la

précédente est VRAIMENT usée.

-          Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.

-          Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.

-          Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.

-          Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.

-          Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez

des revues de moto.

-          Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.

-          Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez "l'étancheifier".

-          Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.

-          Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.

-          Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.

-          Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre

moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).

-          Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni

que vous croyez en l'égalité motard/moto.

-          Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter

dessus.

-          Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais

douloureux.

-          Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que

vous l'avez jetée.

-          Les motos aiment toujours se faire monter.

-          Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.

-          Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.

-          Les motos se foutent que vous soyez en retard.

-          Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.

-          Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus

belles.

-          Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez

pas bien.

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Langage de femmes

v      Oui = non

v      Non = oui

v      Peut- être = non

v      Je suis désolée = tu vas le regretter

v      J'aurais besoin = je veux

v      C'est ta décision = tu te trompes

v      Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

v      Je voudrais te parler = je veux me plaindre

v      D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

v      Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

v      T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop

v      Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies

v      Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison

v      Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...

v      J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi

v      M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

v      M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

v      Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

v      Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

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Langage des hommes

v      Oui = Oui

v      Non = Non

v      J'ai faim = j'ai faim

v      Je suis fatigué = je suis fatigué

v      Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

v      Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

v      Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

v      T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... i on baisait ?

v      T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien

v      Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir

v      C'pas terrible à la télé... = on baise ?

v      Je t'aime = on baise ?

v      Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !

v      Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant

v      Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

v      Veux-tu m’épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

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Voici les phrases qui tuent l'amour

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

¨       Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨       (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on

allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨       Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?

¨       Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨       Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un

de plus ?

¨       Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨       Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je

suis le seul qui te parle !

¨       J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la

femme la plus heureuse sur terre.

¨       Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton

tee-shirt.

¨       Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨       C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨       Hé chérie pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier

truc qui pointe son nez ?!

¨       Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit

d'éteindre la lumière.

¨       Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨       Je parcourais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et

j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨       Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨       Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de

pouvoir le crier cette nuit.

¨       Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te

baratiner ?

¨       Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu

cherchais après moi.

¨       Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que

tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨       Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

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Dictionnaire du Rendez-Vous...

Rendez-vous:  Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.

Facile:  Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.

Regard appuyé:  Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.

Ami(e):  Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.

Indifférence:  Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

Habitude énervante: Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations devient cela après quelques mois de vie commune.

Nymphomane: Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que lui".

Sobre: Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

Attraction: Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.

Coup de foudre: Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se rencontrent.

Loi de la relativité: L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement.

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Petite dictionnaire pour elle et lui...

Désirs et besoins:  Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale. Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).

Truc: Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture. Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge.

Lesbienne: Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme. Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.

Le plafond de verre: Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail. Au masculin: Équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.

Vulnérable: Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui . Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille

Communication: Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire. Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul: Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon. Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.

Fiançailles: Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.  Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie.

Distractions: Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.  Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.

Flatulence: Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.  Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.

Télécommande: Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance. Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.  

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Comment satisfaire une femme à coup sûr?

- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper,

démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?

Se mettre nue.

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Bonne  Saint-Valentin

Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.  J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.  Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.  Nous avons convenu de mettre en place un calendrier d'exercice afin de suivre ma progression... :

Premier Jour:

Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où  Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevé de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"

Le deuxième jour:

Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et  faire quelques relevés de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que

c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...

Le troisième jour:

Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que

je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.

Le quatrième jour:

Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.  Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...  Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!

Le cinquième jour:

Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de « muscu » soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.

Le sixième jour:

J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...

Le septième jour:

Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:  - Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.  À ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.  Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse.  Puis le sexologue dit au mari:  - Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix ! Le mari lui répond:  - C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...  

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Support technique du mariage

Extrait d'une communication entre un utilisateur et le support technique.
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.O se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0 Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande "Petite pipe du samedi.exe" qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la processus de Désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.O à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.O, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.O se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien. Même problème avec Belle-mère X.O.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.O et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
- Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3, mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Épouse 1.Ot et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande . FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2.Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

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La soirée d'un couple

Un vendredi soir, un gars et une fille se retrouvent
dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, ou ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passe ce soir-la, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.
Sa version a elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demande s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version a lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tire un coup ...

