BRETON
: Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français,
l'ennemi héréditaire.
Le
BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est
cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine
du Basque et la connerie du Français.
NOTRE
CLIMAT:
Soleil
: Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir,
c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est
erronée.
Pluie
: Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les
pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin,
facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.
NOTRE
AGRICULTURE :
Porc
: Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en
crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés
une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte
rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ).
Artichauts
: Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il
parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France.
En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.
NOTRE
CUISINE :
Kouign
aman : Voir à " artichauts "
Crêpes
: C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la
suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et
molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété.
NOS
BREUVAGES :
CIDRE
: Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement
alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a
donc très gentiment été refilée aux Normands.
VIN
: Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire,
le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce,
dès le plus jeune âge ).
EAU
: Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se
boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais
de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français.
Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en
criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .
Le
Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette.
NOTRE
POLLUTION :
PÉTROLE
: En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées...
En
Bretagne, on a les deux.
AMI
BLANC
QUAND
MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND
MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND
MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND
MOI FROID, MOI NOIR
QUAND
MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND
MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND
MOI MORT, MOI NOIR
QUAND
TOI NAITRE, TOI ROSE
QUAND
TOI GRANDIR, TOI BLANC
QUAND
TOI SOLEIL, TOI ROUGE
QUAND
TOI FROID, TOI VIOLET
QUAND
TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND
TOI MALADE, TOI VERT
QUAND
TOI MORT, TOI GRIS
ALORS.....TOI
ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!
Une
fois n'est pas coutume, un petit poème pour les grands et les petits!
"La
science de la vie"
-
Pour apprendre la valeur d'une année, demande à l'étudiant qui a raté un
examen.
-
Pour apprendre la valeur d'un mois, demande à la mère qui a mis un enfant au
monde trop tôt.
-
Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande à l'éditeur d'un journal
hebdomadaire.
-
Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux fiancés qui attendent de se
revoir.
-
Pour apprendre la valeur d'une minute, demande à celui qui a raté son train,
son bus ou son avion.
-
Pour apprendre la valeur d'une seconde, demande à celui qui a perdu quelqu'un
dans un accident.
- Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, demande à celui qui a gagné une médaille d'argent aux jeux olympiques.
Le
temps n'attend personne. Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de
grande valeur. Partage-les avec une personne de choix et ils deviendront encore
plus précieux.
La
source de ce poème est inconnue (traduction d'un extrait allemand), mais il
apporte de la chance à chacun qui le transmet. Ne le garde pas. Donne-le
simplement à au moins 5 de tes amis à qui tu souhaites de la chance. Quelque
chose d'heureux t'arrivera dans les 4 jours à venir
Histoires
d'Amitié, pleines de bon sens....
Il était une fois un garçon avec un sale caractère. Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un. Le premier jour il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour : il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous. Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou. Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience. Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière. Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit : "Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là . Tu peux planter un couteau dans un homme et après le lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras , la blessure restera. Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique. Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cœur."
Montres
à tes amis combien tu les aimes. Envoie cette lettre à tous ceux que tu considères
comme des amis, même si cela signifie renvoyer ce message à celui qui te l'a
envoyé. Si le message te revient, alors tu sauras que tu as un cercle d'amis.
Si
un jour vous êtes parents et que vous avez besoin de justifier a vos gosses
qu'ils ont une vie heureuse, vous pourrez leur raconter la petit histoire
suivante. (Chiffres pris en 1999)
Si
on pouvait réduire la population de le terre a celle d'un petit village de 100
habitants en conservant les ratios humains, ça ressemblerait a ça : Il y
aurait
§
57 Asiatiques
§
21 Européens
§
14 Américains (Nord
et Sud)
§
8 Africains
§
52 Femmes (ca ne se
voit pas a l'ESIEE)
§
48 hommes
§
70 Non-Blancs
§
30 blancs
§
70 non-chrétiens
§
30 chrétiens
§
89 hétérosexuels
§
11 homosexuels
§
6 personnes posséderaient
59% de la richesse mondiale, tous les 6 seraient des Etats-Unis
§
80 vivraient dans un
logement de mauvaise qualité
§
70 seraient analphabètes
§
50 souffriraient de
malnutrition
§
1 serait proche de la
mort
§
1 serait près a naître
§
1 (ouais, only 1)
aurait un niveau d’étude universitaire
§
1 posséderait un
ordinateur (sûrement le même d'ailleurs)
Si
on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre
devient évident.
Prenez en considération aussi ceci :
Si
vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes
plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
Si
vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la
solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l’étau de la
faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
Si
vous pouvez aller a l’église sans peur d’être menacé, torturé ou tué,
vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si
vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur
votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que 75% des
habitants de la terre.