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Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture...

LES FEMMES:

1. Prendre la voiture,.

2. Aller au garage le plus près,

3. Demander au garagiste de faire une vidange,

4. Donner au garagiste les 350 Francs de la vidange et c'est terminé !

LES HOMMES (c'est plus drôle !)

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clé à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements neufs au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992 aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

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Sur les Femmes

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Cours de Formation offert aux femmes...

(En réponse aux "Cours de formation offerts aux hommes")

Thème du stage : Devenir intelligente aussi (ça doit être possible).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux femmes d’apprendre à utiliser cet organe, appelé cerveau, qu’elles possèdent mais qu’elles ignorent.

Programme : 1 module obligatoire

(afin de na pas les effrayer pour cause du thème de ce stage dont malheureusement les résultats ne peuvent être garantis !)

Module 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Quand je me fâche avec ma mère, ne pas faire payer mon mari (350 heures)

3. Je surveille la dépense de la paye de mon mari (1550 heures)

4. Comprendre pourquoi mon mari préfère le foot (500 h)

5. Apprendre à déceler une vraie migraine

6. Choisir mes copines en fonction de mon mari

Module 1 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants de mon mari (50 heures)

2. J’arrête de dire des niaiseries quand mon mari reçoit ses amis (500h)

3. Vaincre le syndrome du chiffon permanent (550 heures)

4. Je ne monopolise pas la salle de bains plus de 30 mins…

5. Ne pas ranger le « bordel organisé » dans le bureau du mari (500 heures)

6. Apprendre à déceler une vraie migraine (200 heures complémentaires !)

7. Savoir s’habiller en fonction de ce qui doit être fait (ex : éviter les 15 jupons lors d’une soirée aux chandelles).

Module 2 : DÉTENTE ET LOISIRS

1. Gestion du temps libre : prendre en compte les desiderata de TOUS

2. Le ménage… une activité familiale et valorisante (je laisse, ça marche dans les 2 sens).

3. Je mémorise les journées du championnat de foot.

4. J’apprends le temps d’action des médicaments anti-migraine

5. Savoir se servir d’un tournevis…

6. Savoir éviter les critiques après une séance de bricolage…

7. Réviser son français : le féminin de « assis devant le match » n’est pas « debout en string »

Module 3 : COURS D’ÉPOUSE

Niveau 1 (débutante) : C’est pas parce que son mari gagne 15000/mois qu’on peut en dépenser 20000.

Niveau 2 (avancée) : mon mari s’appelle Denis. (Apprendre a ne pas se tromper durant le devoir conjugal)

Niveau 3 (experte) : Savoir se montrer fière de son mari quand le patron vient manger.

Niveau 4 (best off) : Comment surmonter ses migraines, dépenser raisonnablement , et savoir faire semblant

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36 raisons de préférer une bière à une femme:

1. La bière ne parle pas.

2. La bière est toujours prête et humide

3. Une bière froide est une bonne bière.

4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.

5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.

6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.

7. Une bière, ça se commande.

8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.

9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.

10. On peut rester actif, même après une bonne bière

11. Même la bière belge n'est pas stupide.

12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.

14. Une bière blonde n'est jamais fausse.

15. Une bière rousse ne pue pas en été.

16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.

17. Même bourré, on choisit sa bière.

18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.

19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.

20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.

21. La bière ne prétend pas être intelligente.

22. On peut prendre une bière sur la table.

23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.

24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.

25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.

26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.

27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.

28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.

29. Une bière a toujours du goût.

30. Une bière est toujours la bienvenue.

31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.

32. On peut partager une bière entre copains.

33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.

34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.

35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...

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X raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière.

2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.

4. Une bière n'a jamais la migraine.

5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.

7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge n'est pas stupide.

11. Une bière blonde n'est jamais fausse.

12. Une bière est parfois légère.

13. La bière sent toujours bon.

14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.

15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

17. La bière ne prétend pas être intelligente.

19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.

21. Une bière restera toujours fidèle.

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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Petit guide à l'usage des femmes.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.

2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.

3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.

4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.

5. Le shopping n'est pas fascinant.

6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....