Si
vous avez de l'argent a la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans
une petite boite, vous faite partie des 8% les plus privilégiés du monde.
Si
vos parents sont encore vivants et toujours maries, vous êtes des personnes réellement
rares.
Si
vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce
que quelqu'un a pense a vous et parce que vous ne faites pas partie des deux
milliards de personnes qui ne savent pas lire.
Travaille
comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime
comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse
comme si personne ne te regardait.
Chante
comme si personne ne t’écoutait.
Vis
comme si le paradis était sur terre.
Et
la finissez votre histoire par: " Mais ne t’inquiètes pas c'est pas
notre village a nous"...
Ouais
c'est juste notre planète….
Une
petite fable à propos des 35 h histoire d'alimenter votre réflexion pendant
vos vacances, ou si vous rentrez de vacances pour rendre la reprise réflexive
Un
jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "La
planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de
dirigeants de grosses sociétés (et du Conseil du Département!) Le vieux prof
ne disposait que d'une heure. Il dit
"
Nous allons réaliser une expérience". De dessous la table il sortit un
grand pot d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui.
Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis
et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut
rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il
leva lentement les yeux et demanda :
"
Est-ce que ce pot est plein ? "
Tous
répondirent : " Oui ".
"Vraiment
? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient
rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis
brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les
cailloux jusqu'au fond du pot. Le vieux prof demanda de nouveau: " Est-ce
que ce pot est plein? ". Cette fois, ses brillants stagiaires commençaient
à comprendre son manège et l'un d'eux répondit: " Probablement pas!
".
"
Bien! " répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois,
sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans
le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
Cette
fois, sans hésiter et en chœur, les stagiaires répondirent: "Non! "
-"
Bien! " répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient , il prit un
pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof demanda alors :
"Quelle vérité nous démontre cette expérience? "
Le
plus audacieux répondit :
"Cela
démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement
rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de
choses à faire ".
"
Non " répondit le vieux prof, "ce n'est pas cela. La grande vérité
que nous démontre cette expérience est que "si on ne met pas les gros
cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer
tous". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence
de ces propos. Le vieux prof dit alors : " Quels sont les gros cailloux
dans votre vie? Votre santé ? Votre famille ? Vos ami(e)s ? Réaliser vos rêves
? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxer ?
Prendre le temps...? La bourse.. ? Ou...toute autre chose ? "
"
Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier
dans son agenda, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne
priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de
peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux
éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même
la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? Ensuite,
mettez-les en premier dans votre pot". Le vieux professeur salua son
auditoire et lentement quitta la salle dans un grand silence.
Un
professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets
devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal
vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamètre. Il demanda
ensuite - sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut d'accord de dire
que c’était le cas. Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits
cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux
remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants.
Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein. Le
professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien
sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.
"Maintenant",
dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente
votre vie. Les pierres représentent les choses importantes: votre famille,
votre partenaire, vos enfants, votre santé- - les choses qui, si rien d'autre
n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie. Les
cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre
maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste, les "petites
choses"."
"Si
vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place
pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie : si vous dépensez
trop de temps et d’énergie sur les "petites choses", il n'y aura
plus de place pour les choses importantes. Faites attention - ce qui compte
vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer
une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc.
Il
vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison,
donner une soirée, ou vous amuser."
"Occupez
vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est
que du sable. "Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa un verre de
pastis. Celui-ci fut absorbé- par le sable.
Moralité:
quelque soit la manière dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la
place pour un bon pastis.
(conseils
aux chefs de la part de leurs subalternes….)
1.
Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et
apportez-le-moi seulement à ce moment-là. La pression d’une échéance serrée
est rafraîchissante pour moi.
2.
Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix
minutes pour m’interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m’aide
beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrière moi à regarder ce que je
fais et n’hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3.
Lorsque vous partez, n’avisez personne et ne me dites jamais où vous
allez, ceci me donne la chance d’être créatif lorsqu’on me demande où
vous êtes.
4.
Si j’ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne
m’ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans les mains au cas
où je deviendrais paraplégique.
5.
Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n’avez pas besoin de
me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6.
Faites de votre mieux pour que je sois obligé(e) de travailler tard le
soir. J’adore mon bureau et je n’ai vraiment rien d’autre à faire et
nulle part ailleurs où aller. Je n’ai rien ni personne dans ma vie en dehors
de mon travail.
7.
Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça
secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas
supporter de travailler pour quelqu’un d’autre que vous.
8.
Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n’aimez pas, dites-le
à tout le monde. J’aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire
parler de mon erreur à tout le monde m’aide à m’améliorer.