7. A moins que la réponse ne soit OUI.

8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?

9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.

10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue

11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.

12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.

13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.

14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays.  Acceptez-le.

15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..

16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"

17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.

18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.

19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.

20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.

21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..

22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Show girls" avec lui.

23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.

24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.

25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.

26. Bon, d'accord...  peut-être du coin de l'oeil.

27. D'accord, d'accord, et alors!  Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?

28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.

29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.

30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les  plus mignonnes.

31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes  sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.

32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.

33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.

34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"

35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.

36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:   1) a l'air propre et sent bon,   2) a l'air propre mais sent mauvais,    3) a l'air sale mais sent bon.  A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.

37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.

38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".

40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

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47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping.  Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire".  Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre.  Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer.  Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler.  Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes.  C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental.  En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles.  Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret.  Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe.  Ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports.  Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible".  Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes.  Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437.  Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats.  Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone.  Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour.  Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage

féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant.  Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

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Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)

1. Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.

2. Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!

3. Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.

4. Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.

5. Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.

6. Jamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation"

7. Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.

8. D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.

9. Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On   peut rien, c'est comme ça.

10. Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.

11. Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.

12. Vous avez assez de vêtements comme ça.

13. Vous avez trop de chaussures.

14. Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..

15. Votre frère est un idiot.

16. Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On  ne comprend pas les sous-entendus.

17. Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..

18. Une salle de bains, ça se partage.

19. Les WC aussi d'ailleurs.

20. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.

21. Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.

22. Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.

23. Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.

24. Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.

25. Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.

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La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle possède un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

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Quelle est la pire voiture???

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole...

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT quand elle dit :  "..."    -->    elle veut dire "..."

Non.--> Oui.

Oui --> Non          

Peut-être --> Non

Tu veux--> tu veux

On a besoin de ...  -->j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on  se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs  mois.

J'ai l'impression que je te connais  depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es... tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est ce que tu transpires.

Bonjour?  Ah oui.  est-ce qu'on ne  se serait pas vu vendredi dernier en boite? -->  J'ai attendu près du téléphone pendant  trois jours.       

Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?

Allez viens... tu prends juste   un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs    responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière! --> j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr... Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...                                                                                    

J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit  --> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher                                                                                     

Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j’ai un gros cul ? --> Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer à Tu devrais être d’accord avec moi

Je suis désolée --> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du   dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et  peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

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Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes...

Rappelons tout d'abord ceci:

Quelle est la différence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!!

Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.

Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.

Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.

Ton chien trouve que tu chantes bien.

Ton chien sait apprécier ta cuisine.

Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un

Ton chien ne critique pas ta façon de conduire

Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison

Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure

Ton chien baise comme une bête (désolé)

Ton chien ferme sa gueule

Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main

Ton chien t'aime, lui

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Les femmes: cours de physique appliqué...

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Sur les Hommes

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Cours de formation offert aux hommes... 

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Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole...

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT  quand il dit "..."  --> il veut dire "..."

J'ai faim  --> J'ai faim

J'ai envie de dormir  --> J'ai envie de dormir

Je suis fatigué  --> Je suis fatigué

Ça te dit d'aller voir un film?  --> Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner  --> Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre  --> Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?  --> Je coucherais bien avec toi

Belle robe!  --> Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?  --> J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas  --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas  --> Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie  --> Si on faisait l'amour?

Je t'aime  --> Faisons l'amour

Je t'aime aussi  --> Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux  --> Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux  --> Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant.

D'accord, parlons!  -->J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?  --> Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là  --> Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble  --> Je suis gay

Tu veux  --> Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin  --> Je veux.

C'est ton choix  --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux  --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle  --> Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y  --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim  --> (a) Fais-moi à manger.  --> (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.  --> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine  --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique  --> Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!  --> Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.  --> Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.  --> Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.  --> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.  --> Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.  --> Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.  --> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.  --> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.  --> P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?  --> J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?  --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?  --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.  --> J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien  --> Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout  --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement  --> C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.  --> Je suis impuissant.

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Les hommes, et leur manière de faire pipi...