9.
Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez
pas. En fait, attendez jusqu’à la toute dernière minute pour me les donner.
Il ne faudrait surtout pas m’emmêler ou me retarder avec des informations
utiles.
10.
Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n’ai aucun droit
de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d’eux, je
saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de
déduction.
11.
Dans la hiérarchie de l’entreprise, considérez-moi comme le planton
de base.
12.
Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait
vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13.
Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d’autre n’en a,
c’est agréable de voir quelqu’un qui a moins de chance que moi. J’aime
particulièrement lorsque vous vous plaignez de payez trop d’impôts à cause
de votre salaire élevé, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements
pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d’avoir eu trois jours
de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud.
14.
Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs
auraient dû être – mieux peut-être, attendez d’avoir quelque chose à me
reprocher pour le faire. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et
augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l’augmentation du coût
de la vie. Je ne suis pas ici pour l’argent, de toute façon…
«
Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... les termes empruntés
au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que
vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin
comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre
devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un
gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de
grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type
qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous
l'a certifié : « Cette poule a du chien, Une vraie panthère ».
C'est
sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite
comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle
arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à
un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope
comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous
restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,
mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de
crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet
de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas
vous prendre pour un pigeon !
1.
Pourquoi "séparé" s’écrit-il en un mot, alors que
"tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?
2.
Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
3.
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4.
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5.
D'ou vient l’idée de stériliser l'aiguille qui va servir a
l'injection fatale du condamne a mort ?
6.
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on
les cherche ?
7.
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8.
Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose,
doivent-ils être a droite?
9.
En cas de guerre nucléaire...l’électromagnétisme produit par les
bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
10.
Quel est le synonyme de synonyme ?
11.
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
12.
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé a la poêle ?
13.
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
14.
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?
15.
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures ?
16.
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que
celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?
17.
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour
le savoir ?
18.
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs
?
19.
Adam avait-il un nombril ?
20.
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
par-dessus son pantalon ?
21.
Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à
l’intérieur de Mickey sourit ?
22.
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
23.
Qu'y a-t-il à l’intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
24.
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25.
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l’intérieur des pneus
tourne aussi ?
26.
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée
retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une
tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27.
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
1
- Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3
- Conduire ou choisir, il faut boire.
4
- Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5
- Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6
- L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7
- Qui boit sans soif vomira sans effort.
8
- Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9
- L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le
pastis.
10
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11
- Qui boit, s'enivre.
Qui
s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui
ne pêche pas va au paradis.
Moralité
: buvons !
Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoûl!
1
- Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes
2
- Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3
- Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang
4
- La lunette des WC s'obstine a tomber sur l’arrière de votre tete
5
- Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides,
glucides et protides...
6
- Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de
24 canettes...
7
- Vous vous concentrez mieux en fermant un œil
8
- Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive
9
- Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle
10
- Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous
n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a
votre oreiller
11
- Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une
mer démontée
12
- Votre verre s'obstine a rater l’entrée de votre bouche
13
- Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
14
- Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants?
Extraits
d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du
mariage :
COMMENT
CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
·
Il faut trouver
quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que
tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. Alain, 10 ans
· On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé. Kirsten, 10 ans
QUEL
EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
·
Le meilleur âge
c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. Camille, 10
ans
·
Il n'y a pas de bon
âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE
QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
·
Ils ne veulent pas
d'autre enfant. Laure, 8 ans
QU'EST
CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
·
Les rendez-vous,
c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.
Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez
longtemps. Linette, 8 ans
·
Au premier
rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont
d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. Martin, 10 ans
QUE
FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
·
Je rentrerais à la
maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour
leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9 ans
QUAND
EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
·
Quand ils sont
riches. Pamela, 7 ans.
·
Si tu embrasse
quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL
MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
·
Je ne sais pas ce qui
est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle
devienne grosse. Théodore, 8 ans
·
C'est mieux d'être célibataire
pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita,
9 ans
....
et la meilleure de toutes.......
COMMENT
FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
·
Il faut dire à ta
femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. Richard, 10 ans
· Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser
a 9 mètres.
(n'essayez pas chez vous)
· Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus
ça occupe.
· Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports
sexuels pour le plaisir.
(pas ensemble)
· En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche
aussi dans l'autre
sens)
·
Le muscle le plus
puissant du corps humain est la langue.
·
Il est impossible d'éternuer
avec les yeux ouverts.
·
Vous ne pouvez pas
vous tuer en retenant votre souffle.
·
Les américains
mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
· Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils
ne
vous le disent pas dans ELLE)
· Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne
que par une araignée venimeuse ?
·
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que
les gauchers.
·
Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend
mieux les fameux cris)
·
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la
gueule.