Le type sociable  -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné  -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux  -->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant  -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide  -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux  -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique  -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin  -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard  -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais  -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux  -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon  -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite  -->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob  -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros  -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain  -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué  -->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon  -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi  -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur  -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux  -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur  -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

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Avertissement à placer dans les pissotières

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.

Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.

Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.

Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

MERCI D'AVANCE"

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Comment être un homme (un vrai)...

Les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.

1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

27. Des sentiments? Quels sentiments?

28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

29. Mentez je vous dis!!

30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.  Exemple:  Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"  Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

32. Mentez.

34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.

47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez.

une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

57. Si quelqu'un vous demande une faveur  a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,  b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors:  "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

60. Pensez à boire votre bière

61. Mentez

62. Et le foot à la télé?

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Pourquoi les chiens et les hommes c'est pareil...

- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit

- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.

- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants

- Les deux marquent leur territoire

- Les deux ne savent pas poser une question

- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête

- Les plus petits sont souvent les plus énervés

- Aucun des deux ne fait la vaisselle

- Les deux pètent sans se gêner

- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure

- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre

- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier

- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone

- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats

- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

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Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens...

- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux

- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec

- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes

- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*

- Les hommes connaissent les mathématiques

- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants

- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné  

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Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes...

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

4. Les concombres savent garder leur calme.

5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

22. Un concombre ne vous quittera jamais pour  a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre  a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.

25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

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Quelques réflexions féminines...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

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La vie sexuelle des hommes...

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA)...

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':  "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:  - Merci" à comparer à "Homme:

- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

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Les hommes sont comme...

Les hommes sont comme... le café. 

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température.
Rien à faire pour les changer.

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Cours spécial destiné aux hommes...

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 inscrits.

THEME 1: Le fer à repasser: du lave-linge jusqu'a la penderie, ce procédé mystérieux.

THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives a l'appui)

THEME 3: Toi et l'électricité: Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)

THEME 4: Dernière découverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie.(travaux pratiques)

THEME 5: Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marie avec elle.

THEME 6: Le rouleau de papier toilette: "Le papier toilettes naît-il dans le 'porte rouleau'?" (exposes sur le thème de la génération spontanée)

THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas a pas. (téléconference avec l'université de Harvard)

THEME 8: Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)

THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants? (témoignages)

THEME 10: Faire une valise: "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"

THEME 11: Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.

THEME 12: Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette? (exercices pratiques en groupe)

THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)

THEME 14: L'homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"

THEME 15: Le bol du petit-déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier?" (séance d'exercices dirigée par David Copperfield)

THEME 16 : Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)

THEME 17: Communication extrasensorielle: Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle
commode?"

THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation ni énervement)

THEME 19: L'écosystème maison: Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)

THEME 20: Comment lutter contre l'atrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.

THEME 21: Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages

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Comment prendre sa douche comme une femme

1- Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2- Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3- Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4- Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5- Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6- Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7- Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. 8- Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

9- Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10- Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11- Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12- Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13- Coupez l'eau de la douche

14- Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15- Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16- Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17- Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

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Comment prendre sa douche comme un homme

1- Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2- Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3- Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4- Passez sous la douche

5- Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6- Lavez-vous le visage

7- Lavez-vous les aisselles

8- Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9- Lavez-vous les parties et la zone alentours

10- Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11- Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12- Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux.  Refermez ensuite le rideau

13- N'oubliez pas de faire votre pipi

14- Rincez-vous

15- Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16- Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17- Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18- Ne rincez pas le bac de douche

19- Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20- Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21- Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en 2 minutes.

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Les dix formules utilisées par les hommes ...

 ....... et ce qu'elles veulent vraiment dire !
Je pense à toi comme à ma sœur = t'es laide
Il y a une trop grande différence dans nos âges = t'es laide
Je ne suis pas attaché à toi de cette façon = t'es laide
Ma vie est trop compliqué présentement = t'es laide
J'ai déjà une petite amie = t'es laide
Je ne sors jamais avec une compagne de travail = t'es laide
C'est pas toi, c'est moi ! = t'es laide
Je suis concentré présentement sur ma carrière = t'es laide
J'aime le célibat = t'es laide
Soyons juste amis = t'es laide comme un... singe!

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