· La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe
toujours sur son cote droit quand elle est
empoisonnée.
·
Les ours polaires sont gauchers.
· Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le
plus de papilles gustatives.
(et ça, on est quand même content de le savoir)
· La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain
sautait la longueur d'un terrain de foot.
· Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80
ans ou 71 si elle est gauchère)
· Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a
son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(a ressortir lors d'un dîner de
noce)
·
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par
jour.(certaines blondes aussi)
·
Les papillons goûtent avec leurs pattes.
·
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne
peuvent pas sauter.
·
L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel
beau métier la recherche...)
·
L’œil d'une autruche est plus gros que son
cerveau. (celui d'une blonde aussi)
·
Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont
pas de cerveau.
· L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de
plus qu'une blonde)
·
Les pieuvres ont trois cœurs.
·
Les blondes sont des êtres humains
On
ne dit pas : " il est chétif " mais " il est au coiffeur "
On ne dit pas : " la maîtresse
d’école " mais "l'institutrice prend l'avion "
On ne dit pas : "
jerrycan " mais " j'me bidonne "
On ne dit pas : " un
canif " mais " un fien "
On ne dit pas : " le ton
monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur "
On ne dit pas : " c'est
l'Amazone " mais " c'est la que j'habite "
On ne dit pas : "
consensuel " mais " génitalement attirante "
On ne dit pas : " un
ingrat " mais " un petit gros "
On ne dit pas : " allegro
" mais " vas-y l’obèse "
On ne dit pas : " Le
Petit Poucet " mais " le gosse était constipé"
On ne dit pas : " mine de
rien " mais " gisement épuisé "
On ne dit pas : "
javelliser " mais " j'ai lu "
On ne dit pas : " démanger
" mais " vomir "
On ne dit pas : " l’électronique
" mais " l’électricien fait l'amour "
On ne dit pas : " un poète
" mais " un Klaxon "
On ne dit pas : " immaculé
" mais " je me suis fait mettre "
Pour vous aider, voici la
signification réelle de certains termes utilises dans les offres d'emploi.
¨ Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps
de te donner de formation, va falloir que tu te
débrouilles tout seul, et puis vite !
¨ Le candidat doit être capable de respecter les échéances : Ca fait longtemps qu'on
aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans
ton travail en arrivant.
¨ Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire : Un peu le lundi soir,
un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir
et un peu les week-ends.
¨ Taches variées : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te
donner des ordres et te dire quoi faire.
¨ Doit être minutieux : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème,
ce sera de ta faute.
¨ Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise : Si t'es une fille,
tu dois être célibataire, sans
enfants et tu ne dois pas en vouloir.
¨ Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela donne rien de postuler, on a déjà
comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire
semblant que n'importe qui aurait pu être engage. On veut pas avoir de problèmes avec les
normes du
travail ni le syndicat.
¨ Nous recherchons un candidat avec expérience variée : Tu vas remplacer trois
personnes.
¨ Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes : Notre compagnie n'a
aucune structure et tu seras constamment
dans les problèmes.
¨ Aptitudes a diriger requises : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye
et la reconnaissance d'un
stagiaire.
¨ Doit posséder de bonnes capacités de communication : Lorsque le boss te demande
quelque chose, tu dois être capable
de deviner ce qu'il veut vraiment.
Question posée par Julien
Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les
plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme
Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE
SUIS...............
Une chose très utile qui
mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la,
inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de
poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant
promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation
rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament
et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même
: Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très
forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon
office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante
et un peu sucrée.
On retrouvera également cette
sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je
sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état
de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser
deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT
Après deux années d'une étude
très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des
Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences
des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue
chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue
chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue
chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue
chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue
chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue
chez les chefs d'entreprises est le Golf
La conclusion de l'étude est
que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules
sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins
de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfière...)
1) Le terroriste irakien Khay
Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué :
"Retour à
l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait
d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
2) Un avocat défendant un
homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
"Mon client a innocemment
introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux.
C'est son bras et point lui que l'on doit punir ".
Avec un sourire, le juge lui répondit
:
" Bien Maître, utilisant
votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement
d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de
choisir.."
A ces mots, l'avocat, hilare,
s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse
sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
3) Deux voleurs du Michigan
entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier
cria :
" Personne ne bouge
!"
Quand son partenaire bougea,
le premier bandit effrayé le descendit.
4) Une femme qui roulait au
milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est
interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue
en prétextant qu'elle n’était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce
à cela elle n'a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise
a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à
deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende!!!
5) A Seattle, un automobiliste
s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus
tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40. et une photo de sa voiture
prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une
photo de deux billets de US$ 20 et l'a envoyée à la police. La police à répondu
sous la forme d'une troisième photo : Celle de menottes. L'automobiliste a été
illico presto payer son amende.
"
L'intelligence " y est souvent pour rien!
1).Seattle - Un homme tentant
de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La
police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule
a cote du mobile home, avec un mélange d’excréments et d'urine créant une
flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a déclare que l'homme a
admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans
le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refuse
de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri!
2) Quand 2 employés d'une
station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur
visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils
refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté.
3) Un homme portant un bas sur
la tête tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il
attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses... oubliant
les bas qu'il portait...
4) Louisiane: Un homme entra
dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie.
Quand l’employé ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a
l’employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent
et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée
était de $15.
5) 1997, Canada. Une
canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s’était faite avoir lors
d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais
quand elle fut chez elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La
police envoya un agents de narcotiques pour vérifier la substance. Bien sur, il
s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêté pour
possession de drogue.
La RCMP (Royal Canadian
Mounted Police) encourage toute personne pensant s’être faite avoir lors d'un
deal de drogue a se faire connaître...
6) 1996, Texas. Amy Brasher, 45 ans, fut arrêté a San Antonio après qu'un garagiste rapporta a la police que 18 paquets de marijuana étaient caches dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle a amené pour une vidange. D’après la police, Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste doit ouvrir le capot pour changer l'huile...
La question suivante a réellement
été posée en ces termes a l'Université de chimie de Washington :
« L'Enfer
est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il
la chaleur)? »
Justifiez
votre réponse avec une preuve.
La
plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de
Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent
quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit
ce qui suit :
Premièrement nous avons
besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui
signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes
vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons
sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira
plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des
nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui
existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si
vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une
religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule
religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont
en Enfer. Étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire
que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant
occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de
Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes,
le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui
s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croit a un rythme
plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la
pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer
s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît,
alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout
entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat
qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année
d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je
couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi
a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du
contraire, l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a obtenu le seul
A.
J'ai reçu un coup
de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui
donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un
20.
Le professeur et
l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus
choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible
de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre. " L'étudiant
avait répondu : " On prend le baromètre en haut du building, on lui
attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on
calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du
building. " L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement
à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points :
dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas
montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance
à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec
l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en
physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé
s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour
ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé
de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui
suivit, il se hâta pour me répondre : " On place le baromètre à la
hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un
chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du
building. " A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait
abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant.
En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait
plusieurs solutions à ce problème.
" Hé bien,
dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un
baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule
la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du
building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du
building. " Bien, lui répondis-je, et les autres. " Il y a une méthode
assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre
et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le
nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est
une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus
sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer
comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau
de toit. A partir de la différence de g la hauteur de building peut être
calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur
le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le
fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de
la période de précession. " Finalement, il conclut : " Il y a encore
d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est
d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai
pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du
building. " J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse
que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des
professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour
l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.
PS : Rutherford -
Prix Nobel Chimie vers 1910
Bohr - Prix Nobel
Physique en 1922
Un article à paraître dans
le New England Journal of Medecine...
Une horde de buffles va en
fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est
chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette sélection est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer
la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses
membres les plus faibles.
A peu près de la même manière,
le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des
ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous – détruisent des
neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les
plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination
des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus
rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique
vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et
l'efficience au travail.
Cela explique également
pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être maries,
la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance
les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de
consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau
intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires....
Une unité de chasseurs alpins
italiens devait se rendre à Kristiansand en Norvège pour y effectuer des
manoeuvres militaires dans le cadre de l'OTAN. Seulement, les officiers chargés
d'organiser le transport de la troupe ont confondu Kristiansand (Norvège) et
Kristianstad (Suède). Résultat : des douaniers suédois stupéfaits ont vu débarquer
à l'aéroport de Kristianstad 116 militaires italiens armés jusqu'aux dents.
La presse italienne s'est montrée sans pitié pour cette regrettable erreur. En
particulier, le Corriere della Sera. « Ce n'est pas parce que 'Kristiansand' et
'Kristianstad' se prononcent presque de la même façon que l'Italie doit
envahir la Suède par erreur », a ironisé le grand quotidien. Il faut dire que
les deux villes sont situées à près de 500 km l'une de l'autre. «
Apparemment, aucun membre du commando n'a réalisé que la Suède ne fait même
pas partie de l'OTAN », a ajouté le journaliste. Cet incident est très
embarrassant pour l'armée italienne qui présente souvent l'image d'être
comique et désorganisée. Cependant, les norvégiens et les suédois ont pris
l'incident plutôt bien. Ils ont fait remarquer qu'en plus de 'Kristiansand' et
de 'Kristianstad', il y a un 'Kristiansund' dans le centre de la Norvège. Si la
confusion avait eu lieu avec celui-là, l'affaire aurait été moins grave... ou
moins ridicule.
Le nom des planètes, des
satellites et autres corps célestes est donné par une commission
internationale composée d'éminents scientifiques. Pour donner ces noms, cette
commission s'est donnée des règles. Par exemple, les objets gravitant autour
de Vénus reçoivent des noms de femmes célèbres. Récemment, le représentant
de la France dans cette commission a proposé de donner le nom de « La
Pompadour » à un satellite de Vénus. Refus immédiat du représentant américain.
Motif : on ne va tout de même pas donner un nom de courtisane à une étoile.
Bon. Cet homme a fait honneur à la réputation de puritanisme des Etats-Unis.
Mais le représentant français n'avait pas dit son dernier mot. Le lendemain,
il a proposé de donner à ce satellite le nom de « La Goulue. »
La Goulue ? C'est qui ça, La
Goulue ? demande le représentant américain.
- C'était la modèle de
Toulouse Lautrec, le grand peintre français, lui répond-t-on. Un modèle,
c'est moins grave qu'une courtisanne a dû penser le représentant américain,
car il a accepté. Et dire qu'on a failli croire qu'il était cultivé car il
connaissait La Pompadour !
Savez-vous qui gouverne les
Français ? Voici quelques membres de l'ASSEMBLEE Nationale. C'est véridique.....
M.
SEGUIN
M.
LEGROS
M. BRANLEY
M. CAREL
Mme SEGOLENE ROYAL
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque
rien, je vous conseille de la lire du bas vers le haut... Pas mal non ?
2 octobre
On a emménagé
aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleillée. Cet
endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis
impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.
14
octobre
La
Suisse est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par
toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces
belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont
sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être
au Paradis. J'adore cet endroit.
11
novembre
Bientôt
l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer
des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet
endroit.
2 décembre
Il a
neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On
dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les
marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait
une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est
passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore
la Suisse.
12 décembre
Encore
de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en
encombrant le chemin. J'adore cet endroit.
19 décembre
Encore
de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était
obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de
chasse-neige.
22 décembre
Cette
merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les
mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans
le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard !
25 décembre
Joyeux
Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre
la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais
la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la
route pour faire fondre cette putain de glace.
27 décembre
Encore
cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf
pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller
nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo
dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée
de combien de pelletées ça représente, 25cm.
28 décembre
Le météorologue
de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm de merde blanche
qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le
chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la
porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà
bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
4
janvier
J'ai
quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la
nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner
l'avant de la voiture. Il a fait 3000F de dégâts. On devrait massacrer ces
putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en
novembre.
3 mai
J'ai
conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse
est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout
sur la route.
10 mai
Les déménageurs
sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de
sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.
Beaucoup d'étudiants qui
rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... ... à l'époque où toi,
tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...
Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l'ère Reagan ", et ils n'ont
jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors
de la Guerre du Golfe. Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour
eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape,
Jean-Paul II Ils n'ont jamais chanté " We are the world, we are the
children... " et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils
ne savaient même pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils
ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une
Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont
trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du " Challenger ". Pour
eux, le Sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console
Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient à peine un
an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.
Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même
qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas
s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans
après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu
les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec
laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un Pc. Il se peut qu'ils n'aient
jamais regardé " 1, rue Sésame ", " Star Trek " ou "
Heidi ". Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils
se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment
allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?... Ils
ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les
" Charlie's Angels " et " Mission Impossible " ce sont des
films qui sont sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là sont rentrés
à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant... Voici
quelques symptômes de ton vieillissement:
1.
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2.
Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
3.
Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme ..et ceci
sans remords.
4.
Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en
fais.
5.
Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
6.
La virginité n'est plus un sujet de conversation.
7.
Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine
complicité, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te
vouvoient.
8.
Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit
blanche.
9.
Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
10.
Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
11.
Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
12.
Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
13.
Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique.
14.
Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
15.
Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
16.
Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais
petit.
17.
Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui " cachent
"et non pas qui " montrent ".
18.
Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des
heures au téléphone.
19.
Tu sais très bien ce que tu veux.
20.
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te
disant qu'il va aimer...
L'Alcool
Voici
une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont
les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les
premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau
dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe
augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation
excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les
neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens,
la consommation régulière
d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une
machine toujours plus rapide et plus efficace. Le résultat de cette profonde étude
neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin
de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes,
avocats, architectes, etc...
De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de
l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne
peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels
qu'ils étaient durant leurs années estudiantines. Pour toutes ces raisons
ceci est un appel aux armes.
Pendant
que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne
pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
ALLONS AU BAR !
Question d'importance....
1/ Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous
ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
2/ Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
fatale du condamné à mort ?
5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les
cherche?
6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
7/ Quel est le synonyme de synonyme ?
8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?
10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
l'ancien?
12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui
que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le
savoir?
15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs
?
16/ Adam avait-il un nombril ?
17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
par-dessus son pantalon ?
18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur
de Mickey sourit ?
19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
L'argent peut en faire des choses, mais...
L'argent peut acheter le plaisir... mais pas l'amour;
On peut acheter un spectacle....... mais pas la joie;
On peut acheter un esclave......... mais pas un ami;
On peut acheter une femme.......... mais pas une épouse;
On peut acheter une maison......... mais pas un foyer;
On peut acheter des aliments....... mais pas l'appétit;
On peut acheter des médicaments.... mais pas la santé;
On peut acheter des diplômes....... mais pas la culture;
On peut acheter des livres......... mais pas l'intelligence;
On peut acheter des tranquillisants mais pas la paix;
On peut acheter des indulgences.... mais pas le pardon;
On peut acheter la terre........... mais pas le ciel.
Ce sont tous des faits véridiques !!!
Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de
30 centimètres de long.
Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et
lors d'une "folle nuit d'amour" elle enfonça complètement le
vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur
provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques
heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille
l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son
anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait
livrer son gâteau d'anniversaire.
Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de
8 ans.
La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop
injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger
et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café. Le père
devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.
Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences
de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un
mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait
essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de
WC.
HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON,
lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis
quand son locataire ne l'avait plus payé.
Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour
avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur.
Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27
litres de Coca-cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold
SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait
une liaison amoureuse avec leur voisin.
Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une
solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard.
Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques
dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle
n'alla jamais consulter un médecin.
Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule
de TNT (Trinitrotoluène).
Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari.
L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La
voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la
moindre trace ni du véhicule ni du corps.
Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était
formé à l'endroit de l'explosion.
Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute.
Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau
publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte "Death
to all Niggers!" et de l'autre côté "God loves the KKK".
Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y
abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient
devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune
soeur âgée de 6 ans.
Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis
plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de
l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les
petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent
à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier
dont des chaises et même des postes de télévision.
Gail
QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce
qu'elle refusait de faire l'amour.
KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite
amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans
un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le
repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté
de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais
côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait
du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda
deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
Si fatigué...
Pourquoi
je suis si fatigué?
Oui, Je suis fatigué.
Depuis quelques semaines que je me dis: ça doit être la pollution de l'air, de
l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons qui vous font demander si la vie
vaut la peine d'être vécue?
Mais j'ai trouvé! Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue.
- Ce pays compte 27 millions d'habitants.
- 11 millions d'entre eux sont retraités.
- Ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler.
- 6 millions vont à l'école.
- Ce qui n'en laisse que 10 millions pour faire toute l'ouvrage.
- 5 millions sont en chômage.
- 4 millions sont fonctionnaires.
- Ce qui n'en laisse qu'un million pour travailler.
- Il y a 620 000 personnes à l'hôpital.
- Et 379 998 sont en prison.
Il ne reste donc que 2 personnes pour faire tout le travail.
Toi et moi.
ET TU ES ASSIS SUR TON CUL A LIRE CECI.
Pas étonnant que je sois si fatigué.
Réflexions
Je pense tout haut :
...
que les moments où il est malpoli de regarder sa montre sont toujours ceux
où l'on en a le plus envie;
...
que pas mal de ceux qui sont fiers de s'être fait tout seul auraient mieux
fait de demander de l'aide;
...
que c'est vraiment injuste que l'on récompense le talent, comme si ce n'était
pas déjà assez dur de ne pas en avoir ;
...
que si, quand un avion s'écrase, tout est détruit sauf la boîte noire, on
ferait
bien mieux de voyager en boîte noire;
...
que le tissu des uniformes est formé de 70 pour 100 de pouvoir,
et 30 pour 100 de coton;
...
que si tous les gars du monde se donnaient la main, toutes les filles
du monde s'ennuieraient en maudit;
...
qu'à chaque fois qu'on déménage, on passe un temps fou à relire des vieux
livres,
des vieilles lettres ou des journaux, qu'on n'aurait jamais relus de
sa vie si on n'avait pas dû déménager;
...
qu'on devrait demander aux soldats qui tuent un ennemi de téléphonez
à ses parents pour leur annoncer sa mort.
Contre le suicide
Je
suis contre le suicide. Pourquoi ?
Parce
que...
les couteaux font mal;
trop de médicaments, ça donne des crampes;
le poison a un goût horrible;
les nœuds coulants ne tiennent pas;
le métro ça te dévisage en maudit;
le gaz pue.
C'est
con mais c'est bon !
Ma
grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand
elle éternue, elle guérit quelqu'un.
T'es
tellement laid que les polaroids qu'on fait de toi
ne veulent pas sortir.
Lui
là, y'est tellement gratteux qui parle du nez
pour ne pas user son dentier.
Chez
nous les murs sont tellement minces, que
quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.
Mon
oncle est tellement téteux en auto que les mouches
s'écrasent dans la vitre d'en arrière.
On
est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses
debout pour économiser le beurre !
Ma
ville est tellement polluée qu'à tous les matins,
le coq ne chante pas... il tousse !
Jean
Chrétien a la bouche tellement croche
qu'il parle en italique.
Mon
beau-frère est tellement paresseux qu'il
dort debout pour pas avoir besoin de se lever.
Mon
oncle est tellement grand que quand il se penche
pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi !
Notre
entreprise est tellement peu rentable que 80%
des profits proviennent de la machine à café.
Je
suis tellement minutieux que je corrige
mes Alpha-Bits avant de déjeuner.
Ma
mère est tellement grosse que quand elle se fait
bronzer sur la plage, l'équipe de Greenpeace
essaie de la remettre à la mer !
Mon
chum parle tellement pas souvent que quand
il ouvre la bouche, ça sent le renfermé !
Ma
mère se couche tellement tard et se lève
tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.
Cette
année mon père a fait de la motoneige
tellement tard que la chenille de son ski-doo
s'est changée en papillon !
Ma
chambre est tellement petite qu'on peut pas
mettre deux couches de peinture.
Y'a
tellement de poissons dans le lac près de
chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une
chaudière d'eau.
Ma
grand-mère est tellement vieille que sur sa
carte d'assurance maladie, le soleil est couché !
Les subtilités de la langue française
C
est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques
exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Questions sans réponses
-
En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi
?
- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois
?
- Les sourds quand ils pètent, savent-ils que cela fait du bruit ?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, c'est écrit:"keyboard
error, press F1 to continue".... ?
- Sur les boites de conserves pour chat, on retrouve parfois la
mention"saveur améliorée". Quelqu'un a-t-il goûté pour savoir si
c'est vrai ?
- Au jeux para olympiques, existe-t-il des places de parking normales ?
- Quand il est écrit " Nouveau et amélioré " sur un produit,
comment cela a-t-il pu être amélioré si c'est nouveau ?
- Qui dort dîne. Cela veut-il dire que si je fait de l'insomnie, je
vais maigrir ?
- Plus tu pédales moins vite, moins t'avance plus vite !
- Si les murs avaient des oreilles, les plancher aurait-il de la cire !
- L'amour est la seule activité physique ou on aime mieux s'entraîner que
marquer des buts !
- Pourquoi les ballerines font-elles toujours des pointes ? Ne pourraient-ils
pas engager des danseuses plus grandes ?
- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café ?
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des
mitaines?
- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois
mangent-ils avec des cure-dents?
- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont
le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur
terre?
- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des
hamburgers?
- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le
lendemain... Quelle sera la température?
- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un
Ti-vieux.
- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après
avoir gagné?
- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au
12?
- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
10 Choses sur les Pets
10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander.
1. Le mot scientifique pour les pets est
"flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant
inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient
des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments
sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le
choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les
femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont
déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes
admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être
un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec
quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77
jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va
vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera
passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on est pas sûr de n'avoir
que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d'anus, un rot
inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder
trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir,
il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.
Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.
L'origine du mot "FUCK"
Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck" ?
Et bien, sous le règne
d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié)
suite à des épidémies ou des guerres.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays.
Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de
prostituées.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer
ainsi) pour repeupler son pays.
On a appelé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où FUCK
La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela... Authentique !
Les grandes questions du siècle...
-Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
-Pourquoi les kamikazes portaient-ils un masque ?
-Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
-D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une
injection fatale à un condamné à mort ?
-Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier ou on les cherche ?
-Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminés de se nettoyer quand
ils vont aux toilettes?
-En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par
les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes documents ?
-Quel est le synonyme de synonyme ?
-Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
-Si rien ne se colle au téflon, comment le coller à la poêle ?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
-Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout
ensemble" s'écrit séparé ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, Comment peux faire pour le
savoir ?
-Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne
me comprend. suis-je un génie ?
-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que
les phares fonctionnent ?